Некоторые отношения просто терпят неудачу. И как бы ни старались родители решить проблемы, возникающие между ними, и на что бы они ни пошли, чтобы все получилось, разлука или развод зачастую единственный вариант.
С 36% всех браков, заканчивающихся таким исходом, Соединенные Штаты занимают третье место в мире по количеству разводов. Возможно, более душераздирающий статистика заключается в том, что 50% всех американских детей станут свидетелями расторжения брака своих родителей. Воздействие может изменить жизнь.
Как отец, то, как вы управляете процессом развода, чтобы извлечь максимальную пользу из плохой ситуации, при этом гарантируя, что ваши действия не окажут никакого вредного воздействия на ваших детей, имеет жизненно важное значение. Но что вы должны иметь в виду? Чтобы дать несколько советов по разводу и выстраданную мудрость по этому вопросу, мы поговорили с различными отцами, которые были там, а также с экспертами, которые регулярно имеют дело с разводом. Их советы были сведены к семи советам, приведенным ниже.
1. Не делай этого в одиночку
«Не пытайтесь оформить развод без профессиональной юридической помощи», — настаивает Рой Смит (имя изменено), разведенный отец двоих детей из Пенсильвании. «Хотя у вас может возникнуть соблазн «разобраться», вскоре вы обнаружите, что возникают проблемы с совместным воспитанием или что-то еще, например, деньги, мешают. Лучше всего проконсультироваться с профессионалами и, если возможно, воспользоваться услугами посредника».
Даже если первоначальное разделение проходит относительно гладко, будьте готовы к дальнейшим осложнениям. «Люди, как правило, приходят к нам, когда что-то идет не так, и наши данные показывают, что это происходит примерно через три года после расставания», — объясняет Адам Колторп, председатель попечительского совета Dadsunlimited.org, британская служба консультаций и поддержки для родителей, бабушек и дедушек и опекунов.
Согласно Колторпу, обычно происходит следующее: какое-то время все идет хорошо. Но рано или поздно у кого-то из родителей появляется новый партнер, или всплывает что-то еще, что возобновляет конфликт. «Это могут быть географические изменения — один из родителей переезжает домой — или дети переходят из одной возрастной группы в другую, или проблемы со здоровьем у ребенка», — говорит он.
2. Избегайте мытья посуды
Для обеих сторон крайне важно либо не обсуждать своих бывших, либо упоминать их детям только в положительном свете, считает посредник Дори Свирц из РазводГармония. «Дети могут только навредить, если вы негативно отзываетесь о другом родителе», — говорит она. «Папам лучше всего сосредоточиться на собственных отношениях с детьми и по-настоящему настроиться на их желания и потребности».
По опыту Швирца, многие отцы на самом деле сближаются со своими детьми после развода. «Поскольку у них может быть ограниченное время вместе, они используют это время, чтобы соединиться и оценить свои особые отношения».
Рой Смит соглашается. Он советует папам сохранять спокойствие и помнить, что вашим детям нужны оба родителя. Важно, добавляет он, не унижать другого родителя перед детьми и не быть пассивно-агрессивным — ваши дети могут это уловить.
«Один из лучших советов, которые я когда-либо получал о детях, заключается в том, что на каком-то уровне они понимают что они являются расколом своих родителей, и когда вы унижаете одного из них, вы унижаете своего ребенка», — говорит Смит.
3. Посредничество
“Посредничество является важной частью головоломки для большинства разводящихся пар», — настаивает Швирц. Посредничество позволяет обеим сторонам принимать решения самостоятельно. «Когда дело доходит до их общего приоритета — детей — никто не знает, что делать лучше родителей».
В большинстве случаев, добавляет Швирц, в интересах детей, если мама и папа принимают решения через посредников, а не судья, который ничего о них не знает. «Они также с большей вероятностью выполнят свое соглашение, поскольку оно было заключено ими самими», — говорит она.
По словам Роя Смита, крайне важно решать вопросы и согласовывать их с помощью посредничества на самой ранней стадии, настаивая на том, что важно не рассматривать развод как «закрытие».
«Конечно, какая-то часть меня верила, что после развода станет легче воспитывать детей, но обычно это не так, — говорит он. обнаружил, что любые проблемы, которые в первую очередь заставляют вас разводиться, скорее всего, будут присутствовать в течение оставшейся части вашего совместного воспитания».
4. Пожалуйста, не используйте своих детей в качестве пешек
Дети могут легко стать оружием в битве между родителями, наблюдая грубые эмоции и часто манипулируя одним или обоими родителями, если ситуация становится ядовитой.
