Смерть родителя является одним из самых травмирующих и универсальных переживаний, которые может испытать человек. Это полностью преобразующее событие. Несмотря на свою почти универсальность, смерть родителя ставит сыновей и дочерей на уникальный курс. Конечно, все мы в конце концов приходим к шагам, которые обозначают процесс скорби, но то, как мы туда попадаем — и влияние смерти родителя на каждого из нас — разное. Но, слушая истории других, понесших такую потерю, комфорт и понимание может возникнуть.
Вот почему мы поговорили с 14 мужчинами о том, что они чувствовали после потери отца — хорошее, плохое и все, что между ними. Для сыновей потеря отца, каким бы присутствующим или далеким он ни был, сталкивает их с правдой о том, как они хотят прожить свою жизнь. Эти истории отражают это. Как таковой, горе и грусть - общие темы. Но так же облегчение, вдохновение, радость и удовлетворение. Вот что они сказали.
1. Трудно представить, что боль уходит
«Мой отец скончался в прошлом году, и я не переживаю. Я функционирую. Я живу жизнью. Я, по большей части, в порядке. Но это все еще так же больно, как и в день его смерти. Разница, которую произвело промежуточное время, на самом деле заключается в простом сборе отвлекающих факторов. «Жизнь» действительно возвращается в нормальное русло, но это жизнь в том смысле, что можно вернуться к работе, взять на себя обязательства и тому подобное. Но, по крайней мере для меня, я не могу представить себе дня, когда бы я не могла мгновенно расплакаться, думая о чем-то — о чем-то — что напомнило бы мне о нем. Я знаю, что провела без него всего год, и это время должно помочь мне вылечиться. Но действительно трудно представить, что боль уходит». –
2. Это научило меня тому, что было самым важным
«Я был опустошен, когда у моего отца диагностировали агрессивный рак, поэтому неудивительно, что я приходил на работу с чувством подавленности, неуверенности и депрессии. Мой босс был полным придурком по этому поводу. Однажды он сказал мне, что мне нужно «оставить свои личные вещи дома». Это были его точные слова. Я пошел домой, провел ночь, чтобы обработать это, и ушел на следующий день. Я ненавидел его там, и это было последней каплей. На самом деле, это был подарок, который мне подарил мой отец, когда он уходил. Я смогла провести наши последние несколько недель вместе и была рядом с ним, когда он умер, вместо того, чтобы гнаться за каким-то дерьмовым сроком. Один только этот факт действительно помог мне справиться с горем и заставил меня думать, что я принял наилучшее возможное решение для моего отца и моего собственного здравомыслия». – Итан, 43 года, Нью-Йорк
3. Мне было несложно. Но это было для моих детей.
«Это прозвучит холодно, но я не пролил ни слезинки, когда умер мой отец. Он был мудаком. Отделился от мамы, ушел от нас и появлялся только тогда, когда ему что-то было нужно. Это было так клише. Может быть, если бы я был моложе, я бы чувствовал себя более противоречивым из-за всего этого. Но у меня есть собственная семья, собственные дети и собственное определение того, что значит быть отцом. Он был не один. Он был для меня просто еще одним парнем. Самое сложное, я думаю, было, когда мои дети спрашивали меня, был ли он «дедушкой», а затем расстраивались, когда понимали, что он не такой дедушка, как у их друзей». – Кэмерон, 41 год, Нью-Джерси
4. Потребовалось время, чтобы он действительно погрузился
«Когда кто-то умирает, вы обычно проводите следующие несколько недель, готовя похороны, обзванивая людей и договариваясь. Ты занят. Затем все довольно внезапно прекращается, и вам приходится столкнуться с реальностью. Перед вами нет очереди людей, рассказывающих истории о человеке, которого вы потеряли, и отвлекающих от того, что его больше нет. С моим отцом у меня было добрых два или три месяца такого рода вещей. Люди звонят или пишут сообщения каждый день, просто чтобы сказать мне, как сильно они любят его — и меня. Потом как-то само прошло. А потом настигло горе, и не буду врать, оно меня сильно ударило. Я чувствую, что все эти вещи и все, через что я прошел, было довольно нормальным с точки зрения процесса скорби, но это не сделало это менее болезненным, когда это, наконец, дошло до меня». – Дэвид, 37 лет, Висконсин
