Из всех навыков, необходимых для развития успешного и функционального отношение, зная, как управлять конфликтом хорошо является одним из наиболее важных. Это также то, в чем даже лучшие из нас часто терпят неудачу.
Это потому, что большинство правил «здорового общения», которые мы могли бы выучить (и даже искренне верить в них), имеют тенденцию вылетать из окна, как только разговор становится жарким. Когда мы действительно разозлился у нашего партнера.
Один из самых полезных инструментов для решения этой проблемы — задать себе один простой вопрос, как только вспыхнет конфликт: Как мне позаботиться о своем партнере в этот момент?
Скорее всего, вы закатываете глаза. В данный момент сложно даже подумать, не говоря уже о том, чтобы действовать в соответствии с этим. Но попробуй. Оно работает. И, с практикой, ваши отношения станут намного лучше.
Наш инстинкт заботы против. Наш инстинкт самозащиты
Когда мы ссоримся с нашими партнерами, большинство из нас инстинктивно впадают в состояние защиты собственных интересов. Для этого нам не нужны никакие подсказки: наши естественные инстинкты самозащиты подталкивают нас к отстаиванию собственной позиции, защите собственной невиновности и отстаиванию собственных потребностей и предпочтений.
Это не плохо, конечно. Мы должен искать себя и наши собственные потребности в отношениях. Но проблема возникает, когда мы так сильно сосредотачиваемся на том, чтобы позаботиться о себе в конфликте, что забываем также позаботьтесь о наших партнерах в этот момент.
Когда вы состоите в отношениях, у вас есть интересы двух людей: ваши интересы и интересы вашего партнера. В большинстве случаев это естественно для нас — когда вы кого-то любите, вы действительно хотите для него самого лучшего. Вам нравится делать их счастливыми, и вы хотите заботиться о них, когда им больно. Скорее всего, вам не нужны напоминания, чтобы сделать это.
Но в пылу конфликта этот инстинкт заботы затмевается инстинктом самозащиты. И это то, над чем вам нужно работать, чтобы компенсировать этот инстинкт, и когда вам нужно сделать паузу и спросить себя: Как мне позаботиться о своем партнере в этот момент?
Вот пример из моей жизни.
Несколько месяцев назад мы с моим партнером сильно поссорились. Мы отдыхали дома в субботу, и я случайно упомянул, что нам нужно пересадить растения. Он сразу же огрызнулся, сказав, что «действительно не может сейчас этим заниматься», потому что в тот день ему нужно было побыть одному, и он не хотел, чтобы его втягивали в целый проект. Краткость, с которой он это сказал, расстроила меня, и я сказал ему об этом — правда, с некоторой долей собственного жара.
Он издал раздраженный стон, вероятно, зная, что конфликт вот-вот развернется. Он начал объяснять, насколько напряженным он был в последнее время и как он чувствовал себя так, будто ему поручили работу по дому в его первый свободный день за несколько недель. Я начал объяснять, как я никогда не говорил, что нам нужно заняться растениями. сегодня и как неприятно было чувствовать, что он закрыл меня таким суровым образом. Я чувствовал, как во мне бурлит разочарование, и в тот момент все, что я хотел сделать, это отчитать его.
Но это был мой сигнал к паузе.
В моем обычном состоянии я никогда сознательно не делаю ничего, что могло бы навредить моему партнеру, и именно поэтому я знала, что мои инстинкты вышли из равновесия.
Итак, я закрыл глаза, глубоко вздохнул и подождал, пока не почувствую, как жар внутри меня начинает кипеть. Когда я снова открыл глаза, я все еще был зол. Но я также могла видеть, что мужчина, которого я люблю, все больше расстраивался и активизировался, и я хотела, чтобы он почувствовал себя лучше.
Я подошла, обняла его и потерла затылок, как обычно делаю, когда ему нужна поддержка. Мне было трудно это сделать (я все еще был зол!), но это знакомое прикосновение помогло нам обоим. восстановить соединение с обычной любящей динамикой, которая у нас есть друг с другом. Мы оба извинился за то, как мы разговаривали друг с другом, и с этого момента нам стало намного легче говорить во время разговора, какие его части раздражали каждого из нас, и что каждый из нас мог бы сделать, чтобы лучше удовлетворять потребности другого в будущем — его потребность во времени для перезарядки и мою потребность в том, чтобы границы были очерчены добрее и мягче. способ.
