Конечно, все мы помним то чувство, когда в детстве мы отказывались почти от любой просьбы о помощи, просто из принципа. Я помню, как отказывался от любой возможности сделать что-то хорошее, что доставляло бы мне удовольствие — помочь маме украсить торт или развлечь сестра, в то время как мои родители пытались работать — просто потому, что в детстве вы находите странные возможности стать хозяином своей собственной жизни. судьба. Для упрямого малыша, ориентирующегося в своем мире, это — удивление, удивление — часто включает в себя категорический отказ делать почти все, о чем вас просят.
Какой родитель не признает разочарование здесь? И хотя причин упорного отказа малыша от помощи много, смена языка — та, которая помогает родителю напрямую обращаются к представлениям своего ребенка о самооценке — могут творить чудеса, помогая обойти это поведение и помочь в решении более крупной задачи. из воспитать доброго и внимательного ребенка.
«Родители должны использовать язык, который ободряет и поднимает настроение, полный похвалы», — говорит
Это также помогает использовать волшебные слова. Исследования Университета Сан-Диего показывают, что, когда родители спрашивают детей о помощи, дети гораздо больше интересуются, когда родители используют существительные вместо глаголов. Это так же просто, как попросить ребенка быть вашим «помощником» («Ты хочешь быть моим помощником сегодня?») вместо того, чтобы просить его. — Хочешь помочь? Исследователи обнаружили, что описание просоциального поведения существительными мотивирует детей давать взаймы. рука. Другими словами, дети более склонны помогать, когда это соответствует созданному образу самого себя.
Эта тактика работает лучше всего, когда сочетается с нежным держанием за руку, которое во многом определяет отцовство. «Когда родители видят достижения или задачи, выполненные», — говорит Лори Рассел-Чапин, доктор философии, профессора консультирования в Университете Брэдли, «очень важно сказать: «Вы, должно быть, очень гордитесь себя». Это создает внутренний локус контроля, а не внешнее или внешнее подкрепление».
Родители могут использовать этот рефлексивный язык, чтобы помочь своим детям сформулировать чувства гордости или удовлетворения добрым делом, не заставляя их двигаться в каком-то одном направлении. «Родители также могут научиться размышлять и учить чувствам, например: «Вы, должно быть, испытываете облегчение, что помогли». вашего друга» или «Вам, должно быть, понравилось собирать эти игрушки для своего учителя», — говорит Рассел-Чапин. Другими словами, это скорее вопрос отказа от возможности увидеть, резонирует ли это с вашим ребенком.
В этой тактике есть некоторые оговорки. Чем более конкретной может быть эта похвала, тем лучше. «В идеале, — говорит Джеймсон Мерсье, доктор философии, из Mercier Wellness & Consulting, «вы хотите быть конкретным в поведении, а не хвалить ребенка просто потому, что он ваш ребенок».
Чего вы не хотите, так это того, чтобы ребенок думал, что доброе дело связано с ним, а не признавал ценность того, чтобы делать что-то для других. «Точность в вашем языке, — добавляет он, — также увеличивает их словарный запас, потому что общение с вашим ребенком таким образом имеет те же преимущества, что и чтение с вашим ребенком».
Более важный урок, который родители наверняка уже знают, заключается в том, что детская чувствительность часто создавать предполагаемые суждения, которые вам придется преодолевать дополнительными словами доброты и возможностями для доброта.
«Как родитель, — говорит ДеГармо, — я понимаю, что то, что я говорю своим детям, вредно для их развития. Каждый день я стараюсь найти что-то позитивное, чтобы сказать каждому и поблагодарить их за то, что они сделали в течение дня. Будь то похвала ребенка за то, что он разгрузил посудомоечную машину, или то, как выглядели его волосы, я понимаю, что мои дети жаждут от меня доброго слова».
Кроме того, все это необходимо уравновешивать признанием того факта, что просто языкового направления детей к участию в деятельности недостаточно, чтобы пробудить их энтузиазм. «Когда мы просим ребенка принять участие, — говорит ДеГармо, — нам нужно делать то же, что и взрослым».
Как отмечает ДеГармо, многие родители не осознают или не ценят то, что дети не только слушают, но, что более важно, дети наблюдают за взрослыми в их жизни. Вскоре их участие станет второй натурой.
До, конечно, подросткового возраста. Но родители могут перейти этот мост, когда доберутся до него.
Эта статья была первоначально опубликована на
