Бои со своим партнером, даже если редко — особенно когда редко — может беспокоить. Сам факт того, что вы спорите, приводит к большому вопросу: Если мы так счастливый, мы должны даже бороться?
Если это не противно и ненавистно, ответ - да. Драки почти неизбежны. Люди устают. Такие вопросы, как семья и воспитание детей, являются личными и заставляют вас копаться в них. И брак не приводит к внезапному исчезновению различных мнений.
«Если два человека согласны во всем, один из них не нужен», — говорит Лесли Доарес, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор Муж-герой: построение супербрака на основе правды, уверенности и подлинного лидерства.
Но незаданный вопрос: «Как определить «счастливого»?»
«Счастье — это не всегда стабильное состояние ума», — говорит Питер Пирсон, эксперт по отношениям и соучредитель Институт пар.
Наша жизнь похожа на наши плейлисты для тренировок. Сначала они захватывающие, но могут быстро стать несвежими. Нам нужно продолжать находить новые песни, но мы перестаем искать. В этой динамике драка — не самое худшее.
«Это может очистить паутину», — говорит Пирсон. «Борьба начинается рассказать каждому человеку что для них важно.”
Настоящая проблема не столько в том, что вы боретесь, сколько в том, как вы это делаете — и что вы делаете потом. Как добавляет Пирсон, «пары слишком много внимания уделяют решению проблемы. Нет. Это то, как вы туда попадаете и кем вы становитесь». Это сводится к основам отношений: Слушать. Постарайтесь выразить, почему что-то важно для вас и как вы себя чувствуете. Постарайтесь понять то же самое для своего партнера. Если сомневаетесь, спросите.
Сделайте это, и это может повлиять на то, как закончится бой. Но затем бой заканчивается, и вам нужно вернуться обратно. Ничто не является надежным способом туда попасть, потому что, ну, вы только что сражались. Но счастливые пары, как правило, после этого делают определенные вещи. Вот некоторые из них, о которых следует помнить.
5 вещей, которые делают счастливые пары после крупной ссоры
1. Они не пытаются решить все сразу
Поговорка «Не ложись спать злым»? Робин Ландоу, Психолог из Нью-Йорка ненавидит этот совет. Это вынуждает пары форсировать решение или продолжать разговор после наступления темноты. Они должны просто пойти спать. Это не будет совершенным, но оно все равно не будет, и это далеко не разрушительно.
«Вы можете ложиться спать злым и просыпаться не злым», — говорит она.
Но сделать перерыв можно в любой момент. Воспитание заключается в том, что вы никогда не сможете закончить разговор, потому что нужно приготовить ужин или принять ванну. Эти естественные остановки во время боя «помогают нам остыть», — говорит она. А иногда вы сами можете объявить тайм-аут и сказать: «Сейчас мы застряли. Давай прервемся и вернемся позже».
Единственное правило заключается в том, что вы должны зафиксировать время и вернуться к обсуждению позже. В противном случае вы просто говорите слова, чтобы избежать проблемы и создать негодование.
«Если вы не поднимете этот вопрос, вы никогда не сможете поставить паузу в конфликте в будущем», — говорит Лэндоу.
2. Они терпеливы
Может показаться, что ссора окончена, но часто остаются «остаточные эмоции», говорит Лэндоу, и кто-то не совсем готов вернуться к разговору о прошедшем дне. Продолжительность этого рефрактерного периода у каждого человека разная, но хорошие партнеры становятся более терпимыми к ожидание или ускорение решения проблемы, потому что речь идет о понимании и уважении того, что делает другой человек. потребности.
3. Они извиняются
И они принести извинения довольно быстро. Это не имеет ничего общего с тем, как бы вы не позволили чему-то добраться до вас. В самом простом: произошла драка. Вы признаете это, и что ущерб был нанесен. Не делайте этого, и напряженность и обида сохранятся.
«Вы сами несете ответственность за разрушение, — говорит Доарес.
4. Они выражают признательность и обнимаются
Сначала они говорят «спасибо, что выслушали», что показывает признательность за участие в «дискуссии». Но склонность состоит в том, чтобы просто выйти из пространства, что может оставить кого-то холодным. Объятие физически воссоединяет вас. «Это рукопожатие, но между партнерами», — говорит Пирсон.
А потом делать что-нибудь еще. Это может быть как вместе, так и по отдельности — объятия прекрасно подходят для соло, — но это должно быть что-то, что не требует эмоциональной энергии.
5. Они отпустили это
Это сложная часть, и если вы не слушали, не извинились и не пытались понять друг друга, это еще сложнее. Что делает его особенно трудным, так это то, что бой произошел, и на него легко ссылаться, но это несправедливо ковырять паршу.
В конечном счете, речь идет о том, как вы относитесь к своему партнеру. Является ли их худшее поведение исключением или ожидаемым? Один из них — более эмпатическое, снисходительное отношение.
«Счастливые пары не смотрят друг на друга как враги, — говорит Доарес.
Примечание о том, как оставаться счастливым
Один или два раза в неделю Пирсон советует спрашивать партнера о том, что сейчас действительно важно. Это убирает разговор из списка дел и делает его более преднамеренным. Затем спросите: «Что я могу сделать, чтобы было легче?» Вы предлагаете поддержку, от которой редко отказываются и которую, скорее всего, попросят взамен.
Это помогает поддерживать вашу связь, но для счастья нужна новизна — проблема, когда воспитание детей связано с рутиной и засыпанием. Единого решения не существует, но иногда не помешает потратиться на что-то, что имеет оттенок: «Мы действительно должны это делать?»
Ответ положительный. Это приносит удовольствие, заставляет вас улыбаться, а когда вы расслаблены и счастливы, вы начинаете говорить о больших идеях. Как говорит Пирсон, «это как бы пробуждает вас и к другим возможностям».
