Если вы находитесь на пороге развод, знать две вещи. Во-первых, жаль это слышать. распад брака это адская вещь. Во-вторых, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения в прежнее состояние. Это просто требует уверенности, работы (много работы) и правильного направления.
Когда становится очевидно, что клиенты балансируют на грани, семейные консультанты и другие практикующие терапевты попытаются предложить направление в виде какого-нибудь крайнего совета. Заинтересовавшись тем, что они говорят, мы обратились к целому ряду консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, каждый из которых опыт работы с парами, находящимися на грани развода, и попросил у них совета «Радуйся, Мария», который они дают тем, кто рассматривает возможность расторжения брака. свадьба. Они предлагали все, от упражнений по визуализации и наводящих вопросов до простых письменных подсказок. Иногда совет работает, иногда нет. Но независимо от того, испытываете ли вы какие-то семейные проблемы или просто хотите укрепить свои отношения, прочитать ее стоит.
1. Визуализируйте свои фантазии
«К тому моменту, когда пара говорит, что хочет расстаться, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все станет лучше, когда они это сделают. Когда пара приходит ко мне с таким настроем, я быстро переношу их в жизнь после развода: раздел опеки (особенно во время праздников), дни рождения и другие важные праздники; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам и снова встречаются. Много раз они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневая, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, на что может быть похожа жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат — смещение их фокуса — все плохое и неправильное превращается в то, что свело их вместе. во-первых, что работает в их отношениях, и от чего они могли бы отказаться, что, вероятно, никогда не будет заменены." – Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, коуч по отношениям, медиатор по разводам в Посредничество в разводе Нова в Вирджинии
2. Осознайте, что у вас есть выбор
«Как терапевт, я являюсь активным сторонником Виктора Франкла и его подхода к логотерапии, который фактически напоминает парам, что у них есть выбор. Этот выбор может быть нелегко признать или выполнить, но благодаря выбору даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось. Если оба человека решают работать над браком, то они также выбирают работу над общением. шаблоны, приоритеты, которые могли помешать отношениям, и раны, которые есть друг у друга вызванный. По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды спасти отношения. В этих сценариях крайне важно дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им, что у них всегда есть выбор». – Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный консультант/национальный сертифицированный консультант/директор терапевтических услуг, Терапия надежды и оздоровительный центр в Вирджинии
3. Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в вашего врага
«Близкие партнеры бессознательно смотрят друг на друга, чтобы утвердить и «вырастить» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях. Те же самые качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее раздражающими, потому что они представляют теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что приводит к тому, что мы отвергаем их в наших партнерах, слишком. Большинство пар не понимают, что на самом деле движет их ссорами, и застревают в бесконечных циклах ссор. защита, уход или гневное требование. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и переполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежной покорности. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста. Не позволяйте вашему партнеру превратиться в вашего врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал вашего брака, чтобы он стал могущественной силой для исцеления и роста, какой он может быть». – Мааян Гринбаум, PsyD, лицензированный психолог и онлайн-тренер осознанных пар в Нью-Джерси
4. Напишите список критических изменений
«Когда пары находятся на грани развода, я говорю им записать три абсолютно критических изменения, которые ваш партнер должен был бы сделать, чтобы вы захотели реинвестировать энергию в отношение. Ключ к этому упражнению — перестать показывать виноватыми, не беря на себя личную ответственность за изменения. Когда есть взаимные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет введен в отношения. Почему? Потому что это справедливо! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен». – Доктор Джо Лучани, психолог, автор, велнес-тренер в Нью-Йорке
5. Вспомните, как вы впервые встретились
«Я снова и снова видел, как эта техника работает — вернитесь к своему супругу так, как вы относились к нему, когда впервые встретились. Со временем браки портятся из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться назад и воссоздать то, что им поначалу нравилось в их партнере, тем самым усилив это в своем уме, они могут начать складывать кирпичи обратно в рушащуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я отвечаю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы ее так разозлить? Вернитесь к тому, чтобы относиться к ней так, как вы относились, когда впервые влюбились в нее, и делайте это в течение как минимум 90 дней. Если дела пойдут лучше, вот ваш ответ». – Нэнси Крамер, консультант по лидерству в Техасе
6. Примите свою уязвимость
«На кону ваш брак, ребята. Ваш единственный шанс спасти отношения — позволить себе быть уязвимым. Позвольте вашим личным недостаткам выйти на поверхность и рассмотрите их вместе с супругом. Если вы не хотите быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот шаблон сохранится и в ваших следующих отношениях. Ослабьте свою бдительность, потому что оставаясь настороже и обороняясь, вы быстро изолируетесь и разводитесь». — Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, заведующая кафедрой и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси.
7. Опустошите свой «резервуар обиды»
«В среднем пары ждут до шести лет с момента возникновения проблем. пока они действительно не обращаются за лечением. К тому времени обида очень высока для одного или обоих партнеров. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара обиды заполнен?» Как только мы установим эту концепцию, мы поработаем над тем, что вызвало его наполнение, и как мы можем его слить. Слишком много обид омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить». – Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии
8. Дайте себе пространство (и напишите список «за и против»)
«Я рекомендую 48 часов. Разделитесь и не связывайтесь друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть направлен исключительно на то, чтобы выяснить, что происходит, а не для того, чтобы обработать аргумент. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести некоторую ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» ваших решений. Это очень заземляет и может помочь вам более четко обдумать сложные решения, которые вам нужно принять». – Габриэль Фрейре, лицензированный брачный и семейный терапевт в Калифорнии.
9. Как я могу выразить свою любовь к вам сегодня?
«Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен очень подробно рассказать вам, как это сделать. Это может быть самая маленькая задача — например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» — или что-то большее, например, помощь по дому, присмотр за детьми или организация свидания. Смысл этой задачи в том, чтобы помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, как они сами воспринимаются как должное». – Майкл Бусикот, MS, зарегистрированный брак и стажер семейного терапевта во Флориде
10. Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?
«Вот вопрос, который я задаю. Смысл этого упражнения в том, чтобы сформулировать мысли о том, что вы, как пара, должны выдержать. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но ни один из вас не говорил о них годами. Если это так, то эти потребности не удовлетворяются — по крайней мере, не в полной мере. Настоящее — отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пережить эту неделю?» – Джейкоб Кунц, стажер MFT, руководитель клиники CSU Bakersfield в Калифорнии
11. Вспомни, как ты звучал раньше
«Поищите в старых электронных письмах, которые могут напомнить вам, почему вы подключались в первую очередь. Выделение того, что сработало для вас в прошлом, может позволить возобновить связь и нежность». – Доктор Элизабет Коэн, клинический психолог в Нью-Йорке
Эта статья была первоначально опубликована на