Доктор Стейси Хейнс работала тренером по воспитанию детей в течение 15 лет. Она ведет свой коучинг с довольно радикальной идеей: будьте превентивны со своими детьми, будьте честны со своими детьми и старайтесь никогда не говорить «нет», если вы действительно этого не хотите. Она предлагает решения детских проблем, а не карательные наказания.
Многие люди могут назвать Б.С. на ее методы. Но, к ее чести, было проведено приличное количество академических исследований.о внимательном и мирном воспитании детей, и большая часть этого одобряет практику как способ углубить и укрепить отношения родителей со своими детьми. Доктор Хейнс утверждает, что многие люди воспитывают детей так же, как их родители. Она считает, что это не всегда хорошо.
Имея дело со своей семьей, доктор Хейнс твердо придерживается того, что проповедует. Двое ее детей воспитывались с профилактической и осознанной практикой воспитания. И хотя она признает, что они не идеальны — и ей еще предстоит преодолеть барьер в подростковом возрасте со своими детьми, которым 10 и 11 лет — она говорит, что успешно нашла решения, а не конфликты со своими детьми, которые работают для обоих стороны.
Здесь доктор Хейнс рассказывает о своей системе убеждений и о том, как действовать в соответствии с этими убеждениями.
Я искренне верю в профилактику. Если я опережаю своих детей на две или 10 минут, то мне не нужно дисциплинировать. Лучше меньше. Я не обязательно наказываю, я не даю тайм-аут, я не раздаю награды или таблицы с наклейками. Это вещи, которые я никогда не делал со своими детьми. Это действительно потому, что я чувствовал, что если бы я делал свою работу и опережал их, то мне не нужно было бы дисциплинировать их.
Подумайте о своем 2-летнем ребенке. Я использую пример с дистанционным управлением: родитель говорит: «Положи это, остановись, не трогай, не трогай». Вместо того, чтобы родитель потратил две секунды на то, чтобы понять: «Знаете что, мой двухлетний ребенок будет в эта комната. Позвольте мне убрать это», или вместо того, чтобы использовать слово «нет», в этот момент я спрашиваю: «Ну, не могли бы вы дать мне это? Спасибо, что передал это мне». Важность этого заключается в этих отношениях: связи между вами и вашим ребенком, особенно когда они учатся. Этот мир для них новый. Мы были здесь; мы знаем, как это должно быть. Мы знаем, что не должны прикасаться к пульту, и знаем, что он делает. Но такие моменты дают нам возможность строить здоровые отношения и одновременно учить.
Дети тоже слышат наш тон. Я всегда говорю родителям: «Вы должны помнить: вы выше, крупнее, сильнее двухлетнего ребенка». Нам действительно нужно быть осторожными, потому что дети начнут верить, что они плохие. Наши колокольчики и свистки срабатывают, и мы взволнованы и оживлены, когда они продолжают прикасаться к нему, и именно поэтому они прикасаются к нему.
Я использую «нет», только если имею в виду. Часто мы говорим «нет», и на самом деле имеем в виду «позже». Это сбивает с толку детей. Итак, если ребенок говорит: «Эй, можно мне печенье?» и мы говорим «нет», мы просто не хотим, чтобы они были у них сейчас. Не говорите «нет», потому что это все, что они слышат. Они тают. У них случаются истерики. Гнев начинается. Если только я не имею в виду «Нет, этого никогда не произойдет», мы не будем использовать слово «нет». Надеюсь, я буду сохранять спокойствие, когда мы доберемся до подросткового возраста. Но пока все хорошо.
Я изучаю философию решения проблем уже около 10 лет. Многие семьи хотят решить проблемы, которые возникают у них с ребенком, вместо того, чтобы иметь одну и ту же проблему каждый день. Подросток, который не придет в комендантский час. Ребенок мешает мне одеваться по утрам или не делает уроки. Коннотация дисциплины означает негативное и временное наказание. Вместо этого мы можем работать с детьми и семьей над решением проблем и спрашивать: «Каково решение?»
Есть группа людей, которые думают, что мы смягчаем наших детей, не говоря слово «нет». Но что мы на самом деле мы решаем проблемы с нашими детьми и предвосхищаем ситуации, которые не должны быть конфликтный.
Когда мои дети были маленькими, я сидел возле их спальни, потому что им было трудно оставаться в постели. Они выходили, и я провожал их обратно в постель. Они знали, что я был там, что помогло им освоиться. Теперь, в 10 и 11 лет, мне больше не нужно этого делать. Они идут прямо спать. Различные решения могли бы помочь родителям больше не иметь этой проблемы, вместо того, чтобы использовать наказание, когда у нас нет решения проблемы, и на следующий день у нас остается та же проблема.
Когда люди говорят: «Это не настоящий мир», это действительно так. Наши работодатели собираются сделать то же самое. Если вы замечаете проблему или затруднение, вы садитесь со своим сотрудником, обсуждаете эти проблемы и придумываете решение, которое работает для вас, и реализуете эти решения. Вы, по сути, делаете то же самое, только со своими детьми. В этом и заключается настоящая цель воспитания: дети осознают, что могут найти решение своих собственных проблем.
- Как Сказано Лиззи Фрэнсис
Эта статья была первоначально опубликована на