«Я всегда говорю обеим сторонам, что вы можете контролировать только свое поведение, когда речь идет о взаимодействии с вашими детьми», — предупреждает Швирц. «Иногда может быть неприятно, если вам не нравится то, что ваш бывший делает с детьми, но пока они не подвергают их опасности, у вас действительно больше нет права голоса».
Соблюдайте любые соглашения, по возможности освобождайте своих детей от споров и не пытайтесь исказить реальность того, что они видят.
«Я стал жертвой этого в своей ситуации», — объясняет Джонатан (имя изменено), разлученный отец двоих детей из Нью-Джерси. «Моя бывшая говорила обо мне нашим детям всякий раз, когда они оставались с ней во время нашей разлуки. Просто ложь, чтобы заставить меня звучать так, как будто это была моя вина. Я старался просто не сбиться с курса, чтобы сделать для них все как можно более стабильным. Я говорил что-то вроде: «Мама просто болтает, потому что не очень хорошо с этим справляется». Но внутри я был зол и расстроен».
Вместо этого верьте в их стойкость и способность видеть реальность, предлагает Джонатан. «Со временем дети просто поняли, что она делает. Они повторяли мне то, что она им сказала, а потом говорили: «Мы знаем, что мама лжет». не хотели, чтобы у них не было хороших отношений с матерью, но они могли сказать, что правда был. Когда моя дочь становится старше, она видит ложь насквозь».
5. Не делай шаг назад
«Я вижу, как некоторые отцы с самого начала отказываются от участия и не говорят о том, чего они действительно хотят», — предупреждает Швирц. «Иногда это происходит из чувства вины или они думают, что для детей будет лучше, если мама будет принимать большинство решений».
Швирц приводит пример пары, для которой она выступала посредником. «У них был ребенок с возможными особыми потребностями. Папа уступил матери все, что касалось заботы о ребенке, и сейчас, примерно через год после развода, он хочет вернуться и разделить родительскую ответственность».
Эту точку зрения разделяет Смит. «Я думаю, что мы часто позволяем нормам нашего общества диктовать процесс разлучения/развода, и поэтому многие отцы в конечном итоге получают более короткий срок опеки», — настаивает он.
«Так часто отцы отказываются от опеки менее чем на 50 процентов или по какой-то договоренности, которая не равна. Если вы планируете разделить обязанности по совместному воспитанию детей, вам следует убедиться, что бракоразводный процесс закладывает основу для настоящего разделения 50 на 50».
6. Получите совет от болельщиков, а не от чирлидеров
«Знайте, какое влияние разлука и развод могут оказать на вашего нового партнера, и старайтесь не использовать их в качестве доски», — предлагает Колторп. «Ущерб от ваших предыдущих отношений может повлиять на ваши новые, если вы постоянно высказываете свои обиды вокруг своего нового партнера». Вместо этого найдите стороннего доверенного лица.
Если нет близкого друга, то поговорите с психотерапевтом или консультантом, добавляет он. По крайней мере, убедитесь, что вокруг вас хороший баланс людей; не только подхалимы, которые предоставляют вам эхо-камеру для ваших собственных мыслей, которые могут только усилить проблемы. «Вам также нужны друзья, которые противостоят вам и бросают вызов ходу ваших мыслей», — говорит он.
7. Слушайте детей
Это кажется очевидным, но в перекрестном огне взрослых конфликтов часто не слышны детские голоса. «Я всегда рекомендую обоим родителям воспользоваться услугами семейного терапевта хотя бы на короткое время», — советует Швирц.
«Дети могут говорить, что с ними все в порядке, но важно уделять им внимание и следить за тем, чтобы любые мысли или чувства, которые у них возникают, не терялись в беспорядке», — говорит Швирц. Соответствующие возрасту разговоры с папой также важны. «Дети являются участниками развода как часть семьи и имеют право знать определенные вещи», — добавляет Швирц. «Они будут чувствовать себя важными и ценными, если оба родителя поделятся некоторыми подробностями, а обмен с ними может побудить их поделиться тем, что они чувствуют».
Колторп соглашается и с горечью цитирует некоторые заявления детей, которые стали свидетелями разрыва отношений своих родителей. «Это лучшее доказательство необходимости дать вашим детям время и пространство для высказываний».
Сопоставлено Молодежный совет Великобритании по вопросам семейного правосудия это просьбы, озвученные и написанные детьми во время развода родителей.
Они включают; ‘Помните, что у меня есть право видеться с обоими родителями, если это безопасно для меня». Также; ‘Не принимай постоянных решений о моей жизни, основываясь на том, что ты чувствуешь в данный момент». И 'Пожалуйста кeep мой другой родитель обновлен о моих потребностях и что происходит для меня. Мне тоже может понадобиться их помощь.
Как это часто бывает, самые мудрые слова исходят из уст младенцев.
Эта статья была первоначально опубликована на
