Что мы ошибаемся в гневе и злых мужчинах

Вдохновение для Райан Мартин, доктор философии новая книга о злость пришли из неожиданного источника: библиотекарей. Когда библиотекарь обратилась к нему за помощью в обучении своих сотрудников тому, как бороться с враждебными, агрессивный клиентов, Мартин знал, что у нас проблемы. «Как это возможно, что мы дошли до места, где люди кричат ​​на библиотекарей?» — сетует он в предисловии к своей новой книге. Как вести себя с разгневанными людьми.

Известный как "Профессор гневана TikTok, где он дает советы и разъяснения по этому вопросу, Мартин — профессор психологии и заместитель декана в Университет Висконсин-Грин-Бей который провел годы, исследуя и описывая здоровые и менее здоровые выражения гнева. Хотя центр внимания на гневе расширяется, чтобы стать все более эгалитарным, мужчины уже давно считаются звездами шоу, когда мы говорим о гневе. Злые лица воспринимается как более «мужской» как взрослыми, так и маленькими детьми, а гнев долгое время считался единственным социально приемлемым

способ самовыражения мужчин эмоция. Мужские эмоции, такие как грусть, одиночество и страх, гендерно-стереотипно часто отодвигаются на заднее сиденье, если не запихиваются в багажник.

Отцовский поговорил с Мартином о том, как мужчины могут научиться отсекать вспышки гнева на перевале, о самых больших заблуждениях о гневе и о том, почему катарсические акты не являются решением, о котором многие думают.

Давайте сначала поговорим о том, как гнев может повлиять на отношения. Даже если кто-то на самом деле не вымещает свой гнев на людях в своей жизни, это оказывает на них большое влияние.

Гнев может быть отчуждающим в отношениях. Если человек стремится подавить гнев, он может сдерживать его и говорить людям: «Я в порядке, не беспокойтесь об этом», что может раздражать других. Их партнеры могут сказать: «Почему ты не можешь просто сказать мне, что ты чувствуешь, или почему ты не говоришь мне, почему ты злишься?» Когда вы не выражаете гнев здоровыми способами, это может оттолкнуть людей и вызвать у вас чувство одиночества и отключен.

Кроме того, гнев иногда называют социальной эмоцией, потому что он часто проявляется в отношениях так, как другие эмоции не проявляются. Часто, когда мы злимся, мы злимся с кем-то, чем мы могли бы не быть, когда нам грустно. Воздействие гнева на других может выглядеть по-разному: он может пугать окружающих нас людей, причинять другим боль или просто раздражать людей. Есть предположение, что злой человек плохо обращается с другими и что он жесток по отношению к людям в своей жизни. Это может быть правдой, но иногда это не так.

Несмотря ни на что, влияние все же может быть. Если я еду в машине с супругом или отцом, у которых проблемы с гневом, и они злятся на других людей на дороге, это может напугать меня. Даже если они не вымещают на мне гнев, я все равно страдаю из-за этого.

Люди часто гневно реагируют в данный момент, а затем, может быть, днем ​​позже, они решают, что, возможно, они слишком остро отреагировали. Но если вы сможете сделать паузу в данный момент, у вас может возникнуть мысль, что вы слишком остро отреагировали раньше.

Это напоминает мне то, что вы писали о том, что гнев «заразен». Можете ли вы объяснить, как это происходит?

Когда мы не уверены, как к чему-то относиться, мы склонны смотреть на других в нашем окружении, чтобы узнать, что они думают по этому поводу. Это естественно и важно в развитии человека, но вы видите это даже во взрослом возрасте. Вы, вероятно, были на совещании на работе и оглядывались вокруг, чтобы узнать, как ваша команда относится к тому, что было сказано. Это называется «социальная ссылка», и это очень распространено.