5. В конце концов я смог понять, что он не идеален
«Мой отец был хорошим человеком, но у него определенно были свои недостатки. Однако когда он умер, я вообще не мог заставить себя критиковать его. Даже в воспоминаниях или рассказах я никогда не признавал ничего, кроме его лучших качеств. Это было просто неправильно, без него. Может быть, я чувствовал себя странно, что его не было рядом, чтобы защитить себя. Может быть, я чувствовал себя виноватым из-за всех споров, в которые мы ввязались, когда он был еще жив. Прошло почти пять лет, и я больше не такой односторонний. Часть процесса скорби, которая на самом деле помогла мне обрести покой, заключалась в признании того, что он не было идеальный. Но в течение того первого года или около того он не мог сделать абсолютно ничего плохого в моем сознании». – Уилл, 44 года, Миннесота
6. Я больше всего чувствовал его отсутствие во время праздников
«В первый год после смерти отца праздники были настоящей пыткой. Рождество и День Благодарения были особенно пронзительными, но я поймала себя на том, что зациклилась на случайных воспоминаниях о нем, которые были связаны практически с каждым праздником. Оглядываясь назад, я думаю, что активно искал причины скучать по нему, что было нездоровым. Но казалось, что каждая веха или особый день существуют только для того, чтобы напоминать мне о том, что он ушел. Конечно, с каждым годом становилось легче. Двигаться дальше означало праздновать эти праздники так, как будто он был там — не физически, конечно, а в смысле «папе это очень понравилось бы…» — Майкл, 42 года, Пенсильвания.
7. Это заставило меня улучшить свою игру
«Я хороший отец. Я могу честно сказать это. Но, говоря прямо, потеря отца действительно заставила меня активизировать свою игру. Когда он умер, мы с братьями и сестрами провели несколько недель, вспоминая о нем. Каждому было что добавить, и все истории были либо веселыми, либо душевными, либо комбинацией того и другого. Итак, я начал думать о своем собственном наследии, поскольку оно связано с мой Дети. Рассказывая эти истории моим братьям и сестрам, мы очень, очень помогли нам справиться со смертью отца. Так что я думаю, что я был подсознательно мотивирован, чтобы убедиться, что у моих детей их достаточно, когда меня нет рядом с ними». – Энди, 41 год, Невада.
8. Я не мог усидеть на месте в течение шести месяцев
«Мой отец умер почти четыре года назад, и первые полгода я не могла остановиться. Это был мой механизм выживания. Мне казалось, что даже минутное сидение на месте сделает меня уязвимым для глубокой печали. Я был прав — когда я в конце концов исчерпал себя, горе обрушилось на меня, как тонна кирпичей. Я узнал, что горе и печаль обязательно придут. Это неизбежно. И, как и я, вы можете предотвратить это. Но это временно. Нет причин заставлять себя сталкиваться с этим или пытаться избежать этого. Думаю, чем более естественным вы сможете сделать этот процесс, тем полезнее он будет». – Джорден, 39 лет, Северная Каролина
9. Это заставило меня задуматься, какой была бы жизнь, если бы он не всегда работал
«Мой папа был довольно невзрачным отцом, но очень богатым человеком. Когда он умер, я и мои братья унаследовали все это. И это не значит, что это облегчило его смерть, но очень сильно изменило нашу жизнь. Мы не ездим на дорогих машинах и не живем в особняках, но все наши долги погашены, и в обозримом будущем мы довольно финансово стабильны. Причина, по которой я сказал «невпечатляющий», заключается в том, что мой отец был типичным трудолюбивым бизнесменом. Я думаю, он думал, что его деньги будут его лучшим предложением для нас. Большая часть моего горя была связана с этой идеей, а также с тем, было бы у меня больше времени играть в мяч на заднем дворе или что-то в этом роде. Но это было то, что было, и теперь это то, что есть». – Эрик, 37 лет, Массачусетс
10. я начал пить
