Разводгоре очень реально и очень мощно. И нужно очень много, чтобы пройти через это. После развода, вы будете циклически проходить через спектр эмоций — и больше, чем просто грусть или ликование. Эксперты в области психического здоровья сходятся во мнении, что развод сравним с потеря любимого человека, что имеет смысл, учитывая, что вы страдаете от потери брака и всего, что с этим связано. Вот почему вы испытываете горе и его общеизвестные фазы: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Но развод горе еще тяжелее во многих отношениях.
«Развод — это уникальный и тяжелый вид горя, — говорит Доктор Лаванья Шанкар, психолог и психотерапевт из Остина, штат Техас. — Твой бывший все еще там. Вы можете спросить себя, Что я мог сделать по-другому? С этим трудно справиться. Это потеря всего представления о себе, о том, каким будет ваше будущее. И это распад вашей семьи и чувство вины, связанное с этим. В разводе много слоев».
Правда в том, что мужчины, как правило, менее склонны чувствовать свои чувства и, следовательно, с большей вероятностью будут сильнее страдать от стадии горя развода. Это нездорово. Это не только замедляет или даже останавливает процесс скорби, но и делает людей более склонными к депрессии или вспышкам гнева. Итак, как вы можете справиться с горем развода здоровым образом? Вот советы по прохождению процесса.
1. Признайте, что вашему браку пришел конец
Отрицание — типичная фаза процесса скорби, но вы не можете отрицать реальность своей ситуации. Принятие вашего развода на интеллектуальном уровне позволит вам начать процесс эмоционального горя. «Отец может знать, что его жена подала на развод, но он может не знать или не хотеть знать, как это изменит его жизнь», — говорит тренер по разводам из Далласа. Доктор Карен Финн. «Они попытаются взаимодействовать с женой, помириться — но жена может не захотеть. Вы не можете контролировать все. Смиритесь с фактами».
2. Будьте терпеливы — горе требует времени
Скорбь — это процесс, а не гонка. И нет фиксированного графика, несмотря на (ошибочный) совет, который предполагает, что для преодоления этого требуется вдвое меньше времени, чем вы были в отношениях. «В нашей культуре мужчин не поощряют сидеть с грустью, горем, гневом, виной — какими бы ни были чувства, связанные с потерей», — говорит Шанкар. «Но чтобы вылечиться и двигаться дальше здоровым образом, должен быть период, когда вы чувствуете то, что вам нужно чувствовать, и чтобы говорить об этом, обрабатывать это и получать поддержку вокруг этого».
3. Окружите себя людьми, которые вас поддерживают, и позвольте им
К черту самоуверенность — всем нам иногда нужна помощь. После развода, теперь это когда-нибудь для вас. Говорите прямо со своими друзьями и семьей о том, что вам нужна их поддержка. Не знаете как? Попробуйте это: «Эй, этот развод был тяжелым. Не могли бы вы прийти и пообщаться со мной?» Или: «Могу ли я рассказать вам о том, как мне грустно? Мне не нужен совет, просто кто-то выслушает. Не могли бы вы сделать это для меня?»
«Важно, чтобы у вас была родственная поддержка, — говорит Шанкар. «Когда люди изолируются из-за потери и пытаются пережить ее самостоятельно — это беспокоит меня больше всего. Намеренно позволяйте людям быть рядом с вами, звоните людям, позволяйте людям сидеть с вами, даже если вы не разговариваете. Находите утешение в присутствии других людей. Главное, чтобы поддержка была».
4. Практикуйте превосходную заботу о себе
Как минимум, высыпайтесь, хорошо питайтесь и занимайтесь спортом — и делайте все, что помогает вам чувствовать себя хорошо. «Горе — это не просто эмоции, — говорит Финн. «Это также имеет физические эффекты». Конечно, это может быть непросто, если вас никогда не учили, что заботиться о себе — это нормально, но все же делайте это. И не путайте самолечение или анестезию с заботой о себе. «Не увлекайтесь ничем, что может притупить болевые ощущения — алкоголем, сексуальными контактами, кутежами, азартными играми и тому подобным. В конце концов вы будете здоровее и счастливее, если сможете избежать этого».
5. Почувствуйте свои чувства
Да, вам нужно понять на интеллектуальном уровне, что вашему браку пришел конец. Но это не значит, что вы должны рассеять свое горе. «Интеллектуализация — это удобный способ избежать чувств», — говорит Финн. «Но когда вы имеете дело с горем после развода, вам нужно принять свои чувства такими, какие они есть. сами себя." Это означает, что вам комфортно чувствовать себя некомфортно, и бороться с желанием забить себе голову. чувства. Это не заставляет их уходить. «В какой-то момент они выйдут», — добавляет Финн. «Если вы справляетесь с ними по мере их возникновения или как можно ближе к ним, у вас больше шансов справиться с ними, а не с тем, чтобы они взорвались в какой-то момент в будущем».