С гневом это может происходить по-разному. Если мы не уверены, как к чему-то относиться, мы можем непреднамеренно или намеренно оценить чувства окружающих нас людей. Люди улавливают, что чувствуют окружающие, и моделируют это; например, это может повлиять на интенсивность вашего гнева. Мы видим, как это происходит среди мам в Интернете, на политических протестах и ​​— один из лучших примеров — на спортивных мероприятиях. В цифрах чувствуется безопасность, поэтому, когда кто-то расстроен из-за чиновника и освистывает, это сигнализирует: «Я тоже могу злиться на это».

Здесь также играет роль гендерная принадлежность: мы с большей вероятностью моделируем эмоции людей, которые наиболее похожи на нас. Если вы мужчина, окруженный другими мужчинами, выражающими гнев враждебно и агрессивно, вы можете заниматься той же практикой.

Иногда мы слышим, что разгневанные люди набрасываются, потому что чувствуют себя неуверенно. Можете ли вы рассказать о том, как неуверенность перерастает в агрессию?

Неуверенность часто связана с тенденцией защищаться. Когда кто-то получает критику или отзывы о чем-то, в чем он чувствует себя неуверенно, критика кажется более враждебной, чем предполагалось. Это естественная эмоциональная реакция — чувствовать себя атакованным, когда кто-то бросает вам вызов, но эта оборонительная реакция в конечном итоге выглядит ужасно похожей на гнев. Кто-то может подумать, Если ты собираешься напасть на меня, я нападу на тебя, чтобы защитить себя.

Неуверенность также связана со склонностью разгневанных людей к катастрофе, что означает усугубление плохих ситуаций, с которыми вы сталкиваетесь, в своем уме. Если вы не уверены, что сможете справиться с жизненными проблемами, ситуация может казаться более катастрофической, чем она есть на самом деле. Но если вы чувствуете, что готовы справляться с трудностями, которые бросает вам жизнь, вы с меньшей вероятностью попадете в катастрофу.

В вашей книге излагаются различия между человеком, который злится, и человеком, который злится. Как парни могут понять, кто они?

Людям важно развивать глубокое понимание собственного гнева. Иногда можно злиться. Но потратьте некоторое время на размышления о том, злитесь ли вы больше, чем большинство людей. Если да, то почему? Что там происходит? Спроси себя, яЯвляется ли мой гнев нездоровым для меня и окружающих меня людей? Это можно понять на основе последствий и того, как часто вы сталкиваетесь с этим.

Мы часто слышим, что выражения гнева «маскируют» некоторые более глубокие чувства. Так ли это, и если да, то какие чувства могут скрываться под поверхностью гнева?

Иногда я спорю с людьми в Интернете о степени гнева, цитирую без кавычек, «вторичная эмоция». Существует мнение, особенно в Интернете, что гнев всегда маскируется. что-нибудь. Если вы погуглите «гнев», вы увидите изображения айсбергов, иллюстрирующие, что гнев находится на поверхности, но на самом деле происходит что-то еще.

Я бы сказал, да, иногда это правда. Иногда это может быть связано, например, с неблагоприятным детским опытом неудовлетворения потребностей. Все это справедливо. Но меня беспокоит то, что если мы всегда говорим о гневе как о вторичной эмоции или настаиваем на том, что он всегда что-то маскирует, мы в конечном итоге сводим к минимуму время, когда люди действительно должны злиться.

Но я думаю, что незащищенность, горе или потеря и печаль — это еще одна часть этого, особенно для людей, которые эмоционально незрелы. Некоторым людям может быть трудно выразить печаль, если их научили не выражать ее. Мужчин, в частности, так большую часть жизни учили, что они не могут быть уязвимыми; так что некоторые чувства, такие как ревность или вина, могут проявляться как гнев, потому что это безопаснее выражать, и это не заставляет их чувствовать себя хрупкими.

Если мы всегда говорим о гневе как о вторичной эмоции или настаиваем на том, что он всегда что-то маскирует, мы в конечном итоге сводим к минимуму моменты, когда люди действительно должны злиться.

Еще один миф, который вы развенчиваете в своей книге, касается катарсиса. Не могли бы вы объяснить, почему такие вещи, как крик в подушку или удар по боксерской груше, не являются хорошими способами разрядить гнев?

