Даже если вы понятия не имеете, что такое «стили привязанности», вы испытали их в своей жизни. отношения. Если вы были связаны с кем-то, кто регулярно пишет «Где ты?? Дайте мне знать как можно скорее!» когда они ничего не слышали от вас в течение пары часов или беспокоились о том, что ваш партнер изменяет на основании, ну, вообще ничего, тогда вы видели теорию привязанности в действии.
Стиль привязанности — это особый способ, которым кто-то научился относиться к другим в своей жизни. Поведение, связанное с ними, безусловно, может быть и более позитивным, чем описанное выше. Чувство уважаемый, слушал, и поддерживается когда вам это нужно, это также относится к стилю привязанности. На самом деле, многие виды поведения, связанные со стилями привязанности, не обязательно являются «плохими» или «хорошими». Но имея некоторые осведомленность того, какой стиль привязанности вы и ваш партнер, скорее всего, приписываете, может сообщить, как вы относитесь друг к другу, улаживаете конфликты и проявляете друг к другу любовь и поддержку способами, которые работают для вас. Подобно знанию, скажем,
Вот руководство, чтобы выяснить, какой из четырех вложение стили больше всего влияют на ваше поведение, и как вы можете применить эти знания для улучшения ваших отношений.
Истоки теории привязанности
Британский психолог и психиатр Джон Боулби разработал метод теория привязанности объяснить важность связи между младенцами и их основными опекунами. Эта связь или привязанность влияет на то, как люди исследуют окружающий мир на протяжении всей своей жизни. Мэри Солтер Эйнсворт, канадский специалист по психологии развития и коллега Боулби, позже усовершенствовала теорию привязанности в своей работе. исследование, сформулировав различные способы, которыми младенцы реагировали, когда их разлучали и воссоединяли с опекуны.
Иными словами, стили привязанности описывают разные способы, которыми люди регулируют свои эмоции, говорит Элизабет Голдберг, лицензированный семейный терапевт из северной части штата Нью-Йорк.
«На самом деле речь идет о понимании ваших отношений с объектом, обычно с человеком или с самим собой», — говорит Голдберг. «В условиях острого стресса люди возвращаются к механизмам выживания, которые помогали им в прошлом».
Например, если в детстве вас часто заставляли замолчать, вы можете чувствовать себя некомфортно или избегать высказываний во взрослом возрасте. «Ты настороже, потому что быть собой в молодости было небезопасно», — говорит она.
Способы обозначения и нумерации стилей прикрепления немного различаются, но вот четыре наиболее распространенных типа.
Четыре типа привязанности
1. Что такое безопасное вложение?
У людей с безопасным стилем привязанности, вероятно, были опекуны, которые эмоционально поддерживали их, когда они формировали свою привязанность. Став взрослыми, такие люди более склонны доверять другим и говорить о своих потребностях, и, что важно, они знают, в чем состоят их потребности. В отношениях они чувствуют себя комфортно со своими партнерами, и предоставление партнерам пространства не заставляет их чувствовать беспокойство или неуверенность.
«Исследования, которые я видел, говорят, что в США от 50 до 60 процентов людей относятся к категории безопасных», — говорится в официальном заявлении о браке. и семейный терапевт Энни Чен, автор книги «Рабочая тетрадь по теории привязанности»: «Остальные разделены на разные небезопасные лагеря».
Наличие надежных привязанностей не означает, что человек никогда не будет ревновать, однако, говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Дэйв Грэммер. Пара с надежной привязанностью по-прежнему злится друг на друга и спорит, но когда дело доходит до дела, они доверяют друг другу, чтобы быть открытыми и честными и преодолевать любые трудности.
2. Что такое пренебрежительно-избегающая привязанность?
Пренебрежительно-избегающий тип ценит свою независимость и может показаться, что он не нуждается или не хочет признания со стороны других. Они часто кажутся эмоционально отстраненными, и им может быть неудобно выражать эмоции, будь то свои собственные или чужие.
