Свадьба является одним из самых важных обязательств, которые могут взять на себя два человека. И, несмотря на переизбыток ресурсов, доступных для решения проблем, есть определенные уроки, которые можно извлечь — и поделиться ими — только на собственном опыте. По-настоящему здоровый брак культивируется с течением времени, а не возникает после того, как вы говорите: «Да». возможности для роста безграничны, но они не приживутся, если их не признают и не признают. взращенный. Ошибки сделаны; уроки выучены. И хотя мы не можем вернуться в прошлое, чтобы научить себя в прошлом тому, что знаем сейчас, мы можем понять, что, возможно, эти прошлые «я» не знали всего, что, как мы думали, они знали.
С этой целью мы поговорили с дюжиной мужчин об уроках брака, которые они хотели бы получить намного раньше. Они говорили о том, как найти баланс между заботой о себе и самопожертвованием и о том, как хороший ночной сон может спасти отношения. Являетесь ли вы молодоженами или опытными супругами, уроки, которыми они поделились, предлагают ценный взгляд на радости и проблемы, с которыми сталкиваются некоторые супружеские пары.
1. Брак - это целое
«Несколько лет назад я узнал, что брак — это смерть двух людей и воскресение одного нового человека. Я считаю, что самые здоровые браки — это те, в которых каждый человек готов пожертвовать собой ради другого. Когда вы готовы служить другому человеку за счет своих эгоистичных желаний, тогда ваш брак будет процветать, потому что вы оба работаете на то, чтобы помочь другому человеку победить. И вы в конечном итоге получите все, что хотели в первую очередь. Мы женаты уже 10 лет, и первые несколько лет мы были в основном просто соседями по комнате, которые любили друг друга. Мы не росли вместе, намеренно находя время для свиданий и разговоров один на один, которые включали в себя то, что мы действительно думали о вещах. Нам потребовалось чуть не потерять наш брак, прежде чем мы поняли, что не можем просто жить вместе, мы должны быть уязвимый и по-настоящему близки эмоционально». - Майк, 33 года, Алабама
2. Не бойтесь делать работу
«Даже если вы школьные возлюбленные — я знаю много — вы должны прилагать согласованные усилия каждый божий день, чтобы построить успешный брак. Это займет время. Мне приходилось работать над такими вещами, как отказ от мелочей в пользу сосредоточения внимания на более серьезных проблемах. Я также узнал, что даже планирование для детей это тяжелая работа. Это не просто естественное развитие брака, оно требует от вас подготовки. Брак меняет вашу жизнь и жизнь вашего партнера. И самый эффективный способ подготовиться — это приложить усилия». — Давид, 48 лет, Грузия
3. Открытость имеет важное значение
«Даже после 20 лет брака я продолжаю бороться с тем, чтобы полностью открыто говорить о том, что меня беспокоит. Я иду дальше или «принимаю удары». Я не имею в виду, что мы с женой не расходимся во мнениях по таким важным вещам, как дети, деньги или работа. Я говорю о том, чтобы найти время, чтобы действительно быть уязвимым, когда выслушивание друг друга может помочь. Родителей, в частности, просят переключаться между решениями в течение всего дня, и было бы неплохо знать как лучше избавиться от багажа, связанного с сожалениями или гордостью за успехи такими, какие они есть происходит. Я понятия не имел, что это будет так важно, пока мы не поженились». — Тобин, 45 лет, Флорида
«Это больше, чем просто физическое присутствие; это о том, чтобы быть эмоционально доступным»
4. Вы не можете решить все сами
«Раньше в браке и отцовстве я хотел бы знать, что отстаивать свои потребности — это нормально. Моя жена и я были вместе в течение 8 лет, и мы находимся в агонии нового родительства с прекрасным 19-месячным сыном. Я вырос в очаровании безнадежного романтика, который сделал бы — и делал — все для девушки, которую любил. И что, поставив моего партнера на первое место, все мои мечты сбылись. Поставив на первое место своего партнера и любовь всей своей жизни, я потерял часть того, кто я есть. Это заняло время, но я научился относиться к себе с той же любовью и заботой, что и к своей жене и сыну, а также расставлять приоритеты в своих потребностях. По сути, я не просто даритель любви и поддержки. Я тоже достоин любви и поддержки». - Лоренце, 36 лет, Сан-Диего
5. Приведите свои приоритеты в порядок
«Возможно, самый важный урок, который я хотел бы усвоить раньше, заключается в том, что важно расставлять приоритеты в моем браке, даже когда жизнь занята другими вещами. Быть родителем и хорошим мужем требует терпения, гибкости и готовности приспосабливаться к постоянно меняющимся потребностям вашей семьи. Чтобы удовлетворить эти потребности, эти отношения должны быть приоритетом. Я научился расставлять приоритеты в том, чтобы быть хорошим партнером и родителем, осознавая, что это непрерывный путь обучения и роста. Это требует усилий, общения и готовности быть уязвимым и открытым с нашими партнерами. Но это также невероятно полезно и полезно, и я благодарен за возможность разделить это путешествие с моей женой и детьми». Джон, 39 лет, Онтарио, Канада
6. Эмоциональное присутствие является ключевым