6. Узнайте, что есть помимо гнева
Хорошо, значит, ты сердишься. Это нормально, особенно если вы не знакомы с более широким спектром эмоций. Но гнев часто скрывает более глубокие чувства, такие как боль или печаль. «Гнев считается более социально приемлемым для мужчин, чем другие эмоции», — говорит Финн. «Но чтобы добраться до тех эмоций, которые скрываются внутри, сделайте что-нибудь с гневом». Гнев заряжает энергией, так что вам, вероятно, будет полезна какая-то физическая активность — сходите на пробежку, сделайте HIIT, повеселитесь на подушка. Затем посмотрите, какие другие чувства существуют.
7. Таймбокс твоего горя
Ваши более сильные эмоции могут возникать в неудобные моменты — например, непреодолимая грусть посреди рабочей встречи. Когда это произойдет, признайте это чувство и пообещайте себе, что справитесь с ним, когда сможете. «Вы не можете кричать или плакать во время встречи, так что вам, возможно, придется немного намазаться — но знайте, что вы собираетесь выделить время, чтобы справиться с этой эмоцией, когда это более уместно, например, после работы». Финн говорит. «Тогда установите таймер на 30 минут. Если вам нужно плакать — что совершенно нормально, конец брака печален — тогда плачьте. Почувствуйте это полностью. Если вы закончили с этим до истечения 30 минут, то празднуйте — вам не нужно было все время».
8. Не скрывайте горе о разводе от детей (но и не пугайте их)
Это нормально, когда твои дети видят тебя грустным. «Детей не нужно ограждать от того, что ты грустишь или что развод тяжело отразился на папе», — говорит Шанкар. «Для них хорошо знать, что их родители иногда борются. То, как мы обрабатываем свои чувства, напрямую влияет на то, как ваши дети переживают развод. Вы помогаете им научиться устойчивости, развивая свою».
Его нет Хорошо, если ваши дети видят, как вы безудержно разглагольствуете, злитесь или рыдаете. И особенно нехорошо сбрасывать на них нагрузку или использовать их в качестве источника поддержки — родительские обязанности или полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки взрослых — это очень плохая привычка. «Это баланс, — говорит Шанкар. «Ваши дети не должны видеть все, особенно ваш гнев по отношению к другому родителю. Это то, что они никогда не должны носить с собой. Вы можете рассказать о своем бывшем, но не перед детьми».
9. Запишите это
Возьмите страницу из своего руководства для родителей и напомните себе «использовать слова». Когда ваши эмоции и мысли находятся в беспорядке, это может помочь выразить их словами. Хотя общение с другими полезно, так же полезно вести дневник. «Написание того, что вы чувствуете, может принести облегчение», — говорит Шанкар. Выберите время дня, когда вы действительно чувствуете это, и начните писать в течение определенного периода времени. «У вас может быть чувство горя или грусти утром, когда вы просыпаетесь, или ночью, когда темно и становится больше одиночества. Выберите время каждый день и просто сидите и пишите в произвольной форме в течение 10 минут. Оно должно быть приватным — его никто не увидит. Исследования показывают, что письмо в течение нескольких минут в день помогает усвоить чувства, поэтому они не застревают».
10. Используйте свои чувства как инструменты для обучения
Когда вы находитесь в разгар горя развода, преобладающее чувство может быть это больно это больно это больно. Но постарайтесь извлечь уроки из опыта скорби. «Даже самые негативные, болезненные чувства несут в себе сообщения, призванные помочь вам исцелиться и стать лучшей версией себя», — говорит Финн. «Если вы сможете взглянуть на свой брак с точки зрения того, чем он был и что он значил, и чему вы научились в результате его потери, вы продвинетесь гораздо дальше, чем тот, кто зацикливается на боли. Вы развиваете эмоциональную и духовную гибкость, находя, как использовать это, чтобы помочь себе чувствовать себя более цельным».
11. Перестаньте обвинять своих бывших и начните прощать их (и себя)
У вашего гнева (см. выше), вероятно, есть цель: ваш бывший. Может быть, вы вините их в разводе и даже можете быть правы в этом. Но обвинение вашего бывшего помешает вам увидеть свою роль в конце ваших отношений, что может помочь вам в вашем восприятии и росте. Это также делает вас жертвой — и это нехорошо. «Вы переходите к этапу своей жизни, когда вы не сможете винить своего супруга, потому что его там не будет», — говорит Финн. «Ты можешь работать только над собой. Начните с рассмотрения вашей собственной ответственности в браке — хороших и плохих. Это позволит вам вернуть немного силы. По словам Финна, это продвинет вас вперед быстрее, чем любая другая стратегия преодоления горя после развода.