Людей этого типа можно рассматривать как «игроков», которые избегают серьезных отношений. Но не всегда, говорит Грэммер, потому что речь идет скорее о том, чтобы избежать уязвимости. Они избегают эмоциональной зависимости от кого-либо еще и могут даже гордиться этим. По его словам, этот тип также имеет тенденцию закрываться и не хочет говорить о вещах.
Они могут никогда не позволить партнерам сблизиться достаточно, чтобы развить действительно значимые отношения. Когда партнеру это надоедает и он говорит: «Послушай, я собираюсь уйти», пренебрежительный тип может ответить: «Пф, я так и знал, скатертью дорога», — говорит Грэммер.
«Пренебрежительно-избегающий тип может быть очень трудно изменить», — говорит Грэммер. «В то время как боязливые типы избегают, но беспокоятся об этом, пренебрежительные люди чувствуют, что они никогда не смогут быть так близко».
3. Что такое тревожная/озабоченная привязанность?
Это один из трех стилей привязанности, считающихся «ненадежными». Люди с тревожно-озабоченным стилем часто имеют низкую самооценку и жаждут много внимания и поддержки. Этот стиль обычно связан с ранней домашней обстановкой, в которой родители недоступны или участвуют и не участвуют в эмоциональной жизни ребенка.
По словам Грэммера, люди с таким типом привязанности могут нервничать и нервничать в отношениях. «ОМГ, она все еще заинтересована? Она не перезвонила мне сразу!» — типичная реакция людей с таким стилем, — говорит Грэммер.
Тревожным/озабоченным типам часто необходимо проводить каждую свободную минуту со своими партнерами, и этого всегда недостаточно, продолжает Грэммер. Они могут быстро сказать «я люблю тебя» новому партнеру по свиданиям или сразу же захотеть жить вместе. Хорошим примером тревожного/озабоченного типа является персонаж Тед на Как я встретил вашу маму, — написала психолог Джейд Ву для журнала Scientific American. В одном из эпизодов Тед попросил девушку избавиться от собак, которых она унаследовала от прошлых отношений, потому что связь с прошлыми партнерами заставляла его чувствовать угрозу, отметил Ву.
«Во взрослом возрасте вы ожидаете, что партнеры должны заботиться о вас, и часто им это нелегко», — говорит Голдберг. «Этот тип может начинать драки и вести себя ревниво, потому что не знает, как сообщить о своих потребностях».
Тем не менее, по словам Грэммера, изменение этих тенденций не произойдет, если партнер даст достаточно уверенности. Этот тип должен научиться доверять заверениям, которые дает партнер.
«Во многом это сводится к самооценке: если я считаю, что достоин любви моего партнера, я могу доверять ему, когда он говорит, что никуда не денется», — говорит Грэммер.
4. Что такое боязливо-избегающая привязанность?
Также известный как «неорганизованный» стиль привязанности, страх/избегание может быть сложным и непредсказуемым. Люди, пережившие травму в детстве, могут иметь такой стиль привязанности, потому что человек, который должен был заботиться о них и утешать, этого не делал, по крайней мере, иногда. Поведение, связанное с этим стилем, как правило, представляет собой комбинацию тревожного и пренебрежительного типов, говорит Голдберг. Они часто жаждут эмоциональной близости, но также склонны отталкивать ее (например, «Я ненавижу тебя, пожалуйста, не оставляй меня»).
Они посылают противоречивые сообщения и часто считают, что отдают гораздо больше, чем получают.
«Им нравится видеть себя сострадательными, альтруистичными и щедрыми, но, как правило, обижаются на то, что их собственные потребности не удовлетворяются», — говорит Голдберг. Тем не менее, у них также есть проблемы с общением или даже определением этих потребностей.
Почему стиль прикрепления имеет значение
Во-первых, важно понимать, что легко неправильно диагностировать собственный стиль привязанности, говорит Чен.
«У нас есть белые пятна в том, как мы видим себя», — говорит она. Инструменты оценки, такие как опросы по стилю привязанности, помогают, но все еще несовершенны.
