Эти мысли тяготят мое сердце, и в последнее время я не могу избавиться от них. Насколько мы с дочерью сейчас близки, через что мы вместе прошли и насколько я знаю, что она искренне счастлива, меня преследует это постоянное чувство вины и стыда.
Чувство вины исходит из самых разных мест. Виноват, что она у меня была подростком, и я не знал, что, черт возьми, я делаю. Она пережила годы переездов из одного места в другое, мы жили с моим двоюродным братом, туда и обратно из моя мама, я работаю на низкооплачиваемой работе неполный рабочий день и едва позволяю себе какую-либо жизнь после потребности. Я ненавижу даже думать о тех временах. Это заставляет мое сердце болеть.
Я чувствую вину за то, что оставил ее на четыре года и получил университетскую стипендию за сотни миль от дома. Ей было всего 1. Летом я видел ее пару недель и каждую неделю слушал ее бормотание в телефон из моей комнаты в общежитии, но я даже не чувствовал себя родителем. Это чувство вины до сих пор тревожит меня, потому что я мог бы быть дома, помогая ей жить лучше. Даже в младенчестве ее просили быть устойчивой.
Теперь я чувствую себя виноватым, потому что ей 16, а я только за последние несколько лет стал более финансово стабильным. Виноват, потому что я все еще преследую свои мечты вместо того, чтобы уже воплощать их в жизнь. Я должен быть дальше вперед к настоящему времени. Я не должен быть в этой маленькой квартире, даже если она находится в прекрасном районе. Мы должны быть в таунхаусе, где на самом деле есть какое-то разделение между кухней и гостиной.
Этот рассказ был представлен Отцовский читатель. Мнения, высказанные в рассказе, не отражают мнения Отцовский как публикация. Однако тот факт, что мы делимся этой историей, отражает убеждение в том, что это интересное и стоящее чтение.
И тут начинается стыд. Потому что неважно, что я делаю — я не могу вернуться в прошлое. Она случилась, когда я еще учился в старшей школе, еще наивный, незрелый и самоуверенный, думая, что воспитание ребенка в подвале высотой в 350 футов кажется логичным.
Мне стыдно, что мне пришлось занимать деньги, чтобы купить ей подарки на день рождения. Стыдно, когда мама зачем-то привела мою дочь на работу в дисконтный обувной магазин. Моя дочь подумала, что это так здорово видеть своего отца на работе. Я чуть не заплакал, а потом обругал маму за то, что она думала, что все в порядке.
Я лгу о том, как давно я открыл ее фонд колледжа, и теперь я лихорадочно вкладываю каждый доллар, который могу сэкономить, чтобы избавить себя от позора из-за того, что не в состоянии поддержать ее образование.
Я всегда знал свой потенциал. Вот что делает это еще хуже. Я знал, что попаду туда, где я сейчас. Но есть эта штука, которая разъедает меня, говоря мне, что уже слишком поздно. Все слишком поздно. Через полтора года она поступит в университет, и я не могу не думать: что я на самом деле сделал для нее? Какое преимущество я дал ей, чтобы она могла быть более успешной, чем кто-либо другой?
Но я должен был поставить себя на первое место. Это высшая степень вины и стыда вместе взятые. Я не был полностью самоотверженным. До сих пор я чувствую себя странно, тратя тысячи долларов на писательскую конференцию в Нью-Йорке или тысячи долларов на перелет. в Лос-Анджелес или сотни долларов на маркетинг — и все это, когда моя дочь находится в том возрасте, когда она могла бы использовать часть этих денежных вложений.
И да, у меня сейчас достаточно денег, чтобы отправить ее на еженедельные уроки шитья и отправить в лагерь моды в Калифорнии. но пытаться оправдать погоню за своей мечтой, наблюдая, как она разбирается в своей, отчасти унизительно, а отчасти расстраивающий. Смиренно видеть молодую женщину, которой она становится, и расстраиваться, что она все еще смотрит на незавершенную работу.
Думаю, я всегда буду в процессе. В этом не должно быть никакого стыда. И в более позитивные моменты я говорю себе, что ей лучше, потому что она прошла через весь этот хаос в ранние годы. Мы лучше. Мы, безусловно, стали ближе, особенно теперь, когда я единственный родитель, который у нее есть. Вокруг этого тоже есть чувство вины, но я еще не готов пойти на это.
Я не уверен, почему это чувство вины и стыда всплывает так часто сейчас. Я не знаю, что его вызывает, тем более что, как я уже говорил, мы оба в прекрасном месте. Но выражение помогает. Написание этого немного уменьшило вес. Это также подталкивает меня к тому, чтобы найти спусковой крючок и нажать на него.
Эти чувства также кажутся эгоистичными. На самом деле я не знаю, как моя дочь относится к своему воспитанию. Мы небрежно комментируем некоторые вещи, свидетелем которых она была или через которые она прошла, но никогда не углубляемся в то, как это повлияло на нее. Вся эта вина проистекает из моих собственных предположений.
Что я должен сделать, так это сесть с моей дочерью и выяснить, как она интерпретировала свою раннюю жизнь. Я должен спросить ее, каково это было тогда и каково сейчас, когда мы были только вдвоем. Кажется достаточно простым, но подростки не самые откровенные со своими эмоциями. Кроме того, я не уверен, что готов услышать то, что она хочет сказать.
Я счастлив, что прямо сейчас, она счастлива. На данный момент я буду жить с этим, пока я пытаюсь успокоить свои неудачи в качестве отца.
Керн Картер — писатель и автор двух романов. Мысли израненной души и шрамы красоты. У него также есть блог на medium.com/cry-mag, в котором собраны вдохновляющие и познавательные истории для писателей.
Эта статья была первоначально опубликована на