Встречаться невероятно сложно. Вина приходит и уходит. Вы попытаетесь перекомпенсировать. Когда мы попросили одиноких отцов рассказать правду об опыте, который оценят их младшие «я», их ответы раскрыли не такую уж поразительную правду: отцовство-одиночка трудно, особенно в начале. Потому что, конечно. Все новое. Так много нужно проработать. Есть много обид, с которыми нужно бороться, и есть большое давление, чтобы избавиться от клишированных атрибутов поп-культуры одинокого родителя, которые все еще вырисовываются. Мужчины говорили об очевидном (встречаться и находить друзей тяжело) и более конкретно (стремление к сверхкомпенсации сильное и необходима постоянная корректировка). Но была очевидна и другая истина: несмотря на то, что нужно время, чтобы приспособиться, и на этом пути много препятствий, быть родителем-одиночкой — это уникальная радость. Как поделился один отец: «Моя роль в их жизни была не совсем такой же, но я понял, что я просто столь же ценным — если не более — чем я был раньше». Вот совет, который они дали бы новичкам в роль.
1. Вам понадобится толстая кожа
«Дети часто могут невольно делать комментарии, которые могут обидеть новоявленного отца-одиночку. Трудно не принять их на свой счет. Маленькие дети, которые невиновны и не осознают последствий своих слов и действий, неизменно комментируют, как сильно они хотят, чтобы у них была мама, или какие крутые мамы у их друзей и папы есть. Нужна серьезная толстая кожа, чтобы преодолеть этот первоначальный укус таких слов. Хотел бы я знать раньше, так это то, что определенно можно признать и ответить на такие комментарии не пренебрежительно и может привести к здоровому разговору. Это непросто, и это определенно требует практики. Но чем раньше вы начнете, тем лучше». - Чарльз, 60 лет, Орегон
2. Сосредоточьтесь на том, что вы приносите на стол
«Хотел бы я раньше научиться «играть в свою игру». Под этим я подразумеваю больше сосредоточиться на том, в чем я преуспеваю, и быть в порядке, если я не преуспеваю в других вещах. Например, когда я впервые развелся, я много работал над приготовлением более изысканных блюд для своих детей, потому что моя бывшая жена — отличный повар, и я думал, что должен конкурировать с ней. Со временем я понял, что мои дети ценят во мне и другие качества и не возражают против того, чтобы я готовила простые блюда. Я научился сосредотачиваться на том, что приношу на стол как их отец, и не беспокоиться об остальном. Одной из моих сильных сторон была моя уязвимость перед детьми. Я отлично умею позволять своим детям видеть во мне человека, а не пытаться скрывать свои чувства. То, что я опираюсь на это как на силу, помогло мне сблизиться с ними своим уникальным способом». - Йоэль, 43 года, Иерусалим
3. Не пренебрегайте сетями поддержки
«Временами воспитание ребенка в одиночку может быть непосильным, поэтому крайне важно иметь сеть поддержки из семьи, друзей или других родителей-одиночек, которые могут предложить эмоциональную поддержку и практическую помощь. Такие люди могут напомнить вам о необходимости позаботиться о себе как физически, так и морально, чтобы вы могли наилучшим образом заботиться о своем ребенке. Они могут помочь вам избавиться от выгорания, предложив советы или стратегии решения проблем. И они могут помочь вам узнать из их опыта о таких вещах, как открытое общение с вашим ребенком. Как отец-одиночка, который боролся, я хотел бы раньше узнать, насколько важной и ценной может быть такая поддержка». - Себастьян, 45 лет, Австралия
