Вспыльчивые, вспыльчивые отцы — это проверенный временем образ телевизионного ситкома, но склонность быстро и легко злиться не является безобидной причудой личности в реальной жизни. Если у вас вспыльчивый характер, это может сделать вашу семью напряженной и раздражительной, готовясь к взрыву каждый раз, когда что-то идет не так. Даже если вы перестанете, скажем, пинать игрушки, разбросанные по гостиной, и даже если вы злость никогда не приводит к насилию или крику, хроническая капризность тем не менее влияет на ваши отношения, не говоря уже о психическом здоровье всех членов вашей семьи.
Вспыльчивость можно охарактеризовать как человека, быстро гневно реагирующего на любую ситуацию, говорит нью-йоркский психолог. Эрнесто Лира де ла Роса, советник по СМИ Надежда на фонд исследования депрессии.
«Это может повлечь за собой увеличение агрессивный мысли, эмоции и физиологические реакции, которые заставляют кого-то вести себя агрессивно или гневно», — говорит Лира де ла Роса. «Реакция обычно бывает быстрой и может привести к тому, что люди не осознают свое поведение и действия до тех пор, пока гнев не утихнет».
«Вспыльчивость» не является официальным психологическим диагнозом, но она похожа на «перемежающееся взрывное расстройство (СВУ)», — говорит Лира де ла Роса.
«СВУ более серьезное и состоит из повторяющихся паттернов агрессивного поведения, которые несоразмерны текущей ситуации», — продолжает он.
Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать гнев, поясняет Лира де ла Роса. Чувство гнева — это нормально, но проблематичным может быть поведение, сопровождающее эмоцию: «Существуют как здоровые, так и нездоровые способы выражения гнева», — говорит он.
Почему вспыльчивые мужчины такие, какие они есть
Возможно, вспыльчивость передается по наследству и может быть частью наших генов, говорит Лира де ла Роса. Другие проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, тревога, стресс и травма, также могут способствовать этому, особенно если люди не могут их выразить или обработать.
Однако гнев, как правило, напрямую связан с конкретными моделями мышления, которые запускаются, когда кто-то воспринимает ситуацию как несправедливую, несправедливую или просто «неправильную», говорит клинический психолог. Стивен М. Султанофф, доктор философии, профессор Университета Пеппердайн. Тот, кто считает поведение несправедливым, а также воспринимает эту несправедливость как личную атаку, может злиться в определенной ситуации, тогда как тот, кто не разделяет эту склонность, не стал бы говорит.
Например, когда ребенок ведет себя не так, как он или она «должен», кто-то с вспыльчивым характером может в глубине души увидеть в этом отражение его, говорит Султанофф. Мужчина, который считает несправедливым, что его ребенок плохо себя ведет, будет думать: «Если что-то несправедливо, значит, я недостаточно хорош, чтобы со мной обращались справедливо».
«Это основная или абсолютная вера в себя», — говорит Султанофф. «Означает ли плач вашего ребенка, что вы неадекватны или не в порядке? Нет, но это может ощущаться таким образом. Когда ребенок плохо себя ведет, срабатывает негативное базовое убеждение, и он думает: Я недостаточно хорош, недостаточно любим, поэтому мне приходится злиться и контролировать внешний мир.”
Гнев в такой ситуации может придавать силы, продолжает он: «Если чья-то система убеждений сосредоточена вокруг справедливый мир побуждает их исправлять несправедливость или то, что они считают несправедливым или несправедливый."
Другие вещи также могут способствовать вспыльчивости или раздражительности мужчин, говорит лицензированный брачный и семейный терапевт. Ник Богнар: «Большинство из них сводятся к нехватке эмоциональной грамотности, чтобы знать, что происходит внутри них самих, и нехватке знаний о том, как позаботиться о себе».
Классическим примером контрпродуктивной реакции гнева является отец, который не может смотреть на страдания своего ребенка, говорит Богнар. Если ребенку больно, он напуган или плачет, папа злится, а некоторые папы могут даже накричать на своих детей или наказать их за это.
