Согласно исследованию, около четырех миллионов мужчин в Соединенных Штатах живут в отношениях, в которых дети не являются их биологическими потомками. Мужская фертильность отчет. Из них большинство — 59,9 процента — идентифицируются как отчим одному или нескольким детям в семье. Смешанная семья динамично развивается и представляет собой собственный набор проблем и наград.
«В то время как обычные семьи напоминают торт с ровными слоями и глазурью наверху, приемная семья часто больше похожа на торт «Итонская столовая», — настаивает отчим Нил Рейли. «Это часто встречается повсюду, и вы никогда не получите одно и то же дважды».
Приемное воспитание — сложная территория для навигации. Простое знание того, что вы попадаете в совершенно другую семейную обстановку, с совершенно новым набором существующих правил (или, возможно, вообще без правил) и традиций, означает, что стоит действовать осторожно.
«Я вышла замуж за семью из двух человек, а потом родила еще двоих детей. А потом развелся, а потом снова женился, в семье двое детей», — объясняет
Становление отчимом также может стать судьбоносным опытом, поскольку вы растете и лелеете свою смешанную семью, строите новые отношения и осваиваете новые навыки воспитания. Но какой совет важно иметь в виду? Этот совет от экспертов по воспитанию детей и отчимов, которые были там, стоит иметь в виду.
1. Нельзя: торопиться
«Распространенные ошибки, которые совершают новые отчимы, включают в себя спешку с проблемами, как слон в посудной лавке, или полное избегание проблем из-за боязни показаться слишком навязчивым», — говорит Дэвид Спеллман, системный и семейный психотерапевт. Это сложный баланс. Решение, по словам Флауэра, состоит в том, чтобы выждать время. «Позвольте первоначальному родителю быть родителем», — говорит он. «Пока вы не установили действительно хорошие отношения с детьми — и вашим новым партнером — держитесь подальше от родительского мира. Первоначально рассматривайте свою роль как поддержку матери и предоставление дополнительных ресурсов по мере необходимости».
2. Что делать: видеть себя отчимом
«Визуализируйте, как бы вы хотели относиться к своим приемным детям и как вы видите себя в новой смешанной семье», — предлагает Рэйчел Эндрю, семейный медиатор и психолог. «Слишком часто приемные родители настолько поглощены новыми отношениями со своим партнером, что это только потом — когда они могут почувствовать, что их втянули в ситуация с этим связана с детьми — что они понимают, что не говорили о том, как они собираются собраться вместе как семья и как роль отчима будет работа."
3. Что делать: ждать фейерверков
«Из-за разлуки и развода вы можете обнаружить, что вступаете в отношения с новой семьей, все еще страдающей от того, что произошло раньше», — объясняет Эндрю. «Дети в этой семье, возможно, все еще смиряются с разлукой своих родителей и пытаются понять, что происходит», — отмечает она. «Часто новый приемный родитель будет нести на себе всю тяжесть их гнева, замешательства, чувства страха и беспокойства».
4. Нельзя: плохо говорить об их отце
По словам Спеллмана, крайне важно избегать неуважения к биологическому отцу, когда вы находитесь рядом с детьми. «Неважно, каково ваше личное отношение к биологическому отцу детей, — говорит он, — обсуждайте это вдали от детей». Если вы чувствуете необходимость выговориться — и вы, вероятно, так и сделаете — используйте свои собственные сети поддержки, чтобы поговорить о разочаровании, которое может возникнуть у вас из-за его поведения по отношению к вам, вашему новому партнеру или дети.
5. Делайте: доверяйте процессу
«Если вам станет известно о проблемах, связанных с воспитанием биологического отца — проявлял ли он небрежность или жестокость в каким-то образом — вам, возможно, придется верить, что дети дойдут до того момента, когда они все это увидят», — говорит Андрей. Они поймут и увидят его таким, какой он есть. Вам не нужно быть человеком, чтобы указать на это. «Но, — добавляет он, — вам нужно быть там, на заднем плане, все еще оказывая поддержку и давая им то, что им нужно».
