Аргументы являются частью каждого брака. Некоторые из них полезны, некоторые глупы, некоторые — пустая трата времени, некоторые выходят из строя, о некоторых лучше забыть. Бывает. Скорее всего, в глубине души вы знаете, что многие из них разрешились бы сами собой быстрее, если бы вы признались и сказали три простых слова: Я был неправ.
Но эти слова трудно выплюнуть, не так ли? Они немного пугающие, и, может быть, вас никогда не учили, как их произносить. В детстве, если вы признавались, вас, вероятно, наказывали. В школе за неправильные ответы ставились минусы. Быть правым всегда было целью. Звучит знакомо? Это путь для многих людей. Но такое отношение никуда не годится, особенно дома, где большинство вопросов касается не абсолютных фактов, а больше чувств и догадок.
Когда вы знаете, что ошибаетесь, вы можете попытаться победить, и вы можете это сделать благодаря чистой выносливости. Но когда «оппонент» — ваш супруг, праздновать особо нечего. «Победа — это фактически поражение», — говорит
Осознать это не просто. Признание того, что вы были неправы, может привести к тому, что вы разоблачитесь и, ну, в общем, ощутите, что знаете не так много, как хотели бы. Толстой писал, что высшая степень человеческой мудрости состоит в том, что мы можем знать только то, что ничего не знаем. Имеет смысл, конечно. Но это смирение может быть трудно собрать.
«Чтобы быть смиренным, нужно много мужества, — говорит Квентин Хафнер семейный терапевт в округе Ориндж, Калифорния. Также требуются сила и решимость ставить отношения выше своего эго. Ох, и поддержка тоже нужна.
Достаточно сказать, что умение признать свою неправоту очень важно. Это также освобождает, так как помогает вам быть более восприимчивым к вашему партнеру, а ваш партнер быть более честным с вами. Это хорошая вещь. Кроме того, детям жизненно важно услышать, как вы признаете свою вину. В противном случае они будут думать, что это не то, что они должны делать.
Так как же научиться лучше говорить своему партнеру, что вы были неправы? Вот несколько советов, о которых следует помнить.
1. Создайте правила, облегчающие выражение ошибок
Есть много полезных простых фраз, которые можно сказать, когда вы не правы: Я уронил мяч.Это была моя вина.Я упрям. Но ничего не найдет отклика, если вы и ваш супруг не позволите их произнести. Без своего рода пакта ваши слова могут вызвать закатывание глаз и упрек и просто подтвердить то, что вы всегда вроде бы делаю. А потом мотивация пропадает. «В следующий раз ты даже не скажешь этого», — говорит Хафнер.
Итак, сформулируйте — и согласитесь — некоторые правила. Когда кто-то признает свою неправоту, другой первым признает и ценит это признание. Да, это может быть тяжело для вас, потому что это новое и необычное, так что вы можете сказать, что сейчас вам нужно для ваш партнер должен слушать, а не реагировать, и, как бы надуманно это ни звучало, вы даже можете установить кодовое слово, чтобы держать вас на задании. Иногда «Это один из тех разговоров с тостером» требуется как напоминание о том, что делается в данный момент, говорит он.
2. Узнайте, как правильно сказать, что вы облажались
Теперь, когда основа на месте, вы выбираете любую фразу «Я был неправ», которая кажется вам правильной. Хотя первоначальное «я облажался» — это огромный шаг вперед по сравнению с тем, чтобы копаться и никогда не уступать, Хинди говорит, что это даже лучше. ход — добавить в комплимент что-то вроде: «Хотел бы я помнить такие вещи, как вы», чтобы выразить признательность за ваш супруг.
«Настоящая цель — заставить вашего партнера чувствовать себя хорошо», — говорит он.
Что также помогает, так это то, что когда вы знаете, что потерпели неудачу, не ждите, пока вас поймают. Остановите машину и отправьте текстовое сообщение или, как только вы войдете, объявите: «Я полностью отключился. Мне очень жаль», без каких-либо оправданий или попыток сделать это о том, что ваш партнер сделал или не сделал.
Нет, что бы это ни было, оно на вас, и оно принадлежит вам, и это обычно приводит к короткому замыканию в любой битве. Но вы можете пойти еще дальше и предложить немедленное решение. Забыть кофе своего партнера в магазине? Извинитесь и скажите: «Сейчас сбегаю за ним». Комбинация часто все, что человек хочет.
«Вы проявили намерение, и вам это небезразлично», — говорит Хинди. «Это не просто извинения за то, что они заткнулись. Ан извинение и предложение исправить это показывает, что извинения реальны».
4. Развивайте свою толерантность
Одна из проблем заключается в том, что признание того, что вы были неправы, зависит от того, чтобы говорить не очень позитивные вещи, а у многих пар мало опыта в этом. Хафнер предлагает ежедневное упражнение, чтобы дать вам возможность попрактиковаться: спрашивайте друг друга: «Что я сделал, чтобы причинить вам боль? сегодня?" Звучит резко, но это, по его словам, позволяет вам делиться вещами, которые в противном случае были бы похоронены или отключены. время.
Теперь упражнение идет с парой правил. Когда вы этим занимаетесь, это не повод для критики и не повод для разговора. Вы говорите свою часть. Другой человек слушает, а затем вы идете дальше. Это способ высказаться, особенно для партнера, который сдержан или робок, чтобы поделиться. «Это воспитывает толерантность, — говорит он.
Как нажать на тормоз во время ссоры
Одна неприятная ситуация возникает, когда вы находитесь в споре. Требуется определенный контроль, чтобы остыть и перестать копать пятки, если вы к этому привыкли. Но вы можете попробовать: «Я знаю, что слишком увлекся этим». или «Что я делаю? Быть тупым, вот что». Единственное, о чем следует помнить, это то, что, хотя ваше намерение состоит в том, чтобы закончить бой, это должно быть взаимным, или это просто еще одна форма контроля и за последним словом, Хинди говорит.
Вы можете спросить: «А разве это имеет значение? Как мы можем выбраться из этого?» Может быть, вы предлагаете сделать паузу и возвращаясь к разговору. Хорошее чувство, которое нужно высказать, когда этого требует момент: «Я не хочу, чтобы мы спорили. Я доверяю вашему суждению», что подтверждает уважение и внимание. Что бы вы ни сказали, есть идея, и ваш супруг может ее взвесить, одержав новую победу.
«Выигрыш заключается в том, что вы завершили его позитивно, и что ваш партнер чувствует себя лучше и его понимают», — говорит Хинди. «Это самая мощная вещь».
Эта статья была первоначально опубликована на
