Даже лучший отец в тот или иной момент виновен в том, что произносит какую-нибудь бесполезную пословицу или совет своему сыну. В какой-то момент он скажет плачущему мальчику перестать «вести себя как ребенок» или скажет «ты в порядке» вместо настоящего сострадания. Такие фразы поколения мужчин говорили поколениям мальчишек, когда они плакали над сломанными наборами «Лего», брали футбольный мяч в живот или делали что-то, не задумываясь об этом. Совет, конечно, бесполезен. Но сломать эту привычку может быть трудно.
«Мы были заняты обучением старым представлениям о мужественности, игнорируя при этом основные человеческие потребности молодого человека», — объясняет Майкл С. Райхерт, доктор философии., психолог и автор книги Как воспитать мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин. В нем он повторяет через исследования, как идеалы относительно мальчиков, которые должны быть стойкими и «мужскими», заставляют их закрываться, что, в свою очередь, ведет к гневу и изоляции, а также к неуважительному или даже разрушительному поведение. Райхерт утверждает, что родителям крайне важно демифологизировать мужественность и воспитывать мальчиков такими, чтобы они были, среди прочего, уязвимыми и эмоционально осведомленными.
Ключ к изменению культуры заключается в том, как родители, педагоги и наставники помогают мальчикам развиваться в социальном и эмоциональном плане, давая им лучшие советы. Когда начать? Вот семь простых фраз, которые все отцы должны чаще говорить своим сыновьям.
1. «Я терпел неудачу миллион раз».
Ребенку легко думать, что папа никогда не делает ничего плохого. Маленький мальчик должен знать с раннего возраста, что его отец терпел неудачу в два раза чаще, чем он преуспел, в сотнях различных предприятий.
«Идеальный мужской тип и то, что могут наблюдать мальчики, выросшие с отцами из плоти и крови, — это все человеческие недостатки мужчины», — объясняет Рейхерт. «Как мы теряем хладнокровие. Как мы боимся. Как мы любим наших партнеров. Вся эта человеческая субстанция демифологизирует роль. Говорить своему сыну: «Знаешь, я наделал кучу ошибок» — значит в первую очередь демифологизировать и сделать саму мужественность более реальной и приемлемой, а не какой-то идеальный недостижимый стандарт».
2. «Вы должны сначала сделать себя счастливым, прежде чем вы сможете сделать счастливыми других».
Маленький мальчик должен рано понять, что он должен быть немного эгоистичным, хотя бы по одной причине, кроме самосохранения. «Если вы не знаете, что значит любить себя, познавать себя, принимать себя и защищать себя, как же вы собираетесь делать это для кого-то еще?» — говорит Рейхерт.
Сознательное жертвование иногда полезно, но если это единственное, чему учат мальчика... иными словами «брать одного в команду» — и всегда за свой счет, тогда это перестает быть выбором. Он превращается в режим по умолчанию, что может привести ко многим проблемам в будущем.
3. — Это действительно было твоим лучшим усилием?
В моменты, когда вы видите, что ваш сын что-то недоговаривает, важно позвать его, чтобы убедиться, что он прикладывает все усилия. Еще более важным является как вы делаете это.
«В ходе моего исследования я обнаружил, что мальчику лучше всего помогает учитель, который знает его и требует от него высоких стандартов. Человек, который обычно говорит: «Это не лучший вариант для тебя, вернись и попробуй еще раз» и отказывается соглашаться на меньшее. Это учителя, которых мальчики уважают больше всего. Это то, что мы называем «преобразующими отношениями», потому что вес отношений тянет мальчика к достижению большего, чем он мог бы сделать сам».
Райхерт утверждает, что эти отношения работают, будь то спорт, наука, математика или искусство. Если тренер, наставник или отец требовательны, но любящи и справедливы, молодой человек отработает для этого тренера свою задницу и выжмет из себя больше, чем даже считал возможным.
4. «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
Научить сына обращаться с людьми так, как он хотел бы, чтобы обращались с ним, можно не только в социальных взаимодействиях. Это может быть перенесено в школу и командные виды спорта и даже прививает юноше идею лояльности и общности.
«Эта идея — настоящий вызов индивидуализму, — говорит Райхерт. «Целое больше, чем сумма его частей. Этот менталитет морпехов «не оставлять никого позади», потому что вы никогда не захотите идти в бой, полагая, что если вас ранят, вы можете остаться позади. Вы хотите быть всем для каждого из вас».
5. «Раненые люди ранят людей».
Это больше, чем просто умная фраза, которую можно найти по всему Pinterest. Это хороший урок для мальчиков, которые нужно усвоить в раннем возрасте. Обиженные люди причиняют вред — словами или действиями — потому что им причинили боль. Это, согласно Райхерту, известно как «травматическая реконструкция».
Отец должен научить своего сына, что когда человек причиняет ему боль, он передает боль от того, что ему причинили боль самому. Понимание того, почему человек может сделать что-то обидное, не компенсирует боль, но позволяет увидеть ее в перспективе.
6. «Не всегда вините себя».
Маленький мальчик рождается с фундаментальным представлением о том, что мир справедлив и справедлив, и все, что происходит, чтобы разрушить эти представления, происходит потому, что он сделал что-то не так.
Я видел, как это произошло с моим собственным сыном. Однажды без всякой причины к нему подошел другой ученик из его класса и ударил его кулаком в живот. Рассказывая о ссоре, мой сын сказал школьной медсестре: «Должно быть, я действительно сделал что-то, что разозлило его».
«На самом деле у нас нет когнитивных схем для понимания определенного поведения», — говорит Рейхерт. «Некоторые вещи непонятны. Особенно когда мы молоды. Вот что так сложно в травмирующих переживаниях. Мы на самом деле не понимаем этого, поэтому наша первая реакция: «Ну, это, должно быть, моя вина».
Отец должен сказать своему сыну, что всякий раз, когда случается что-то плохое, это не всегда его вина. В каждое действие вовлечены миллионы других факторов.
7. «Я люблю тебя и понимаю тебя».
Мой отец никогда не говорил мне, что любит меня. Самое простое оправдание в том, что мужчины его поколения так не разговаривают с другими мужчинами, особенно со своими сыновьями. Я согласен с этим фактом, потому что я знаю, что он это делает, это было очевидно много раз за наши 42-летние отношения. Но слова «я люблю тебя» никогда не были произнесены в мою сторону.
В результате я чувствую, что необходимо говорить «я люблю тебя» моему сыну всякий раз, когда этого требует ситуация, а иногда и безо всякой причины. Мои постоянные признания «я люблю тебя», я уверен, скорее всего, потеряют свое влияние на моего сына через несколько лет. Райхерт, однако, говорит, что это больше, чем просто напоминание сыну о том, что его любят.
«Любовь должна быть чем-то большим, чем просто чувство, — говорит он. «Он должен быть существенным. Это должно быть основано на том, что психологи называют искуплением, то есть «мой рептильный мозг чувствует твой рептильный мозг». Мы настроены друг на друга. Я с тобой, я тебя понимаю, я понимаю и знаю тебя. Вот когда фраза «Я люблю тебя» будет казаться мальчику «Я действительно знаю, кто ты есть, и я принимаю тебя как уникального человека».
Эта статья была первоначально опубликована на