Обида скрытая. Он на цыпочках проникает в ваш разум и, если с ним немедленно не справиться, превращается в гниль, которая может гноиться. Начинается достаточно невинно. Ваш партнер что-то делает, и вы чувствуете, справедливо или нет, что вас обижают, беспокоят, разочаровывают… что-нибудь вспенивается. Вместо того, чтобы говорить о чем бы то ни было, вы игнорируете это. В течение недель или месяцев происходит то же самое. И поскольку об этом никогда не сообщалось, обида только растет и начинает проявляться в неприятных формах.
Это помогает понять определение обиды, которая представляет собой «чувство гнева, раздражения или горечь при убеждении, что кто-то обидел вас, предал или лечил несправедливо, — говорит Элинор Бауник, лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Хотя все чувства обоснованы и заслуживают признания, наше негодование может быть неоправданным. «К сожалению, — говорит Бауник, — независимо от того, основано ли наше негодование на фактах или на восприятии, действия, основанные на них, могут значительно ухудшить отношения».
Со временем обида может привести к серьезным разногласиям и конфликтам. «Обычно это начинается с небольших признаков, когда партнер, который чувствует это, может даже не осознавать, что ведет себя по-другому», — говорит Микаэла Декер, исследователь. в Аризоне лицензированный брачный и семейный терапевт. «Обида редко выглядит так: «Мне больно из-за…», а вместо этого проявляется множеством разных тонких способов».
Когда вы чувствуете, что обижаетесь на жену или на мужа, это чувство нужно признать и исследовать. Но прежде чем вы сможете это сделать, вы должны распознать признаки обиды и то, как она влияет на ваши отношения.
Признаки обиды в браке
1. Замолкание
По мере роста обиды желание общения часто сужается. Вы можете не хотеть говорить или говорить с вами, поэтому вы уходите внутрь.
«Поскольку мы ощущаем эмоциональную боль, мы часто делаем себя менее эмоционально доступными», — объясняет Декер. «Мы можем не так много писать или звонить в течение дня и делиться с партнером меньшим количеством подробностей своей жизни. Это уже не кажется таким эмоционально безопасным, как раньше». Опасности здесь — это «Что, если?» это может прийти в голову вашему партнеру, когда он или она попытается выяснить причину вашего радиомолчания.
2. Использование обобщенных операторов
Слова «всегда» и «никогда» редко бывают точными. Использование их при описании разочарования в отношениях с партнером может указывать на то, что вы зациклены на том, что не так, а не на том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
«Когда мы обижаемся на кого-то, наш разум может стать сверхбдительным и искать темы, связанные с тем, почему мы чувствуем обиду», — говорит Декер. Если ваш муж или жена не выполняет, скажем, уборку кухни перед приходом гостей, вы можете подумать или сказать, что «никогда» не можете на них положиться. «Это приводит к тому, что наш партнер чувствует, что мы сосредотачиваемся только на его отрицательных качествах и не признаем их положительных», — говорит Декер.
3. Быть пассивно-агрессивным
«Мы склонны выражать свое негодование косвенно, по крайней мере, поначалу», — говорит Декер. «Нас часто раздражают мелкие вещи, которые обычно нас не беспокоят, и наши реакции могут стать более интенсивными, чем обычно. Мы доносим завуалированные сообщения и используем сарказм, чтобы выразить недовольство, вместо того, чтобы быть откровенными».
В вашем сознании мелкие неприятности могут стать серьезными проблемами, а быстрый вздох, ехидный комментарий или насмешливый жест легче выразить, чем глубокое эмоциональное погружение и разговор. Однако, по словам Декера, если его не остановить, такое поведение может усугубиться и проявиться в виде горечи, гнева и пренебрежения в будущем.
4. Сравнение вашего партнера с другими
Ревность охотится на нашу неуверенность. И когда мы чувствуем себя обиженными или обиженными на нашего партнера, мы начинаем задаваться вопросом, что мешает нам быть счастливыми, как все эти «другие пары».