«Если мы отступим и рассмотрим это, правда в том, что отец просто не знал, как терпеть страдания своего ребенка, и справился с этим так, как в то время казалось уместным», — говорит Богнар. «Он может подумать про себя, Им нужно научиться становиться жестче, как мне пришлось., но правда в том, что процесс ужесточения был тем, что оставил отца без ресурсов, чтобы понять, каковы его собственные страх и боль, и без стратегий заботы о себе, когда он в бедствие."
Раздражительность по-прежнему считается культурно более «подходящей» для мужчин, чем другие эмоции, такие как грусть. Стивен Беннинг, профессор психологии Университета Невады в Лас-Вегасе.
«И мужчины, и женщины могут испытывать сильные негативные эмоции, но женщины склонны [делать] себя объектами этих эмоций. негативные эмоции, такие как тревога или застенчивость, тогда как мужчины более раздражительны и враждебны». — говорит Беннинг. «Таким образом, женщины могут с большей вероятностью уйти, когда им плохо, но мужчины могут стремиться приблизиться к объектам своих негативных эмоций».
Кроме того, хотя мы делаем успехи в том, что мужчины чувствуют себя комфортно, выражая эмоции, по-прежнему много отцов, которые считают себя кем-то, кто никогда не позволяет быть в беде, Богнар примечания.
«Это одинокое и болезненное место», — говорит он. «И, конечно же, когда мы разливаем по бутылкам, в конце концов бутылка наполняется, а полные бутылки редко протекают. Чаще они лопаются».
Проблема с вспыльчивостью
Нездоровое выражение гнева влияет на вас и вашу семью. Говорит, что сдерживание гнева впоследствии приводит к проблемам со здоровьем, особенно к сердечным заболеваниям. Томас ДиБлази, Доктор философии, клинический психолог и доцент Колледжа Святого Иосифа, который изучает гнев, насилие в семье и месть. По его словам, сдерживание эмоций также может привести к вспыльчивости и раздражительности или к взрывам и импульсивным, сиюминутным реакциям.
Вспыльчивость может стать проблемой, если вы видите, что она мешает вашим отношениям, работе или другим аспектам вашей жизни, говорит Лира де ла Роса. Или, может быть, вы — по понятным причинам — обеспокоены тем, что ваш партнер или дети боятся вас расстроить.
Может быть полезно представить, что во время одного из ваших приступов гнева вы поменялись ролями, и честно ответить. несколько сложных вопросов, предлагает Султанофф, например: «Если бы вы были ребенком, как бы вы отреагировали на то, что вы злитесь?» Какое влияние это может иметь, если ребенок или ваш партнер напуган? А если вы злитесь на своего ребенка или своего партнера, какова функция гнева? Как гнев помогает вам?
По словам Султанофф, некоторые мужчины с вспыльчивым характером не особенно заинтересованы в переменах, потому что гнев может придавать сил и даже быть полезным. Если у отца вспыхивает гнев, а его жена забирает детей и уходит из комнаты, потому что, например, он всех пугает, это приводит к тому, что все перестают его беспокоить. Но какой ценой? Принимая во внимание то, как ваш характер может причинять боль окружающим, вы можете побудить их измениться.
«Если ваша жена отступает, когда вы злитесь, ваш гнев в некотором смысле отталкивает ее», — говорит Султанофф. Как только мужчины осознают, что их дети становятся боязливыми, и создают эмоциональную дистанцию между собой и своими партнерами, они, вероятно, будут более мотивированы изменить свое поведение.
Эти стратегии могут помочь вам взять под контроль свою вспыльчивость.
5 способов справиться с вспыльчивостью
- Слушайте свое тело. ДиБлази говорит, что многие люди не замечают, что их тела напрягаются, когда они злы или раздражительны, но лучше осознайте это и расслабьте эти мышцы. Полезным инструментом является прогрессивная мышечная релаксация (PMR). Постоянная практика помогает повысить осведомленность о реакциях вашего тела, говорит он, и рекомендует короткую видео узнать как. Также полезно попытаться поймать себя на «требовательных» мыслях, таких как «Они должны были сделать это», «Это должно быть так» или «Мне нужно, чтобы это произошло». говорит. «Более 90 процентов эпизодов гнева включают в себя мысли о требовательности, поэтому умение осознавать эти мысли может быть полезным в долгосрочной перспективе», — говорит ДиБлази.