«Я рекомендую заниматься самодиагностикой только в той мере, в какой это помогает вам думать о себе, своих шаблонах и поведении в отношениях, а не в качестве жесткого ярлыка», — говорит Чен.
Даже если вы не уверены, к какому из четырех стилей вы относитесь, полезно подумать о том, как вы стали этим стилем. вы, что произошло в вашем прошлом, над чем вы можете работать и за что вы можете отдать себе должное, Голдберг говорит. «Если вы работаете со своей личностью, то стили привязанности могут быть очень гибкими», — добавляет она.
Например, ненадежные стили привязанности следует рассматривать скорее как руководство, чем как личную ошибку.
«Люди считают себя нуждающимися или прилипчивыми, но если вам нужно, чтобы кто-то чаще проверял вас, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, это нормально», — говорит она.
Гольдберг говорит, что в терапии есть общий рефрен, который полезен, когда речь идет о стилях привязанности: «Назовите это, приручить его, переформулировать его ». Другими словами, как только вы изучите свои модели поведения, вы сможете работать над их изменением. их.
Как понимание стилей привязанности может помочь вашим отношениям
Легко понять, почему полезно понимать стиль привязанности партнера. Например, если у кого-то есть страх-избегание, первым шагом будет определение его целей в отношениях и четкое объяснение того, как его модели привязанности могут помешать достижению этих целей.
«После этого получайте поддержку, чтобы понемногу переносить более интерактивную эмоциональную интенсивность», — говорит Чен.
Вместо того, чтобы в гневе набрасываться и говорить: «Я тебя ненавижу! Вы ничего не вносите в обсуждение», — обращаясь к своему партнеру, признайте, что вы злы, и выясните, почему. Спросите себя, что вы и другие можете сделать, чтобы исправить это чувство. Извинения помогут? Поможет ли вам чаще встречаться с вами? Вы должны знать, что вы чувствуете и каковы ваши потребности, прежде чем вы сможете сообщить об этом своему партнеру, говорит Голдберг.
Если у вас есть склонность убегать во время ссоры, например, сообщите своему партнеру, что вам нужно место в течение следующего часа, и вы собираетесь прогуляться, а не молча уйти, Голдберг говорит.
Выявление поведения привязанности, согласно Грэммеру, также полезно, так как вы можете звонить друг другу по вещам. Но важно делать это с состраданием. Вы не хотите превращать оценку привязанности в кресле в оружие, чтобы бросать друг в друга, например: «Вот твоя ярость, ты всегда так делаешь!» или «Это просто ты снова неуверен».
«Мне нравится эта фраза Брене Браун использует: «Это история, которую мой партнер рассказывает себе прямо сейчас», — говорит Грэммер. «Мне будет легче, если вы сможете увидеть логику того, откуда исходит ваш партнер».
Все дело в том, чтобы распознать, откуда они могут исходить, и попытаться подойти к ним наиболее полезным способом. Помня об этом, вы можете реагировать с сочувствием, а не с раздражением.
Вместо того, чтобы сказать ревнивому партнеру: «Что ты имеешь в виду, говоря, что ты думаешь, что я изменяю? Это абсурд», — говорит Грэммер. Полезно помнить, что история, которую они могут рассказать себе, может быть, например, такой: «Я недостаточно хорош, поэтому, конечно, они хотят найти кого-то лучше меня».
«Если вы можете распознать поведение, которое является неуместным или полезным, это дает вам представление о том, как немного бросить ему вызов», — говорит он. «Когда партнеру нужно время или пространство, например, дайте ему это, но дайте ему знать: «Мы не собираемся избегать этого вечно, но мы немного подождем, пока вы не будете готовы».
Также важно не позволять самосознанию саботировать ваш рост. Не используйте стили привязанности в качестве опоры для поддержания нездорового поведения в отношениях, например: «Ну, это просто мой стиль привязанности, мир может с этим справиться!»
«Знание — это не бесплатный пропуск», — говорит Грэммер. «Исследования в терапии показали, что знаний недостаточно для изменения — вам нужны знания и действия».
Эта статья была первоначально опубликована на