«Обижаясь на супруга или партнера, мы можем с тоской думать о временах, когда мы чувствовали, что наши потребности были удовлетворены в других отношениях, будь то романтических или платонических», — говорит Декер. Опасность в том, что мы создаем нереалистичные ожидания, которых ни мы, ни наш партнер не сможем оправдать.
5. Чувство безнадежности в отношении конфликтов
Когда вы обижены, конфликты могут начать казаться неразрешимыми, и вам может казаться, что у вас не хватает силы воли, чтобы справиться с ними.
«Если вы выходите из взаимодействия, думая, Неважно, что я делаю. Ситуация не изменится, вы настраиваете себя на катастрофу», — говорит Бауник. «Попытка поговорить с кем-то или что-то исправить может показаться слишком трудной и бесполезной, но не это только гарантирует, что другой человек продолжит свое поведение, и ситуация останется прежней. такой же."
Короче говоря, вы ничего не выиграете и все потеряете, непреднамеренно затаив обиду после разногласий.
6. Сосредоточенность только на «справедливости»
Возможно, вы уже слышали, но жизнь несправедлива. Отношения тоже нет. Но обида может заставить вас вариться из-за вашей супружеской карты оценок, когда дело касается всего, от работы по дому до воспитания детей.
«Обида заставляет сосредоточиться на том, что справедливо, чего вы стоите и что вы получаете от отношений, но неэффективно», — добавляет Бауник. «У вас могут быть мысли о том, что вас используют в своих интересах или недооценивают во взаимодействии, или что вы не получаете свою справедливую долю. Это может быть правдой, но обида может привести вас к количественной оценке отношений, подсчитав, сколько раз вы вывел собаку или убрался в доме по сравнению с вашим партнером». Независимо от счета, оба игрока проигрывают.
7. чрезмерные жалобы
Поскольку гнев и разочарование, как правило, остаются с нами, мы часто ищем подтверждение через мнения других. Но, по словам Бауника, мы не всегда можем получить желаемое сочувствие, что может привести к еще большему возмущению.
«Обида очень распространена после неудачного взаимодействия, когда мы чувствуем, что наши границы не уважаются или неправильно сообщаются. Мы не можем сразу избавиться от чувства раздражения или горечи, поэтому у нас может возникнуть потребность пожаловаться другим. Часто сочувствия или одобрения, которые мы получаем, недостаточно, чтобы оправдать гнев, и мы все еще остаемся с этими чувствами».
Наше негодование может расти — и проявляться — через чувство, что никто не понимает, почему мы так расстроены.
8. Говорить вещи, которые нельзя вернуть
«Обида часто идет рука об руку с ощущением, что вас не слышат. Это может привести к тому, что ссоры станут более частыми и интенсивными», — говорит Декер. «Эти типы аргументов, основанные на обиде, могут включать в себя угрозы отношениям, которые могут иметь разрушительные последствия. Мы говорим более обидные вещи нашему партнеру в пылу момента, а затем наполняемся еще большим сожалением и стыдом».
Таким образом, даже несмотря на то, что признание и признание обиды может быть трудным, альтернативой часто является извержение. А это наносит значительный ущерб.
Что делать, если вы чувствуете обиду
Если вы окажетесь обида на своего партнера, ты уже на шаг впереди. «Выявление обиды — это первый шаг, — говорит Бауник.
Чтобы найти решение, Бауник утверждает очевидное: вам нужно уверенно говорить о своих потребностях и границах, признать, что и как вы можете внести изменения, которые удовлетворят эти потребности. Вы также должны признать потребности своего партнера. Записывать эти потребности, в том числе то, что вы не можете изменить, а также перечислять то, за что вы благодарны в отношениях, — полезное упражнение.
Декер советует делать все возможное, чтобы разорвать неизбежный порочный круг взаимных обид.
«Со временем ваши проявления обиды могут причинить больше боли в отношениях, что заставит вашего партнера обидеться на вас», — говорит она. «Этот цикл может привести к тому, что мы сосредоточимся только на негативных аспектах наших отношений, тогда как вместо этого мы сможем использовать этот опыт для исцеления друг друга».
Эта статья была первоначально опубликована на