4. Не увлекайтесь тем, что делают другие родители
«Может быть легко погрузиться во внешний мир, когда ты родитель-одиночка. Вы видите самых разных родителей в социальных сетях и начинаете задаваться вопросом, правильно ли вы поступаете. Я полагаю, что это, вероятно, нормально для любого типа воспитания, но как отец-одиночка я хорошо помню, как это влияние меня сильно портило. Хотел бы я раньше узнать, что блоги и эксперты может У вас есть ценный совет, но в конечном итоге вам нужно оценивать свой прогресс как родителя по своим собственным стандартам. Вы никогда, никогда не почувствуете себя успешным или эффективным родителем, если используете мерную линейку, которую разработал кто-то другой. И, я понимаю, сложно настроиться на все, что ты видишь, слышишь и читаешь. Но для меня, чем раньше я смогу это сделать, тем лучше». - Эдвард, 50 лет, Нью-Йорк
5. Трудно было найти раздевалки
«Как молодой отец-одиночка молодой девушки, я был совершенно потрясен, когда понял, что мои возможности менять подгузники на публике невероятно ограничены. Во многих мужских туалетах были только раковины и пол. Оба не были идеальными. Пол был грязным, и я не хотел, чтобы еще один парень пришел помыть руки и увидел испачканные подгузники прямо возле крана. Я адаптировался как мог. Иногда я переодевал ее в машине или старался запереть дверь туалета на несколько минут. И, честно говоря, я получил несколько хороших историй из этих ситуаций. Но с точки зрения практических советов, я хотел бы знать, что меня ждет намного раньше. Возможно, было бы на одну вещь меньше стресса». - Майкл, 51 год, Флорида
6 Трудно - очень трудно - подружиться
«Взрослому трудно сделать любой друзья. Взрослая жизнь просто не способствует тому, чтобы легко заводить друзей. Попытка найти других отцов-одиночек, с которыми можно было бы связаться — вне Интернета — была невероятно сложной. И это не потому, что они недоступны, а просто потому, что есть так много других вещей, которым нужно расставить приоритеты. Каждый раз, когда я встречаю очередного отца-одиночку, это одна и та же рутина разговоров, обмена номерами, а затем говоря, что мы должны повеситься. «когда у нас будет время». И эти слова подобны ругательству, потому что мы не видимся уже шесть месяцы. И это нормально. Я понимаю. Я просто хотел бы быть более подготовленным к тем временам, когда я одинок и немного одинок, но при этом невероятно занят и у меня нет свободного времени». - Адам, 39 лет, Кентукки
7. Есть много вины
«Трудно избежать чувства вины, связанного с тем, что вы являетесь родителем-одиночкой. По крайней мере, когда вы только начинаете. Когда вы видите другие семьи повсюду, легко запутаться в мысли, что вы сделали что-то не так, потому что вы не похожи на них. Когда я начал свой путь отца-одиночки, я чувствовал себя очень неловко. Как будто я каким-то образом подвел свою дочь, не дав ей этого традиционного опыта. Оглядываясь назад, я понимаю, насколько саморазрушительным и незрелым было такое мышление. Наверное, мне жаль, что я не знал раньше, что воспитание — будь то одиночка или с партнером — зависит от отношений, которые вы создаете со своим ребенком. Поначалу, когда вы находитесь в состоянии паники, вы можете чувствовать себя виноватым, когда точно не знаете, как будут выглядеть эти отношения. Но со временем, пока вы делаете все возможное, все получается». - Маркус, 38 лет, Техас
8. Знакомства Действительно Трудный.