«Я вышла замуж в 23 года, и это не было большим и сложным решением. Мы с женой чувствовали, что это правильно и то, чего мы оба хотели. Теперь я понимаю, что в браке все зависит от выбора. Выбор друг друга каждый божий день, несмотря на разногласия, различия и жизненные трудности, является основой крепкого брака и требует вашего полного эмоционального присутствия. Это больше, чем просто физическое присутствие; речь идет о том, чтобы быть эмоционально доступным для вашего супруга и ваших детей. Речь идет не только о том, чтобы сидеть за столом во время ужина, но и о том, чтобы считать это время, по-настоящему взаимодействовать с окружающими вас людьми и уделять им свое искреннее время и внимание. Оглядываясь назад, я могу сказать, что если бы я знала о важности своего присутствия раньше, это изменило бы мой подход к моей семье и браку гораздо раньше». — Хуан, 32 года, Флорида
7. Просить о помощи — это не слабость
«Одна из вещей, о которых я сожалею, — это всегда пытаться быть «идеальным» мужем, а позже и отцом. Я пытался взять на себя все обязанности. Я довел себя до отчаяния, пытаясь осчастливить жену. Даже когда она предлагала помощь, я отказывалась и делала вид, что со всем справлюсь сама. Я думал, что просить о помощи было признаком слабости. Со временем и с опытом я понял, что признание того, что мне нужна поддержка, на самом деле является признаком силы. Это позволило нам разделить обязанности и стать сплоченной командой. Жаль, что я не знал об этом раньше, так как это сняло бы некоторую раннюю напряженность и создало бы более сбалансированное партнерство». — Пит, 35 лет, Иллинойс
8. Подчеркните личностный рост
«Со временем я понял, что обсуждение наших чувств, ожиданий и опасений с моим партнером имеет решающее значение для поддержания крепких отношений, а также для моего личного роста. Очень важно создать среду, в которой оба партнера чувствуют себя комфортно, делясь своими мыслями и выслушивая точки зрения друг друга, чтобы они могли расти как пара и как личности. Я понял, что забота о себе и стремление к личностному росту не должны быть чем-то исключительным. И это действительно приносит мне пользу. и мое семейное счастье, но и приносит пользу моей семье. Инвестируя в свое физическое, эмоциональное и психическое благополучие, я могу стать лучшим партнером и отцом». — Тайсон, 32 года, Мельбурн, Австралия
9. Найдите то, что работает для вас
«Возможно, это более функциональный ответ, но мне хотелось бы знать, что супружеские пары, которые не спят в одной постели или даже в одной комнате, — это не странно. И даже если это странно, кого это волнует? Мы с женой годами пытались заставить это работать, и все, что это делало, это вызывало напряжение. Я храпел. Она много переезжала. В конце концов, я просто решил поспать неделю на диване, и это оказалось лучшим сном, который мы когда-либо получали. Оттуда мы решили, что нам не нужно отдавать приоритет идее, что мы должен спать в одной постели с мужем и женой. Это может сработать для многих людей, но не для нас. И это нормально. Жаль только, что я не научился этому раньше». - Джозеф, 41 год, Индиана
Чему я научился — в основном от нее, — так это тому, что хороший брак — это не два человека, которые нуждаться друг друга, но два человека, которые просыпаются каждый день и выбирать друг друга
10. Границы необходимы
«Мне трудно говорить «нет» людям. Особенно людям, которые мне дороги. Как свекровь. Когда мы впервые поженились, я понятия не имел, насколько мои родственники будут навязчивыми в повседневной жизни. Мы все жили рядом, и хотя я их очень люблю и ценю все, что они хотели для нас сделать, это был невероятно удушающий опыт. Только когда я смогла установить личные границы, наши отношения действительно начали расти, а не становились источником разочарования. Я думаю, что они были просто невероятно взволнованы тем, что стали частью нашей семьи, что очень мило. Мне нужно было просто сказать им, чтобы они прокачивали тормоза, а я хотел бы знать, что мне разрешили сделать это гораздо раньше». — Тодд, 40 лет, Северная Каролина
11. Вы не должны нуждаться друг в друге
«Одна из вещей, которые мне нравятся в моей жене, — это ее независимость. Но в начале нашего брака я чувствовал себя неуверенно. Я увидел в ней сильного, способного человека, который не нуждался во мне ни в чем, и начал сомневаться в моем вкладе в наш брак. Чему я научился — в основном от нее, — так это тому, что хороший брак — это не два человека, которые нуждаться друг друга, но два человека, которые просыпаются каждый день и выбирать друг друга. Это преднамеренное действие, основанное на желании быть с кем-то просто потому, что вы его любите, и не имеет ничего общего с тем, какую пользу он вам принесет. Осознание этого факта было, вероятно, самым полезным опытом моего брака на данный момент, и это должно было произойти намного раньше». - Марти, 42 года, Техас
12. Говорите «да» чаще
Одна из самых полезных вещей, которые я узнал о браке, очень проста, но невероятно мощна, и мне потребовалось слишком много времени, чтобы осознать это. То есть чаще говорите да, чем нет на их маленькие просьбы. "Хотите пойти на прогулку?" Да. «Хочешь посидеть и выпить чашечку кофе 10 минут на задней палубе?» Да. — Хочешь посмотреть, что я делал в саду? Да. «Хотите посмотреть, что я сделал с детской комнатой?» Да. Перенесите любые просьбы, которые ваш партнер может предложить вам, с приведенными здесь примерами, но следует помнить следующее: эти просьбы не так малы, как могут показаться. Это большие вещи. Это приглашения к общению, к свидетельству, к обмену. Я отказался от большего количества моментов, чем готов признать. Если вы положительно ответите на их просьбы — и в свою очередь предъявите им аналогичные просьбы — ваши отношения станут гораздо более цельными. — Джастин, Вашингтон, округ Колумбия
