Вы хотите лучшего для своего друга. Вы можете видеть, что его брак делает его грустным, напуганным и напряженным, все то, чего он никогда раньше не испытывал. И вы любите его, поэтому считаете, что лучший способ помочь — это сказать то, что очевидно. «Вам необходимо получить развод.”
Вот в чем дело: это глупая идея.
«Нельзя, — говорит психолог. Доктор Робин Лэндоу, о появлении этого заявления. Почему? Ваш совет может быть точным, но он не будет услышан. Во-первых, вы не даете ему откровения — он знает о своей жизни. Рассказывая ему то, что он знает, и указывая, что делать, он не хочет этого делать. Такой подход никогда никого не заставлял слушать.
Ваша прямота также не начать разговор. Вместо этого он, скорее всего, начнет спор. Вместо того, чтобы сказать: «Ты прав», он будет играть защита, пытаясь доказать, что вы ничего не понимаете в его ситуация, добавляет Сильвия Датчевичи, лицензированный клинический социальный работник и президент Центра критической терапии.
Другая проблема заключается в внутренней природе всего тупого. Это хорошо для четкой резки, не так много для работы с деталями. И одна прописная истина об отношениях заключается в том, что каким бы очевидным ни казалось что-либо, невозможно узнать, что происходит между двумя людьми, говорит Лэндоу. Ваш совет из шести слов не только преждевременн и упрощен, но и опасен для вас. Есть хороший шанс, что они не разведутся, но ты навсегда останешься парнем, который однозначно сказал, что они должны. Его жена не забудет, а отношения с вашим приятелем навсегда испорчены.
Одна истина об отношениях заключается в том, что каким бы очевидным ни казалось что-либо, невозможно знать, что происходит между двумя людьми.
К тому же это его брак. «Развод меняет всю структуру его жизни, — говорит доктор Сьюзан Альберс, психолог из Кливлендской клиники. Есть много причин, почему он справедливо колеблется. Он не хочет быть одиноким. Ситуация плохая, но это ситуация, которую он знает. Развод не дешевый. И все усиливается, когда в дело вовлечены дети. Лэндоу говорит, что за 25 лет работы терапевтом она видела, как мужчины терпят ужасное обращение, «потому что мысль о том, чтобы не целовать лбы их детей каждую ночь невыносимы».
Со всем этим весом твои слова не тронут его. Это его жизнь, поэтому он должен прийти к собственной идее. Но здесь есть место для вас. Как друг, задавайте открытые вопросы, чтобы помочь ему понять, что важнее, остаться или уйти. Хорошее начало: «Что вы уже пытались сделать, чтобы улучшить ситуацию?» Возможно, он не защищал себя или не объяснял, что ему нужно, в более четких терминах. Возможно, он даже не подумал об этих вещах — помните, ничто не очевидно — и если разговор заканчивается прямо на этом, вы сильно меняете его мышление, говорит Лэндоу.
Вы также можете спросить: «Что тебя злит?» и «Чего, по вашему мнению, не хватает?» Он исследует и копает, и вы можете повторить его слова, чтобы он услышал, как это звучит, — говорит Альберс, добавляя еще один: «Какие были отношения у ваших родителей?» Вы услышите ожидания и стандарты, в соответствии с которыми он работает, и, возможно, его жена, которая не заставляет его чувствовать себя приоритетом, оттеняет воспоминания о его далеком мать. В общем, он может назвать вещи, которые на самом деле в игре, говорит она.
И вы также получаете информацию. Вы видите, насколько он ясен, и если он не исчерпал все возможности, оригинал «Вам нужно развестись» действительно кажется неуместным, говорит Лэндоу.
Как друг, задавайте открытые вопросы, чтобы помочь ему понять, что важнее, остаться или уйти. Хорошее начало: «Что вы уже пытались сделать, чтобы улучшить ситуацию?»
Но в то время как вопросы полезны, первое правило поддержки кого-либо остается прежним. Просто послушай. Если вы не знаете, что сказать, «я не знаю, что сказать прямо сейчас» будет достаточно. Вы не пытаетесь ничего исправить. Вы не выходите на сцену, и вы не говорите, исходя из собственных предубеждений, «вот что я сделал или должен был сделать», что мало полезно для вашего друга. Вы просто находитесь в этой проблеме с ним, говорит Датчевич.
И после того, как вы сделаете все это, если вы чувствуете, что это правильно, спросите: «Что будет менее болезненным, остаться или уйти?» Это намного лучше, чем «Что бы тебя порадовало?», потому что счастья для него нет. Но ваш вопрос снимает напряжение и дает ему более достижимую цель. «Трудно понять, как выглядит счастье, — говорит Датчевич. «Но боль проста, потому что она причиняет боль. Это более конкретно и ощутимо. «Я могу сделать это лучше прямо сейчас. Мне не нужно его искать».
Это не гарантирует, что от вашего друга придет какое-либо осознание, и, конечно, это не будет быстрым, если это вообще произойдет. Но вы потратили время, и если его брак по-прежнему ужасен, вам можно доверять, когда вы сейчас говорите: «Я вижу, что вы все еще несчастны. Является ли развод вариантом, отвечающим вашим интересам?» — говорит Ландоу. Ваше намерение всегда было там, но измененная подача имеет больше шансов на успех. «Вы можете помочь исправить это», — говорит она. «Просто это занимает больше времени, чем выкрикивать одно предложение».
Эта статья была первоначально опубликована на