«Не из-за детей, а из-за логистики и эмоций. Когда я был готов снова встречаться после смерти моей жены, я думал, что это будет так же просто, как найти няню. У меня была мама, сестра и даже несколько друзей, готовых вмешаться и подбодрить меня. Сначала было трудно назначать свидания, потому что многие женщины, с которыми я встречался, также были родителями-одиночками. Так что было трудно найти ту неуловимую ночь, которая работала в обоих наших календарях. А потом, на настоящих датах, это было просто чистой воды тревога. Я не был готов. Я думал, что я был. И люди сказали мне, что я был. Но я не был. Я бы хотел, чтобы у меня было больше времени, чтобы подготовиться к этому шагу, чтобы двигаться дальше в своей жизни. Я не думаю, что торопила события, но я также не думаю, что я была в правильном состоянии, чтобы вернуться туда. Эта готовность будет разной для всех, и я хотел бы знать, как лучше определить, когда это подходит для меня». - Лукас, 37 лет, Пенсильвания
9. Вы попытаетесь перекомпенсировать
«Оглядываясь назад, я потрясен тем, как быстро мои дети проявили признаки независимости, когда были только я и они. На самом деле, они, вероятно, единственная причина, по которой я пережил те ранние годы, когда был отцом-одиночкой. Моей первой реакцией, когда я стал отцом-одиночкой, была чрезмерная защита моих детей, вероятно, как способ сверхкомпенсации моей незащищенности. Я определенно переусердствовал и заставил их позволить мне делать для них то, что они были в состоянии сделать сами. Только когда они были почти подростками, я понял, что переусердствовал, чтобы почувствовать себя хорошим отцом. Я был хорошим отцом, но я думаю, что внес бы больше вклада в их рост, если бы просто позволил им… расти. Один из величайших навыков, которым может научиться ребенок, — это независимость, и, хотя все получилось, мои дети упустили некоторые из них, потому что я был неуверенным». - Марк, 55 лет, Южная Каролина
10. Просить о помощи — это не недостаток
«Хотел бы я раньше узнать, что просьба о помощи не умаляет моих родительских способностей. Это не было недостатком или признаком слабости. Это оценка ваших собственных ограничений, принятие их и работа над тем, чтобы стать лучше для вашего ребенка. Так часто мужчины хотят быть пуленепробиваемыми и иметь ответ на все вопросы, потому что с юных лет нас учат, что в основе мужественности лежит мужественность. Но нет ничего ценного в том, чтобы не просить о помощи, когда она вам нужна. Это не делает вас менее хорошим родителем, если вы время от времени опираетесь на других, особенно когда это приносит пользу вашему ребенку». - Эд, 43 года, Огайо
11. Вы должны открыто говорить о своих приоритетах
«Будучи отцом-одиночкой, я встретил нескольких женщин, у которых не было детей, и просто предположил, что они поняли, что мой сын будет моим приоритетом. Они этого не сделали, и это не их вина. Мне приходилось чаще отменять планы, чтобы подстраиваться под график сына, а они злились и расстраивались. И это вполне понятно, оглядываясь назад. Я никогда не пытался скрыть тот факт, что я отец-одиночка, но я думаю, что мог бы избежать многих неприятностей, если бы быть более откровенным по поводу того факта, что в тот момент его жизни мне нужно было быть рядом с ним без колебание. Я знаю, что оценил бы такой уровень честности, если бы роли поменялись местами». - Алекс, 44 года, Невада
12. Вы ценны
«Мои первые дни в качестве отца-одиночки были потрачены на чувство бесполезности. Легко попасть в ловушку, думая, что вы неудачник или бездельник, как новый отец-одиночка. Это было то, где моя голова была некоторое время. Но затем мой терапевт спросил меня: «Так ли ты думал о себе, когда был всего лишь отцом?» Без сингла?» И это щелкнуло. Я по-прежнему ценил своих детей так же, как и тогда, когда мы с бывшим были вместе, но мой разум обманывал меня, заставляя не верить этому. Моя роль в их жизни была не совсем такой же, но я понял, что я так же ценен, если не больше, чем раньше. Я мог сблизиться с ними уникальным способом, который задал тон особым отношениям, которые мы разделили навсегда. Я мог быть источником утешения, когда им нужно было отдохнуть от других частей их жизни. Я мог убедиться, что они видят во мне фиксированную точку и источник стабильности, где бы они ни находились. И со временем я стал по-настоящему дорожить этими ролями. Моя ценность не имела ничего общего с «холостяком», а была связана с «папой», о чем я хотела бы понять намного, намного раньше». - Трэвис, 53 года, Род-Айленд
