Все сейчас немного на взводе. Школы закрыты. Многие из нас месяцами содержатся в своих домах. Беспокойство, стресс, истощение и разочарование высоки; возможности найти освобождение невелики. Другими словами: легче, чем когда-либо, вступить в конфликт. гетры. Мелкие драки. Большие бои. Маленькие ссоры, переходящие в большие ссоры. закатывает глаза, что приводит к часовому аргументы. Таким образом, каждый из нас должен освежить наши стратегии разрешения конфликтов — методы. чтобы помочь нам сохранить хладнокровие, чтобы помочь нам донести правильное сообщение до тех, кто расстроен, чтобы помочь всем нам общаться лучше и избегайте еще большего повышения напряжения.
Правда в том, что, поскольку наши передвижения и взаимодействие ограничены блокировкой, мы все больше шансов выместить это раздражение на нашей семье, потому что это люди, которых мы видим чаще всего. часто. Но если вспыльчивость и нетерпение неизбежны, то ссоры — нет. Итак, каковы некоторые из лучших стратегий разрешения конфликтов, которые следует держать в заднем кармане и вытащить, когда наступит момент? Мы опросили самых разных экспертов — терапевтов, юристов, сотрудников наркологических центров, юристов — для лучшие способы, которыми мы все можем справиться с горячими эмоциональными моментами — и показать нашим детям, как справляться с ними. моменты. Всегда ли сработают эти навыки разрешения конфликтов? Конечно, нет. Но понимание их и изучение того, как их применять, может со временем привести к более спокойной и менее воинственной семье.
Стратегия № 1: успокоиться
Почему? Конечно, это может показаться очевидным или даже банальным. Но самообладание имеет решающее значение для управления конфликтом. В конце концов, никто не заканчивает драку криком. “Самое главное, что человек может сделать, чтобы справиться с конфликтом, — это сохранять спокойствие», — говорит семейный терапевт из Филадельфии. Блогер Psychology Today — говорит Сара Эпштейн.
Как это работает: Когда вы заметите, что начинаете горячиться, подготовьте стратегию. «Возможно, вам придется сделать паузу и сделать несколько глубоких вдохов, попросить тайм-аут или просто сосредоточиться на себе», — говорит Эпштейн. Иметь самосознание, чтобы распознавать, когда вам нужен перерыв, чтобы собраться, чтобы не спорить или проблема хуже — и согласие вернуться к проблеме в ближайшее время, а не игнорировать ее — имеет решающее значение для предотвращения катастрофа.
Стратегия № 2: отражайте язык другого человека
Почему? Когда кто-то расстроен, особенно во время конфликта, он часто не чувствует себя услышанным или понятым. Повторяя их заявления и объясняя, что вы понимаете, почему они расстроены, вы быстро продемонстрируете, что понимаете их точку зрения.
Как это работает: Признавая их недовольство на их языке, вы показываете, что слушаете и серьезно относитесь к их жалобам. Такие заявления, как «О, когда я пошутил о вашей работе, вам стало очень больно» могут быстро разрядить ситуацию. Как говорит Эпштейн: «Когда человек чувствует, что его понимают, есть возможность восстановить чувство связи».
Стратегия № 3: прислушивайтесь к эмоциям, а не к словам
Почему? Нормальное вербальное общение зависит от слов. Но аргументы не являются нормальным общением. Адвокат и посредник Дуглас Нолл, кто научил разрешать конфликты в тюрьмы строгого режима и залы Конгресса говорят, что в спорах слова имеют меньше значения, чем чувства. «Вы деэскалируете, игнорируя слова, обращая внимание на эмоции и чувства и отражая их в ответ», — говорит он.
Как это работает: Во-первых, признайте свои собственные эмоции. Если вы чувствуете злость, разочарование и неуважение, скажите: «Я злюсь, разочарован и неуважительно отношусь». Тогда отложите аналитические рассуждения. Нолл говорит, что попытки все исправить и решить проблемы во время драк обостряют конфликт. Ваше желание решать проблемы проистекает из вашей бессознательной потребности успокоить собственное беспокойство по поводу спора или ссоры. Не поддавайтесь желанию что-то исправить. “Секрет в том, чтобы снизить эскалацию эмоций и только потом решать проблемы», — говорит Нолл. «Вы деэскалируете, игнорируя слова, обращая внимание на эмоции и чувства».
Стратегия № 4: Стремитесь заканчивать драки, а не побеждать в них
Почему? Это напоминание о том, каковы настоящие стойки ворот. Ссоры начинаются, потому что люди хотят того, чего не получают — уважения, личного пространства, чистой кухни. Но они часто не заканчиваются тем, что люди получают то, что хотят. Особенно это касается детей. «Иногда вы можете соглашаться не соглашаться, и вы должны научить своего ребенка, что разрешение конфликтов не означает, что вы всегда получаете то, что хотите», — главный клинический врач Нэшвиллского центра лечения наркомании. центр Путешествие Брайан Виндсейс.
