ты видишь свой приятель лажать. Может быть, он флиртует, слишком много пьет или рассказывает сомнительные шутки. Может быть, он расслабляется на работе или в его словах есть заметная резкость, когда он разговаривает со своей супругой. Как бы там ни было, просто что-нибудь вы, как его друг, заметили.
Но вот конфликт. Вы говорите ему? Если вы это сделаете, вы будете бороться с одной из двух вещей: с проблемой, о которой он не думает, что она у него есть, или с проблемой, о которой он не хочет, чтобы ему напоминали. В любом случае, ваше беспокойство по этому поводу — это не то, о чем он просил, а даже если и просил, то все равно не заинтересован.
«Многие люди далеко не так открыт для обратной связи какими они себя считают или хотят изображать из себя», — говорит Митч Абрамс, клинический психолог в Тинтон-Фолс и Фордс, Нью-Джерси. «Нам не нравится слышать то, чего мы не хотим слышать».
Происходит нечто большее, чем просто выслушивание горькой правды. Там показаны боль и уязвимость, и многое из этого должно быть от вас, и вопрос о том, что может произойти потом.
«Это страх спровоцировать другого человека и вызвать разлуку», — говорит Джулиан Редвуд, лицензированный психотерапевт из Сан-Франциско.
Это то, что часто упускают. Это касается не только вашего друга. Это о вас и вашем приятеле, и о том, как проблема, которую вы видите, заставляет вас чувствовать. Перспектива создания клина может заставить вас молчать, но проблема останется. Если вы хотите улучшить ситуацию, то вам иметь сказать что-то.
И хотя слова имеют значение, речь идет больше о том, что вы сообщаете о своих чувствах к нему. Это требует от вас некоторого размышления, а также готовности противостоять дискомфорту. Прежде всего, вам нужно выяснить, почему вы вообще разговариваете. Вот как
Определите свое намерение
Если вы просто укажете на проблему, ваш друг отреагирует так, как будто он снова маленький ребенок. Он будет чувствовать вину и стыд из-за того, что ему говорят: «Ты плохой». Скорее подойдите к этому с точки зрения заботы, и если вы сомневаетесь, стоит ли вам это делать, подумайте об этом как о акте лояльности. Как будто у него болезнь, и ничего не говорить — все равно, что отказываться от лечения. «Делайте это, даже несмотря на боль», — говорит Абрамс.
Но вам нужно не только заботиться о своем приятеле, но и понять, почему его поведение влияет на вас. ты так много. Может быть, его гнев напоминает вам о том, с чем вы выросли. Или его неверность заставляет вас бояться, что развод заставит его исчезнуть.
Это эгоистично? Да, но в хорошем смысле, говорит Редвуд. То, что вы сейчас приводите, уже не является наблюдением и примером того, насколько вы проницательны. Вы придумываете причины, почему он важен для вас, и он может ответить тем же.
«Уязвимость увеличивает шансы того, что она куда-то пойдет», — говорит он.
Максимизируйте шансы
Это базовая вещь, но будьте внимательны, когда поднимаете ее. Если ваш друг кажется чрезмерно напряженным или озабоченным, вероятно, сейчас не лучшее время. Думай об этом как об ужине. «Вы хотите красиво подать еду, но также думаете о том, что подается», — говорит Абрамс. Если вы игнорируете это, вы делаете это для себя, и у этого больше шансов быть отвергнутым.
Но пока вы хотите хорошо провести время, поймите, что оно никогда не будет идеальным или даже отличным, потому что это не радостные новости. «Это всегда будет страшно», — говорит Редвуд.
Помните, что вы построили
Ты идешь подготовленным, но это все еще твой друг. Если вы всегда были прямолинейны, даже саркастичны друг с другом, вам не обязательно останавливаться. Вы можете использовать такой подход: «Эй, ты отличный папа, но то, что ты только что сказал, не самый лучший твой момент», — говорит Абрамс.
Но если вы не чувствуете себя настолько уверенно — а это легко сделать — Редвуд предлагает начать со слов: «Я борюсь с тем, что хочу сказать. Вы готовы выслушать?» Вы спросили разрешения, что помогает найти подходящее время для разговора, и вы предупредили, что то, что грядет, имеет большое значение. Ваш друг приходит с большей готовностью и вниманием. Тревога уменьшится, и вы найдете нужные слова, потому что подготовили сцену.
Что еще может помочь, так это пройти квалификацию на этом пути. Абрамс говорит, что, как и в случае с любой обратной связью, сложите «плохое» с чем-то хорошим и даже добавьте: «Принимайте это или нет. Это зависит от вас», или «Я могу ошибаться». Это еще ничего не гарантирует, так что…
Будьте готовы к реакции
И это может быть что угодно. Как минимум, вы хотите, чтобы слова дошли до вас, и если ваш друг ответит: «Ты думаешь?», считайте это победой, потому что «это значит, что они думают», — говорит Абрамс.
Редвуд добавляет, что полезно спросить: «Как вы думаете, что я упускаю?» Какой бы очевидной ни казалась проблема, всегда что-то, чего вы не знаете, и это держит вас открытым и дает вашему другу возможность заполнить картину.
Но они могут отвергнуть то, что вы говорите, потому что они не верят в это или сейчас это слишком. Позвольте им иметь свои чувства, какими бы большими и сильными они ни были. Вы посеяли семена, и если они начнут защищаться и отступать, не продолжайте атаковать. «Они будут больше защищаться», — говорит Абрамс.
Простой ход, когда становится жарко, — это уйти и сказать: «К черту все». Ваш друг может, но это не значит, что вы должны. Когда вы чувствуете стресс, сосредоточьтесь на своем дыхании и постарайтесь говорить медленнее и говорить тише. Это трудно сделать, и всегда будет страх, что ваша дружба может испортиться, но если вы останетесь в дискомфорте вы показываете ему, что, когда дела идут плохо, вы не уходите, и это может принести вам ближе.
«Эти разговоры укрепляют доверие, — говорит Редвуд. «Ключ к отношениям — идти к этим вещам, участвовать в этих разговорах, иначе мы останемся одни».