Это миф, который не исчезнет. Удивительно, как давно мы знали, что катарсис на самом деле вреден для нас, но нам не удавалось подорвать веру людей в него. Исследования ясно показывают, что катарсис не «высвобождает» гнев и не уменьшает агрессию; во всяком случае, это делает гнев и агрессию более интенсивными и более вероятными, чтобы проявиться позже. Существует почти бесчисленное количество исследований по этому поводу, и практически нет исследований, что это работает.

Проблема в том, что катарсис может быть приятным, но это не делает его хорошим для нас. Кричать или бить что-то приятно, как переедание, употребление наркотиков или алкоголя, но это не делает его хорошей стратегией совладания с эмоциями гнева, особенно если вы делаете это постоянно. время.

Вы также пишете, что упражнения не являются хорошей стратегией борьбы с гневом. Почему это?

Лучше попытаться снизить эскалацию вместо того, чтобы делать что-то, что будет поддерживать частоту сердечных сокращений. Если у кого-то приступ паники, вы не станете говорить ему, что лучший способ уменьшить его тревогу — это пробежаться; вы бы призвали их сделать глубокие вдохи или снизить эскалацию этой реакции.

Физиологическая реакция на опасность и стресс — наши мышцы напрягаются, а частота сердечных сокращений — учащается, — мешает нам ясно мыслить, поэтому мы руководствуемся инстинктами. Нахождение способа сделать паузу и сделать несколько глубоких вдохов позволяет нам уменьшить эту физиологическую активацию. Тогда мы сможем вернуться к более рациональному и разумному мышлению, одновременно уменьшая эти физиологические формы гнева.

Люди часто гневно реагируют в данный момент, а затем, может быть, днем ​​позже, они решают, что, возможно, они слишком остро отреагировали. Но если вы сможете сделать паузу в данный момент, у вас может возникнуть мысль, что вы слишком остро отреагировали раньше. Вот почему я думаю, что это так важно.

Если у кого-то приступ паники, вы не станете говорить ему, что лучший способ уменьшить его тревогу — это пробежаться; вы бы призвали их сделать глубокие вдохи или снизить эскалацию этой реакции.

Вы также говорите о том, как разгневанные люди часто занимают оборонительную позицию. Какие стратегии могут помочь в борьбе с этой тенденцией?

В моменты гнева обратите внимание на то, пытаетесь ли вы отвлечь внимание или мысли от своих собственных действий на чужие. Если я обнаружу, что чрезмерно сосредоточен на том, что сделал кто-то другой, или, может быть, даже не на том, что они сделали в данных обстоятельствах, а в прошлом, это может быть хорошим показателем того, защищаюсь ли я. И если вы обнаружите, что на самом деле не слушаете их и вместо этого готовите свое возвращение, это признаки того, что вы чувствуете себя в обороне, что может быть непродуктивно.

Что еще может помочь разрядить нездоровый гнев?

Одна из вещей, за которые я выступаю в этой книге, — это схематическое изображение инцидента, который вас разозлил (или схематического изображения инцидента, который разозлил кого-то другого). Запишите свою провокацию, свое настроение в момент провокации и то, что вы думаете о провокации.

Это помогает двумя способами: во-первых, помогает вмешаться в тот момент, когда возникает эмоция. Во-вторых, это помогает со временем выявить закономерности того, как люди справляются с гневом.

Это поможет вам изучить эти мыслительные процессы и неадаптивные мысли и заменить их более адаптивными или полезными мыслями. Если я узнаю, что навешиваю на других негативные ярлыки, например, считаю кого-то дураком, я могу остановить себя и начать думать об этом человеке более целостно. Скажем, меня подрезают на дороге, и решу, что человек, который меня подрезал, идиот. Я могу начать распознавать другие мотивы. Может быть, это была просто ошибка, и им неловко от того, что я отключился. Все эти вещи, вероятно, более реалистичны, точны и здоровы, и помогут уменьшить гнев.