Соответствую ли я? Это вопрос, который каждый задает себе. Но для тех, кто борется с низкая самооценка, он воспроизводится на повторе с ответом «нет». Когда кто-то считает, что его талант или навыки ничего не стоят, это проникает во все сферы его жизни. Как партнер или друг кого-то, кто борется, трудно понять, как они относятся к себе, и это часто может усложнить ваши отношения и повседневную жизнь. Вы хотите им помочь. Но как вы можете?
Хотя совершенно нормально, что время от времени появляются случаи низкой самооценки (особенно для родителей, у которых нет недостатка в обязанностях и ожиданиях), низкая самооценка может быть хроническим проблема. Это может быть изматывающим и токсичным для человека, который борется с трудностями, а со временем и для всех окружающих.
Быть в отношениях с кем-то, у кого низкая самооценка, может быть особенно тяжело, особенно если вы полагаетесь на то, что он внесет свой вклад в семью. Прежде чем вы сможете решить проблемы своего партнера, важно провести различие между низкой самооценкой и низкой самооценкой. По мнению терапевта и тренера
Низкая самооценка может проявляться по-разному. Люди, борющиеся с этим, обычно имеют очень громких внутренних критиков. Они могут быть трудоголиками, угодниками или перфекционистами, и они могут придумывать аргументы, чтобы уменьшить внутреннее давление, которое они чувствуют внутри.
«Это погружает страдающего человека в замкнутый круг отношений с самим собой, создавая внутреннее напряжение и стресс», — говорит она.
Иногда вы можете оказаться в таком же стрессе, если находитесь в отношениях с человеком с низкой самооценкой. Склонность вашего партнера к самоуничижению может привести к тому, что он будет контролировать, ревновать, чувствовать себя неуверенно или критиковать. С другой стороны, говорит Стивентон, они могут быть настолько пассивными, что не принимают никаких решений или планы и оставить вас организовывать все, так что вы чувствуете, что несете вес ответственность.
Помимо трудностей, просто тяжело смотреть, как кто-то, кого ты любишь, так строг к себе. Так как же помочь человеку с низкой самооценкой?
К сожалению, говорит Билли Робертс, терапевт в Колумбусе, вы не можете изменить самооценку своего партнера, и ваша собственная забота о себе может зависеть от того, признаете ли вы эту истину. Тем не менее, вы можете создать условия для роста самооценки вашего партнера посредством признания и одобрения. поддержку — и в то же время развивать навыки, которые помогут вам стать более понимающим партнером в процесс.
Вот шесть способов сделать это, по мнению терапевтов.
Как повысить самооценку
1. Подтвердите свои эмоции
Вам может быть неприятно иметь дело с неуверенным или немотивированным партнером, особенно если вы просто не можете понять, почему он так строг к себе. Но Робертс говорит, что лучше всего просто спросить своего партнера об их чувствах и принять их как реальность. «Слишком часто партнеры могут пытаться спорить с чувствами своего партнера или отговорить его от них», — говорит он. «Однако чувства подобны погоде: в конце концов они будут делать то, что делают, и проверка они могут помочь вам быть более терпеливыми и ободряющими».
2. Решить проблему
Если вы готовы поговорить о проблеме самооценки, сосредоточьтесь на поведении, а не на личности вашего партнера — ваш партнер может закрыться и стать еще более неуверенным, если вы будете вести себя резко. Попробуйте непредвзято указать, как поведение вашего партнера негативно влияет на ваши отношения, и дайте ему понять, что вы хотите расти в близости, потому что вы цените его как личность. Например, вы можете сказать: «Меня разочаровывает говорить вам, насколько вы привлекательны, когда вы меня увольняете», — говорит клинический социальный работник из Мэриленда. Кимберли Перлин.
3. Не раздавайте ложную похвалу
В случае с неуверенным в себе супругом лучше приберечь дармовые золотые звезды для своего дошкольника. Терапевт Джен Келман, предлагает избегать ложной похвалы или «поддержки», которые могут показаться неискренними и еще больше подорвут самооценку вашего партнера. «Ложная похвала или чрезмерная компенсация, как правило, очевидны, — говорит она. «Это может вызвать у вашего супруга чувство недостойности и ощущение, что вы не должны в него верить». Вместо того, чтобы нянчиться с партнером, сосредоточьтесь на честной, но любящей обратной связи. Например, если вы расстроены тем, что ваш партнер не мыл посуду, избегайте таких заявлений, как «Ты никогда не делаешь то, о чем я тебя прошу». делать." Вместо этого спокойно скажите им, что для вас важен порядок на кухне, и вы расстроены тем, что посуда не выглядит приоритет.
4. Не делайте работу за них
Любой, кто борется с уверенностью в себе, может получить поддержку извне, будь то друзья, которым доверяют, или психотерапевт. Может показаться заманчивым «выполнить работу» по поиску этих систем поддержки для вашего неуверенного в себе партнера, но Перлин предостерегает от этого. Вместо этого найдите способы дать своему партнеру свободу действий — успехи на этом пути только помогут его самооценке со временем вырасти. А если они не видят в своем поведении проблемы? «Исследуйте вместе с ними, когда они почувствуют потребность в помощи извне, чтобы вы могли понять их понимание проблемы», — предлагает Перлин.
5. Установить границы
Легко истощиться и обижаться, когда имеешь дело с партнером, который постоянно нуждается в твоей помощи, но тебе не нужно (и не следует) обижаться бесконечно. Брачный и семейный терапевт Дженни Уолтерс предлагает сохранять сострадательную, но твердую позицию, которая побуждает вашего партнера принять ответственность за свое поведение — и рассказать им, что может произойти в ваших отношениях, если это не так. "Иметь граница важно», — говорит она. «Пусть они знают, что это их работа, и что есть последствия, если они не будут выполнять эту работу по внутреннему росту».
6. Отдавайте предпочтение собственному благополучию
В конце концов, ваши отношения — это улица с двусторонним движением. Хотя важно создать поддерживающую атмосферу для вашего партнера, вы не продвинетесь слишком далеко, если будете выгорать на этом. Старайтесь не останавливать свою жизнь и не отказываться от интересов ради решения проблем вашего партнера; это только вызовет ненужную обиду, которая не поможет ни одному из вас. И если вы обнаружите, что вам нужна дополнительная поддержка, не стесняйтесь искать собственного терапевта. «Вам нужны радость и сила, чтобы продолжать развивать свои отношения и себя», — говорит Перлин.
Низкая самооценка, вероятно, связана с годами негативного мышления. Это сложный шаблон для исправления. Если ваш партнер действительно испытывает трудности, предложите (разумеется, мягко) пройти курс психотерапии. Они могут не думать, что нуждаются в совете или даже заслуживают его, но помощь есть. И это может улучшить ваши отношения.
Эта статья была первоначально опубликована на