Как активировать инстинкт заботы во время конфликта
Один из ключей к здоровому конфликту — научиться заботиться о своем партнере. даже когда ты расстроен, и даже когда вы с ними не согласны. Когда вы сможете это сделать, вы обнаружите, что намного проще избежать эскалации и найти решение.
Поскольку это, конечно, гораздо легче сказать, чем сделать, вот несколько способов помочь себе получить доступ к своим инстинктам заботы в те моменты, когда они кажутся наиболее отдаленными.
1. Сделайте паузу и спросите себя: как я могу позаботиться о своем партнере в данный момент?
Когда вы чувствуете, что вовлечены в конфликт, сделайте паузу и сделайте глубокий вдох. Оттуда, если вы можете справиться с этим, попробуйте задать себе эти вопросы:
- Как я могу позаботиться о своем партнере в этот момент?
- Как бы я поддержите своего партнера в этот момент, если он имел дело с кем-то другим, кроме мне?
- Как бы я поддерживать мой партнер, если я на самом деле согласны с тем, что они говорили?
В любом конфликте в отношениях помните, что у вас есть две цели: убедиться, что вы получаете то, что вам нужно и убедитесь, что ваш партнер получает то, что ему нужно. Вам не обязательно соглашаться с ними, чтобы заботиться об их чувствах и хотеть помочь им почувствовать себя лучше.
Это не означает, что вы не должны продолжать говорить о своих потребностях и границах. Вы можете злиться и при этом проявлять заботу о своем партнере. Ваше нежное отношение к ним не отменяет вашего разочарования и не делает ваши доводы или чувства менее обоснованными. Это просто снижает температуру, что обычно облегчает вам обоим четкое общение и понимание друг друга.
2. Используйте ласковые прикосновения
Если ваш разум не может достичь этого сам по себе, иногда просто физические движения заботы с вашим телом могут иметь все значение. Исследования показали, что небольшие жесты привязанности, такие как объятия или держаться за руки во время конфликта может заставить обоих людей чувствовать себя менее реактивными, более связанными и более способными к эффективному общению.
«Прикосновения могут защищать от [негативных последствий конфликта], способствуя ряду положительных межличностных отношений. процессы, которые, как считается, сообщают о заботе и инклюзивности и защищают перед лицом конфликта», — пишут исследователи. в одно такое исследование. «Межличностные прикосновения связаны с повышенной безопасностью привязанности, большей воспринимаемой поддержкой партнера, большей близостью, большей удовлетворенностью отношениями и более легким разрешением конфликтов».
Другими словами, когда мы используем нежный язык тела во время разговора, становится легче помнить, как сильно мы заботимся друг о друге, и следить за тем, чтобы наши действия отражали это даже перед лицом конфликт.
3. Обсудите, как вы хотите относиться друг к другу во время конфликта.
Иногда в спокойные минуты я поворачиваюсь к своему партнеру и буквально говорю ему такие слова: «Я хочу всегда хорошо к тебе относиться. Я хочу хорошо с тобой обращаться, даже когда злюсь».
Я надеюсь, что чем больше я буду произносить эти слова вслух, тем более правдивыми — и инстинктивными — они станут для меня.
Я человек, и, как и любой другой, я могу иногда обращаться к едкому сарказму и мелочности, когда злюсь. Я хочу сжечь мир. Я хочу доказать, почему я прав, как меня обидели и почему я должен получить то, что хочу.
Но я очень люблю своего партнера и всегда хочу хорошо к нему относиться, даже когда я расстроена из-за него и даже когда я не согласна с его точкой зрения. Это так трудно вспомнить посреди спора, поэтому я стараюсь говорить это даже в более спокойные моменты. Таким образом, когда приходит время, когда я чувствую, как внутри меня поднимается жар, грозящий выплеснуться на него, этот гнев сам по себе превращается в напоминание о данном мною обещании. Я слышу эхо собственных слов, и это помогает мне более твердо укорениться в этом чувстве желания заботиться о своем партнере.
Нижняя линия
Напомните себе проявлять осторожность во время конфликта. Скорее всего, вы не забудете защитить себя и свою точку зрения в следующем споре, поэтому постарайтесь активно выдвигать эту второстепенную цель на первое место в своем уме. Восстановите связь с той частью себя, которая любит этого человека и хочет о нем заботиться, и помните: что можно позаботиться о своем партнере, даже когда вы расстроены и даже когда вы с ним не согласны их.