- Предпримите шаги, чтобы изменить свое мировоззрение. Воспринимаемое «неправильное» слишком часто выходит из-под вашего контроля, поэтому гнев, проистекающий из него, может накапливаться. По словам Султанофф, могут помочь стратегии разрешения, такие как изменение моделей мышления, которые подпитывают гнев. Вместо того чтобы зацикливаться на восприятии вещей как неправильных или несправедливых, признайте, что событие — возможно, слияние влияние на вашу работу, ссора с супругом или болезнь ребенка — все это происходит по причине, о которой вы не имеете ни малейшего представления. контроль. Конечно, изменить основное убеждение, что несправедливость, с которой вы сталкиваетесь в жизни, является личным оскорблением, легче сказать, чем сделать. Но если вы научитесь подходить к миру с большей долей дзен, это принесет пользу вашему здоровью, здоровью вашей семьи и здоровью окружающих. ваши отношения. «Это было бы наиболее эффективно для тех, кто быстро приходит в ярость и эмоционально переполняется», — Султанофф. говорит. «Потому что в долгосрочной перспективе для хронически раздражительных людей лекарство заключается в изменении познания, а не в поведении. В конечном счете, изменение поведения — это хорошо, но это не меняет самочувствия человека».
- Решайте, а не игнорируйте. По словам Султанофф, мужчины могут со временем быстрее разозлиться, если будут хоронить конфликты и гнев, а не работать над их решением. Скажем, ссорится пара, и это заканчивается тем, что каждый из них расходится по своим углам; результатом является то, что Султанофф называет неразрешенным эмоциональным мусором. «В результате повышается базовый уровень эмоционального напряжения», — объясняет он. «С каждым аргументом этот базовый уровень повышается. По мере накопления обломков эта базовая линия поднимается, поэтому все более мелкие предметы могут сбить его с толку, заставляя его все больше и больше раздражителен». Поэтому стоит потратить время и энергию, чтобы вместе прийти к решению, а не откладывать проблемы в долгий ящик.
- Практикуйте эмпатию. Прежде чем злиться из-за того, что ваша жена должна была позвонить ремонтнику раньше, как она обещала, или потому что ваши дети должны принять ванну, не жалуясь и не жалуясь. плача, спросите себя, достаточно ли важно ваше правило или ожидание, чтобы раздражаться, предлагает Султанофф. продолжается. «Это означает пытаться понять, почему мир или другой человек видят вещи именно так, а вы нет. Как отец, это может означать, что дети будут детьми, и это часть взросления, даже если их поведение «неправильное». Компромисс, он добавляет, «совершенно неэффективен». Компромисс означает, что никто не получает того, чего он хочет, поэтому он часто приводит к тому, что и люди чувствуют себя обманутыми, и неудовлетворенный. Полезнее подумать о том, является ли то, что вы хотите, более важным, чем то, чего хочет ваш партнер, говорит Султанофф. вы хотите, потому что это не так важно, вы хотите дать своему партнеру то, что он хочет, потому что вы любите его и заботитесь о нем», — говорит он.
- Найдите юмор там, где сможете. В семейных преданиях каждого есть история, в которой один или несколько членов семьи были в ярости из-за какой-то глупости, в которой позже все увидели юмор. Делайте все возможное, чтобы ценить эти забавные случаи, пока они происходят, говорит Султанофф, потому что они отлично подходят для уменьшения гнева и раздражение. «Большое исследование показывает, что люди, которые хронически злятся, не шутят, а люди, которые шутят, злятся меньше». — говорит Султанофф. «Отец, который может усилить свое «комическое видение» и смотреть на мир с более юмористической точки зрения, со временем будет все меньше и меньше раздражаться».
Эта статья была первоначально опубликована на