6. Не делайте: ожидайте быстрого исправления
Для формирования отношений требуется время; вы не можете заставить один со своими приемными детьми. Позволить этому времени произойти — трудный, но важный шаг. «Узнайте, что нравится и не нравится вашему приемному ребенку, чтобы начать строить с ним связь», — говорит Спеллман. «Найдите время, чтобы выслушать их — как следует — и продолжайте слушать. Настройтесь на них, проводите время просто вместе, но не принуждайте. Поймите, что нет инструкции по быстрому решению, это может занять время и не всегда приводит к определенному результату».
7. Что делать: соблюдать границы
«Хороший отчим будет соблюдать границы», — говорит Нил Рейли. «Он будет знать, когда вмешаться, чтобы поддержать и утешить ваших детей, а когда сделать шаг назад и впустить биологического отца. Вы должны быть готовы сделать и то, и другое». Создавайте свои собственные отношения, добавляет он, не пытаясь быть «заменой». «Мой пасынок обнимет меня, но не сделает этого перед отцом, потому что не хочет его расстраивать. Уважайте эти отношения и стройте свои собственные».
8. Не делайте: будьте драконовскими
«Наказание детей — частая причина конфликтов между отчимом и матерью, — говорит Эндрю. Часто это происходит потому, что наши мысли о воспитании детей исходят из нашего собственного воспитания. «Убедитесь, что границы в отношениях с приемными детьми четкие», — предлагает Спеллман. «Общайтесь с согласия матери и будьте готовы к переговорам в некоторых областях; жесткие и быстрые правила могут стать препятствием для хороших отношений».
9. Делайте: следите за собой
Приемное воспитание, говорит Спеллман, имеет много общего с любым видом воспитания. «На самом деле любые отношения; вы можете создавать возможности для отношений, но для танго нужны двое». Он рекомендует воспитывать детей с помощью PACE — игривости, принятия, любопытства и сочувствия — стратегии. разработанная доктором Дэном Хьюзом, американским клиническим психологом, специализирующимся на лечении детей и молодых людей, переживших жестокое обращение и пренебрежение рамки.
10. Не делайте: бросайте свои увлечения
Найти общий язык со своими пасынками — не односторонний путь. «Они будут мало знать о вас, как и вы мало знаете о них», — объясняет Эндрю. «Не делайте никаких предположений о том, будут ли они заинтересованы в ваших увлечениях и интересах». И определенно не откладывайте свои увлечения или прошлые времена, потому что вы думаете, что ваши приемные дети сочтут их скучными. «Вступайте в отношения, думая, что это реальная возможность для вас поделиться с ними своими увлечениями и интересами, и если они хотят быть частью этого, то позвольте им это сделать».
11. Что делать: избегать конкуренции
«Имейте в виду, что когда вы находитесь с детьми вашего нового партнера, они могут видеть в вас соперника за внимание своей матери», — говорит Флауэр. «Поскольку вы развиваете отношения с их матерью, а у детей уже есть отношения с ней, у детей есть потенциал для беспокойства. потому что ты отнимаешь у нее больше времени и внимания». Флауэр предлагает вам пожертвовать личным временем для начала и дать детям возможность поговорить с мамой заранее. из вас. «Сделайте это, и их мать будет очень признательна, почувствует поддержку, и вы обнаружите, что у вас развиваются более глубокие отношения, чем в соревновании с детьми».
12. Не делайте: оставляйте это детям, чтобы разобраться
«Введение ваших детей в отношения, в которых уже есть дети, может создать множество проблем», — предлагает Флауэр. Часто, говорит он, старшие и младшие дети легче адаптируются к расширенной семье, чем интегрируются промежуточные. Но ребенок, который раньше был самым старшим, возможно, почувствует обиду на то, что его «понизили», а дети одного возраста могут в конечном итоге конкурировать друг с другом. «Когда возникают такие ситуации, естественный родитель должен быть тем, кто имеет дело со своим ребенком с самого начала». Шаг Папа должен стремиться утешить, успокоить и, со временем, найти способ свести их вместе, хотя это обычное дело. интересы.
Эта статья была первоначально опубликована на
