У каждого брака есть свои препятствия, и правильное общение с вашим супругом, когда что-то не получается, необходимо для того, чтобы избежать будущих «лежачих полицейских» в будущем. Однако принято маскировать свои чувства пассивно-агрессивными комментариями. Пока мы убеждаем себя, что идем по более высокому пути, мы скрытно выражаем свой гнев и неудовольствие, говоря одно, а подразумевая другое. Это никак не решает проблему, а только усиливает обиду между вами двумя.
«Трудно вызвать пассивную агрессию и противостоять ей, потому что ее пассивная природа делает ее неожиданной, немного скрытой или скрытой. что-то, на что трудно указать прямо, не прозвучав иногда «чрезмерно деликатно», — говорит тренер по лидерству и автор Сюзанна Уайлд. «Люди могут даже не знать, что делают это, поскольку это может быть выученным поведением».
Если вы заметили, что люди плохо реагируют на вас, важно подумать о том, что вы говорите, как вы это говорите и по какой причине вы это говорите. Если вы выявляете пассивно-агрессивные тенденции, очень важно искоренить это поведение, потому что оно выставляет вас придурком.
«Это может испортить все ваши отношения и безвозвратно сжечь мосты», — говорит Уайлд.
Важным шагом в борьбе с пассивно-агрессивным поведением является понимание того, какие фразы могут быть восприняты как таковые. Посмотрите и посмотрите, вошли ли какие-либо из этих фраз в ваши разговоры с вашей второй половинкой. Если они есть, возможно, пришло время их убрать.
«Я не хочу быть грубым…»
Если вы предваряете утверждение этим уточнением, вы грубите. Это тактика защиты, предназначенная для того, чтобы компенсировать грубое замечание и передать мяч на чужую сторону. Таким образом, если они обиделись на то, что вы сказали, вы дали себе выход. «Это означает, что вы намеренно грубите, но хотите лишить другого человека права на соответствующий ответ», — говорит Уайлд. «Подумайте о том, чтобы вообще что-то сказать, или, если вам нужно, найдите способ сказать это уважительно».
«Это было удивительно хорошее решение…»
Добавление слов «удивительно» или «шокирующе» или что-то в этом роде немедленно превращает положительное настроение в двусмысленный комплимент. Это создаст замешательство и конфликт у человека, с которым вы разговариваете, и только подорвет ваши добрые намерения.
«Дисконтные комплименты — это способ сбить людей с толку и подвергнуть их критике таким образом, чтобы на них было труднее реагировать», — говорит Уайлд. «Поскольку мы естественно чувствуем себя хорошо и более открыто, когда нам делают комплименты, это противоречит здоровому гневу, который обычно отражает оскорбление. Просто делайте искренние комплименты, не ограничивая их».
«Тебе так повезло, что ты получил повышение…»
Будь то продвижение по службе или какое-либо достижение, приписывание его удаче обесценивает и принижает его. Когда вы говорите своей второй половинке, что им повезло достичь чего-то, в основном это означает, что вы верите, что им не нужно было работать, чтобы достичь этого. Это также отнимает момент у них и возвращает его вам.
«Если вы смотрите на чужое достижение через призму того, как оно заставляет вас себя чувствовать, вы можете подумать, хотите ли вы большего для себя и что вы хотите с этим сделать», — говорит Уайлд. «И помните, когда хвалите людей за достижения, никогда не преуменьшайте усилия, которые неизбежно были затрачены на это».
— Если бы ты был лучше в этом…
Вы можете подумать, что просто констатируете очевидное или просто комментируете то, что, как вы оба знаете, является правдой. Например, если дома нужен ремонт, а ваш напарник недоступен, вы можете сказать: «Если бы вы были более разборчивы, мы бы не нанять подрядчика». Хотя это утверждение может быть правдой, оно все же обидно, поскольку указывает на недостаток вашего партнер. Освещение их слабостей иногда может помочь вам почувствовать себя лучше, что в равной степени вредно. Если вы обнаружите, что делаете это, постарайтесь справиться с этими чувствами внутри себя и взять на себя ответственность за свой собственный уровень успеха», — говорит Уайлд. «Вы, вероятно, обнаружите, что вам не нужно ничего говорить, потому что это не имеет никакого отношения к другому человеку».
«Ты слишком чувствителен…»
Это большое нет-нет, так как это немедленно обесценивает эмоции другого человека. Возможно, вы переступили черту и обидели своего партнера, и это заявление — ваш способ снять вину с себя и переложить ее на него. «Если у вас возникнет искушение сказать это кому-то, — говорит Уайлд, — сначала подумайте, что вы говорите, что вызывает такую реакцию, и как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сказал вам то же самое».
«Если это то, чем ты хочешь заниматься…»
Это опасно, так как открывает человека, с которым вы разговариваете, в ловушку. Они могут подумать, что вы даете им разрешение делать то, что они хотят, но на самом деле все обстоит иначе.
«Первое слово в предложении действительно показывает коннотацию несогласия», — говорит Кейша Пруден, лицензированный терапевт в Северной Каролине. Вместо этого скажите: «Я не согласен с вашим решением, но соглашусь с ним». Другой вариант: «Я действительно не хочу этого делать. Можем ли мы вместо этого сделать X?»
— Ну, если тебе это нравится…
Тон голоса здесь играет ключевую роль, но эта фраза часто используется, когда один человек недоволен выбором, сделанным другим человеком, но не хочет прямо выражать свое недовольство словами. Вместо этого намерением становится возложение решения и бремени на другого человека. «Если это то, что ты хотите сделать, то мы это сделаем». Если вы недовольны сделанным выбором, просто скажите об этом, говорит Пруден. «Скажите: «Это интересный выбор» или «Я бы так не поступил, но это ваш выбор».
«Я не из тех, кто болтает…»
Подобно некоторым из предыдущих замечаний, эта фраза обычно несет в себе что-то оскорбительное. Вы можете сказать: «Я знаю, что я не из тех, кто болтает, но ты действительно набираешь вес». Ничего хорошего из этого не получится, даже если вы подставите это, сначала указав пальцем на себя. «Может быть, если у вас есть недостатки в той же области, вам следует обуздать свои комментарии и вместо этого применить их к своей жизни», — говорит Уайлд.
«Я не понимаю, почему тебе это нравится, но я думаю, это твоя фишка».
У вас и вашего партнера могут быть разные вкусы. Он или она могут быть увлечены чем-то, что вы не можете понять. Но это не значит, что вы должны принижать их интерес, выражая свои чувства таким образом. «Если вы обнаружите, что критикуете что-то, что, как вы знаете, нравится другому человеку или во что он эмоционально вкладывается, подумайте, почему», — говорит Уайлд. «Если вы думаете об этом и знаете, что вы действительно расходитесь во мнениях, спросите себя, на какой результат вы надеетесь?»
Эта статья была первоначально опубликована на