Соответственно, простите своего бывшего — и себя — как можно лучше. «Это следующий шаг после преодоления вины», — говорит Финн. «По мере того, как вы будете работать над тем, чтобы взять на себя ответственность за свой вклад в развод, прощать станет легче. Когда вы прощаете себя, вы больше не зацикливаетесь на мысли о неудаче. И когда ты прощаешь своих бывших, они не имеют над тобой никакого контроля».
12. Помните: вы по-прежнему будете частью жизни вашего ребенка
Развод, скорее всего, изменит ваши отношения с детьми, но это не конец. Воздержитесь от мрачных мыслей о том, что никогда больше не увидите своих детей — это только усугубит ваше горе. «Поговорите со своим адвокатом, чтобы понять, каковы ваши права, когда речь идет о том, чтобы проводить время со своими детьми», — говорит Финн. «В некоторых частях страны мамам по-прежнему уделяется больше времени с детьми, чем отцам, но большинство мест работает над тем, чтобы это было более равным».
13. Сосредоточьтесь на будущем, которое вы хотите
Это может быть трудно представить, но вы справитесь и станете лучшей версией себя, пройдя через это. Хотя счастливая жизнь, которую вы представляли себе в день свадьбы, является одной из тех потерь, которые вы скорбите, вас ждет другое будущее. «Сосредоточение внимания на возможностях будущего помогает, когда вы проходите через работу и дискомфорт от скорби о разводе», — говорит Финн. «Это того стоит».
14. Не встречайтесь снова, пока не будете готовы — а вы не готовы
Искушение перейти к «следующему» будет сильным. Очень сильный. Но вы обязаны сделать это перед собой и перед тем, кого вам суждено встретить, чтобы полностью горевать, чтобы вы могли быть лучшими собой в ваших следующих отношениях. «Горе может притупить ваши чувства, из-за чего вам будет труднее быть самим собой», — говорит Финн. «Колебающийся эмоциональный контекст горя не является хорошей основой для новых отношений. Это несправедливо по отношению к вам или человеку, с которым вы связаны».
Потратьте некоторое время на то, чтобы привыкнуть к одиночеству. В конце концов, вы сможете различать желание отношений и потребность в отношениях. «Когда тебе интересно встречаться — не «я должен» — тогда пора попробовать. После одного свидания вы можете обнаружить, что не готовы, поэтому сделайте паузу, позаботьтесь о себе, а затем попробуйте еще раз».
15. Обратитесь за профессиональной помощью
Нет ничего мужского в том, чтобы выпотрошить тяжелый эмоциональный период в вашей жизни. Ваши друзья и семья рядом с вами — вы должны полагаться на их поддержку по мере необходимости. Но для дополнительной поддержки обратитесь к терапевту. «Знать, когда вам нужна помощь, и просить о ней — это один из самых замечательных подарков, которые вы можете сделать себе и своим детям», — говорит Финн. «Ваши дети должны знать, что вы в порядке, чтобы они могли быть в порядке. Вам не нужно ничего подделывать — они должны смотреть на вас как на человека, который может обеспечить им безопасность и стабильность, даже когда все совершенно по-другому. Пусть ваши дети знают, что с ними все в порядке, потому что вы сможете справиться с горем при поддержке».
16. Получите помощь немедленно, если у вас есть более чем мгновенные мысли о самоубийстве
Горе развода может получить очень неудобный. Вы можете чувствовать себя растерянным, сбитым с толку и отчаянным — и хотеть, чтобы боль ушла. «Люди задаются вопросом, стоит ли проходить через все эти чувства как часть исцеления», — говорит Финн. «Они могли бы иметь то, что я называю мысли о попкорне, мысли, которые появляются в вашей голове и заставляют задуматься, почему вы так думаете. Мысли, как, Должен ли я продолжать? Люди думают о самоубийстве. Это не редкость. Эти мысли могут напугать вас, но они нормальны. Ваш мозг решает проблемы. Проблема, которую он пытается решить, — это ваша боль, поэтому он будет придумывать всевозможные идеи».
Если самоубийство не просто приходит вам в голову — если это настойчивая мысль — немедленно обратитесь за помощью. «Эта мысль должна вас напугать», — говорит Финн. — Если не поможет, помоги.
Эта статья была первоначально опубликована на