Как это работает: Ветер рекомендует сосредоточиться на сотрудничестве и компромиссе с детьми. Если вы конфликтуете с ребенком, будьте гибкими. Не соглашайтесь на их требования, так как умиротворение взорвется в вашем лице позже. Но дайте своим детям разумный выбор и контроль над результатом. «Позвольте им предложить другое решение, которое подойдет всем», — говорит Винд. «Это не значит, что вы всегда должны уступать, и решение должно быть удобным для вас».
Стратегия № 5: Помните о соотношении 5:1
Почему? В многолетнем исследовании, проведенном в 1970-х гг. исследователь психологии отношений Джон Готтман обнаружили, что счастливые пары уравновешивали позитивные и негативные взаимодействия во время конфликтов. Готтман считал, что счастливые пары поддерживают соотношение пяти положительных взаимодействий, таких как проявление интереса или привязанности к партнеру. другого партнера для каждого негатива, создавая соотношение 5:1, которое помощники Готтмана считают золотым стандартом для успешного отношения.
Как это работает: Никто не заботится о своем партнере 24 часа в сутки. Но пока подавляющее большинство взаимодействий в ваших отношениях позитивны, ваши конфликты будут более мягкими и их будет легче урегулировать. Институт Готтмана рекомендует вести журнал положительных и отрицательных взаимодействий, чтобы помочь парам понять их отношения. Кэрри Кравец, терапевт по вопросам брака и семьи в Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, рекомендует парам помнить о соотношении во время конфликтов. «Если вы хотите решить проблемное поведение, уменьшите интенсивность своей реакции, вспомнив по крайней мере пять положительных примеров поведения человека, о котором идет речь», — говорит Кравец.
Стратегия №6:Мягкий запуск
Почему? Как и соотношение 5:1, «мягкий старт» — один из самых популярных советов по отношениям в Институте Готтмана. Во время разногласий вы выражаете свои чувства и подталкиваете своего спарринг-партнера к действию, которое, по вашему мнению, может помочь разрешить конфликт или, по крайней мере, снять напряжение в комнате.
Как это работает: Терапевт отношений из Колорадо Дэн Снайдер-Коттер говорит, что мягкое начало включает в себя использование языка «я», за которым следует выражение положительной потребности. «Например: «Сейчас я расстроен, потому что я устал, но кухню все еще нужно убрать… не могли бы вы помочь мне загрузить посудомоечную машину и вымыть кухонные столы», — говорит Снейдер-Коттер. «Или что-то вроде: «Мне сегодня грустно, потому что ты не спросил меня, как прошел мой день; не могли бы вы присесть и поговорить со мной несколько минут, чтобы я мог рассказать, что произошло?» выражать чувства простым языком без обвинений — это техника, которую дети могут изучить и использовать в будущих конфликтах. «Каждый человек может лучше понять, откуда исходит боль, и знать, что делать дальше», — говорит Снайдер-Коттер.
Стратегия № 7: Обратите внимание на полноту «стаканов стресса».”
Что это такое? Допустим, ребенок оставил свои мокрые полотенца на полу после душа. Снова. Ваш естественный порыв — противостоять им в тот момент, когда вы видите влажный беспорядок на полу в ванной. Но ты выбрал не тот момент. Ваша простая разумная просьба к ребенку убирать за собой выливается в полномасштабную войну.
Как это работает: Находящиеся в состоянии стресса люди не склонны к разрешению конфликтов. Британский клинический психолог Люси Рассел предлагает думать о стрессе как о жидкости, которая прибывает и течет в людях. “Никогда не пытайтесь решить проблему, когда чья-то «стакан для стресса» полон», — говорит Рассел. «Например, когда ребенок приходит домой из школы, его нервная система, скорее всего, будет перегружена всеми академическими, сенсорными и социальными требованиями дня». Пусть расслабятся и расслабятся. Затем постучите в их дверь и поговорите с ними об ответственности с полотенцами. «Попробуйте решить сложную проблему, когда чаша полна, и их чаша, вероятно, переполнится, что вызовет раздражительность, гнев или нервный срыв», — говорит Рассел.
Стратегия № 8: уйти
Почему? Не во всех боях стоит сражаться. И некоторые из этих бесполезных ссор тянутся днями, а порочный круг, в который вы попали, становится все более порочным и замкнутым.
Как это работает: Вы знаете то место, где происходит ваш спор? Ты больше там не будешь. Может быть, ты все еще злишься. Может ничего не решить. Возможно, ваш партнер умоляет вас остаться. Но если спор заходит в бесконечный цикл, Нортгемптон, штат Массачусетс, адвокат по разводам и посредник Габриэль Хартли советует установить некоторую дистанцию между собой и аргументом. «Возьмите пятиминутную передышку от горячего разговора, в котором вы оказались вовлечены», — говорит Хартли. «Прогуляйтесь по кварталу и подумайте, действительно ли вам нужно решить проблему, или вы можете отпустить свою привязанность к деталям».
Эта статья была первоначально опубликована на