«Я был молод, и смерть моего отца сильно ударила по мне. Так что я начал сильно бить по бутылке. Это был просто мой способ справиться с болью. Сначала это было едва заметно. Но со временем я стал скучать по нему больше. Случались вещи, которые неожиданно напоминали мне об отце, и я справлялся, выпивая. Иногда два. Иногда три. И так далее. Это никогда не доходило до отчуждения моей семьи или чего-то подобного, но мне потребовалось слишком много времени, чтобы понять, что я иду по трудной дороге. Однажды я просто вырвался из этого и собрал свое дерьмо. Мне нравится думать, что это папа еще раз хлопнул меня по голове, на всякий случай». – Тай, 33 года, Флорида
11. Я понял, как многому он меня научил
«Вы знаете, как вы ходите в школу, всегда задаваясь вопросом:« Когда мне это когда-нибудь понадобится? »Ну, вот на что была похожа жизнь с моим отцом. Он всегда пытался научить меня чему-то или показать то, что меня просто сбивало с толку. Много было бытовых вещей: как это починить, как починить то. В детстве я просто улыбался и кивал, когда все это происходило. Когда он умер, я был совершенно поражен тем, как много всего, казалось, вернулось обратно. Я поймал себя на том, что вспоминаю то, чему он меня научил, лет 20 назад. Это не изменило мою жизнь, но те маленькие случаи, когда я обнаруживал, что знаю, как и почему за некоторыми вещами стали драгоценные напоминания о моем отце». – Джефф, 36 лет, Южная Каролина.
12. Это заставило меня узнать о нем гораздо больше
«Я думаю, что многие отцы не решаются рассказать своим детям слишком много о своем прошлом, особенно о своих сыновьях. Когда мой отец умер, все его друзья, конечно же, пришли на похороны и просто рассказывали мне историю за историей о нем, в которые я, вероятно, не поверил бы, если бы они исходили из его собственных уст. Истории о том, что он вызывал проблемы в старшей школе, что он панк, и даже некоторые действительно героические, трогательные истории. Они заставили меня смеяться, и они заставили меня плакать. Но все они заставили меня понять, что только потому, что кто-то ушел, не означает, что они не могут продолжать жить наилучшим образом. Странно думать, что я ушел с похорон отца улыбаясь, но я определенно улыбался благодаря всем этим замечательным историям». – Джонатон, 45 лет, Калифорния.
13. Я узнал о его сожалениях и смирился с его кончиной
«Перед смертью мой отец признался, что знал, что он не лучший отец. Я не знал, о чем он говорит, потому что думал, что он проделал замечательную работу. Он был очень эмоционально… сдержан. То есть, когда он говорил нам, что любит нас, это было очень важно. Когда мы готовились попрощаться, он сказал моей сестре и мне, что хотел бы говорить: «Я люблю тебя» каждую секунду каждого дня, потому что он всегда так себя чувствовал. У нас разбилось сердце, когда мы увидели сожаление в его глазах, но это придало нам столько покоя, когда он это сказал. Мы никогда не винили его, просто он был таким. Терять его было больно, но это было почти так, как будто он сохранил все эти годы невысказанных «я люблю тебя», чтобы дать нам прямо перед тем, как он ушел. Во всяком случае, я так на это смотрел». – Сэм, 47 лет, Техас
14. я почувствовал облегчение
«У моего отца была болезнь Альцгеймера, и он умер некоторое время назад. Я помню, как почувствовал огромное облегчение, когда это произошло, просто потому, что он так много страдал в конце своей жизни. И из-за того, что делает болезнь Альцгеймера, я как бы чувствовал, что давным-давно потерял своего настоящего отца. Он больше не был тем, кто меня воспитывал. Он был сбит с толку и зол, и на самом деле он был просто сломанной версией отца, которого мы все знали. Поэтому, когда он, наконец, скончался, мы все чувствовали себя ужасно, но также и благодарны за то, что он был в мире, и мы могли помнить его так, как мы хотели. Я всегда чувствовал себя виноватым, выражая облегчение в связи со смертью моего отца, но я смирился с тем фактом, что это действительно было к лучшему». – Ной, 46 лет, Мичиган
Эта статья была первоначально опубликована на
