Вы тот, кто время от времени злится, или кто-то, кто становится злой человек? Это важный вопрос, который нужно задать себе. Первое понятно; последний заставляет людей уйти.
Может быть трудно сказать, где вы падаете. Злость не дает вам самой ясной перспективы. Тоже не все так плохо. Это может быть праведным, и это уникальная эмоция, которая приближает вас к чему-то. Это борьба в режиме «бей или беги», и когда проблема заключается в вашей репутации или безопасности вашего семьи, «вы, скорее всего, с этим справитесь», — отмечает Филип Гейбл, доцент психологии в Университете Делавэр.
Никто не стремится злиться и не решается кричи больше. «Всем не нравится злиться, но некоторым это не нравится меньше, чем другим», — говорит Гейбл. И если он дает результаты, он может стать чем-то вроде инструмента.
Гнев также связан с элементом статуса, отмечает Мишель Шиота, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии Университета штата Аризона. Вы используете гнев, потому что вы может.
Гнев также является средством маскировки, которое скрывает другие эмоции, которые вы, возможно, испытываете. «Вместо того, чтобы говорить о печали и страхе, вы можете злиться», — говорит Натаниэль Херр, доцент психологии и директор Лаборатории межличностных эмоций Американского университета.
В то время как гнев побуждает вас бороться с угрозой, исследование Гейбла показывает, что он сужает ваше внимание в процессе. Вы замыкаетесь в себе и не считаетесь ни с кем и ни с чем. Это также не позволяет прорабатывать мелкие детали. Это как интенсивная тренировка или чашка крепкого кофе. «Вы увеличиваете обороты мозга», — говорит он.
Исследование Гейбла также показало другой эффект. Злость делает вашу память избирательной. Вы видите только то, что вас злит. Если это ваш партнер, ваш разум начинает течь с, И еще что делают... Когда целью является один из ваших детей, принято думать абсолютным образом, с Они всегда … Вы знаете, даже когда вы взрываетесь, ребенок говорит спасибо, слушает и иногда любит своего брата. Но когда вы охвачены гневом, полная картина размывается.
Гнев тоже может дать результаты, но следствием этого является то, что, хотя вы можете «выигрывать», это не означает, что вы строите прочные связи или создаете резервуар хороших чувств. Люди могут делать то, что вы хотите, просто чтобы заставить вас остановиться, говорит Герр. В процессе вы создаете дистанцию от других, и это может сделать вас злее, что затрудняет разрыв петли.
Как узнать, есть ли у вас проблема с гневом
Вы не можете решить проблему, о которой не знаете. Так как же узнать, что у вас есть проблемы с гневом? Самодиагностика гнева сложна. Вы находитесь в центре ситуации. На примерах для подражания вы узнали, что гнев работает, и добились собственного успеха. Это многое нужно исправить, и длинный контрольный список был бы почти контрпродуктивным. Тем не менее, есть двухэтапный тест на гнев, который может быть наиболее эффективным. Вот чем это чревато..
1. Поговорите с другими людьми
«Гнев по своей сути является социальной эмоцией, — отмечает Шиота. Вы злитесь на кого-то или что-то, даже если это кофеварка. Самостоятельно в этом разобраться невозможно, поэтому нужны другие точки зрения. Ваш партнер или ваши друзья — хорошее место для начала. Но неважно, кто, пока они знают вас, честны и «видят ваш беспорядок», — говорит Гейбл. Спросите, как вы выходите или как вы справляетесь с разногласиями. Вы можете обнаружить, что часто выходите из себя, или что вам часто говорят: «Я не это имел в виду». Образец появится со временем. «Если ты действительно это слышишь, — говорит Шиота, — это может сдвинуть тебя с мертвой точки».
2. После гнева постарайтесь вспомнить, что только что произошло
Гнев может быстро захватить вашу голову, и если вы не можете вспомнить, что было сказано или произошло, ваше поведение неконструктивно, а просто взрывоопасно, говорит Шиота. Отвечай честно. Самоанализ — трудная, но важная часть понимания того, есть ли у вас проблема. Проблема может быть решена только в том случае, если вы осознаете ее.
Как работать над проблемами гнева
Контролировать свой гнев непросто. Это требует принятия, приверженности и упражнений, чтобы разорвать порочный круг. Чтобы помочь, Шиота предлагает упражнение из четырех шагов. Это работает, говорит она. Но она также признает, что ни одна из них не является легкой. Это процесс, который требует практики и готовности принимать данные.
- Определите чувство. Вы не можете изменить то, с чем не согласны. Если он просто говорит: «Я сейчас злюсь», — это прогресс.
- Отойди. Поймите, что вы злитесь, и извинитесь на мгновение. Скажите: «Мне нужно пять минут, чтобы собраться с мыслями» или что-то в этом роде.
- Уточните свою точку зрения и точку зрения другой стороны. Вот о чем позволяет задуматься тайм-аут. Вы не единственный вовлеченный человек, поэтому вы не можете сосредоточиться только на своих потребностях.
- Подумайте, как решить проблему. Вы все еще можете злиться. Но важно выяснить, чего вы хотите, а также маршрут, к которому нужно прийти: «Ты сделал X, и это разозлило тебя». меня, но что мы можем сделать сейчас и в следующий раз?» Это превращает антагонизм в своего рода сотрудничество.
Гейбл говорит, что тем, кто пытается контролировать свой гнев, это также помогает планировать свой день настолько, насколько это возможно. Уберите как можно больше «что если» и «мертвых зон», и вы почувствуете больше контроля. Вместе с детьми напоминайте себе, как обычно разыгрываются определенные ситуации, чтобы не удивляться постоянно тому, что происходит довольно последовательно. Напомните им и о правилах, даже если вы повторили их 600 раз. Гнев часто исходит от неизвестности. «Вам не нужно придумывать что-то на лету, — говорит он.
Сиота добавляет, что нужно быть снисходительным, особенно с маленькими детьми. Может показаться, что они изо всех сил стараются разозлить вас, когда они просто дети. Это, наряду с признанием того факта, что крик или другие подобные вспышки гнева ничего не делают, кроме как заставляют детей бояться вас, — это когда вы раскрываете свои чувства. «Я злюсь, потому что ты сделал X, и вот чего я ожидаю». Он небольшой, конструктивный и его гораздо легче услышать, что снижает вероятность повышения температуры.
«Это версия для детей, которая устанавливает четкие границы и ожидания», — говорит она.
Дело не в том, чтобы не злиться. Речь идет о том, чтобы понять, когда вы злитесь, и дать себе и окружающим правильные сигналы, чтобы распознать это и перекалибровать. Эмоция естественна. Важно то, как мы не позволяем ему обогнать нас.
Эта статья была первоначально опубликована на