Как мы общаться имеет значение, и улучшение ваших навыков может означать, что вы заведете больше друзей, будете иметь меньше аргументов и убедитесь, что то, что вы хотели сказать, и то, что вы сказали, было одним и тем же. В браке общение, возможно, более важно, поскольку, когда вы умеете умело общаться, вы и ваш партнер чувствуете себя более понятыми и уверенный в ваших отношениях. К сожалению, это часто намного легче сказать, чем сделать.
«Главное — это то, что люди хотят, чтобы их понимали, и они хотят чувствовать, что их эмоции ценят», — говорит Джонатан Робинсон, супружеский терапевт и автор книги. Больше любви, меньше конфликтов: пособие по общению для пар. «А когда этого не происходит, в браке начинаются проблемы. Ко мне никогда не приходят пары со словами: «Мы действительно понимаем друг друга, поэтому хотим развода!» Но, конечно, все время происходит обратное».
Поскольку полезно знать, как выглядит хорошее общение, Робинсон предложил восемь привычек счастливых, здоровых пар. Противостоят ли они всем возможным проблемам? Конечно, нет. Но в совокупности они приводят к большей честности, большей связи, большей ясности и гораздо меньшему разочарованию. Вот что нужно знать.
1. Они делают ежедневные благодарности
Простая заметка, текстовое сообщение или комплимент может иметь большое значение в отношениях, говорит Робинсон. Просто сообщите своему супругу, что он или она ценится и то, что их усилия не остаются незамеченными, может помочь им почувствовать себя признанными и понятыми. «Первая корреляция со счастьем в парах — это количество благодарностей, которые они дают друг другу», — говорит он. «Мы забываем делать ежедневные оценки».
2. Они активно слушают
Как, вероятно, упрекал вас ваш школьный учитель, существует разница между «слышанием» и «слушанием». слушаю». Это тоже большая часть счастливого брака. Чтобы полностью понять то, что говорит вам ваш супруг, Робинсон рекомендует то, что он называет «эмпатическим слушанием», что означает слушать и реагировать не равнодушно. решения или варианты, но с такими фразами, как «Я вижу, что вы расстроены, потому что…» Такой уровень понимания может помочь мужьям и женам относительно рассеять споры быстро. «Парам трудно это делать, потому что они так легко заводятся, а они не владеют этим навыком», — говорит Робинсон. «Поэтому очень важно, чтобы они практиковали это с небольшими вещами, прежде чем они сработают. Так что, когда они сработают, они все равно смогут это сделать».
3. Они осознают критику
Как бы ни обстояли дела в вашем браке, хорошо это или плохо, если вы критиковать ваш супруг вслух, будут вспышки. Вот почему Робинсон рекомендует записывать некоторые вещи о вашем партнере, которые могут вас раздражать, и представлять их вашему партнеру. Когда критика представлена таким образом, ваш партнер может принять ее, обработать и сформулировать ответ, а не просто парировать.
«Обычно у меня пары делают это раз в три месяца, чтобы это не было ошеломляющим. Просто скажите: «Это некоторые из вещей, с которыми мне трудно», — говорит он. «Жаловаться и пристыжать своего супруга, заставляя его пытаться измениться, не работает. Я считаю, что прямой критики следует полностью избегать. Но если вам нужно что-то сказать, сделайте это в письменной форме».
4. Они практикуют позитив
Исследования показывают, что счастливые пары, практикующие соотношение положительного и отрицательного поведения 5:1 больше шансов быть счастливыми и здоровыми. Робинсон согласен с тем, что это мнение оказалось правдой, но также признает, что очень немногие супружеские пары реально практикуют это. Тем не менее, он говорит, что регулярное произнесение позитивных утверждений вслух помогает укрепить справедливость в отношениях и может сыграть ключевую роль в разрешении споров в будущем.
«Очень важно иметь эти позитивные заявления», — говорит он. «Это как деньги в банке. Чтобы, когда вам нужно снять деньги из-за жизненных обстоятельств или стресса, у вас было из чего снять в банке. И если вы не будете говорить позитивные высказывания на постоянной основе, то ваш брак может легко обанкротиться».
5. Они принимают силу тайм-аута
Супружеские разногласия могут превратиться из искры в пожар с пятью тревогами из-за одного неверного слова. Чтобы этого не произошло, Робинсон рекомендует притормозить разногласие, прежде чем оно выйдет из-под контроля.
«Если вы видите, что вам становится жарко, тяжело и расстроено, используйте фразу «красный свет», — говорит он. «Это сигнал о том, что вам нужно потратить несколько минут, чтобы просто успокоиться, ничего не говорить и успокоиться. К тому времени, когда вы вернетесь через две минуты, вы, скорее всего, будете в рациональной части своего мозга и не расстроитесь».
6. Они устанавливают контакт
Не стоит недооценивать силу простых жестов. Вы можете многое сказать, не говоря ни слова, просто держась за руки или обнимая. «Все эти вещи действительно важны, потому что в этой культуре нам не хватает физического прикосновения», — говорит Робинсон. «Итак, у меня есть пары, которые делают это каждый день. И это нельзя упускать из виду».
7. Они используют утверждения «Я»
То, что вы говорите во время спора, имеет значение. Когда вы спорите со своим супругом, постарайтесь сместить акцент, не обвиняя и не говоря: «Ты сделал это» или «Тебе нужно это исправить», а вместо этого используйте «я»-утверждения. «Когда вы используете утверждения на «ты», они чувствуют себя виноватыми и их уши отключаются», — говорит Робинсон. «Поэтому, когда вы используете «я»-утверждения, вы избегаете этого. Вы можете взять на себя ответственность, сказав что-то вроде: «Я вижу, что я способствовал этому расстройству…». попытка сделать так, чтобы ваш партнер не занял оборонительную позицию, а высказывание «я» или взятие на себя некоторой ответственности помогают с что."
8. Они задают вопросы
Да, возможно, вы были женаты долгое время и, возможно, встречались дольше до этого, но вы были бы удивлены, узнав, что, вероятно, вам еще многое предстоит узнать о вашей второй половинке. Робинсон рекомендует проявлять любопытство. «Иногда просто задавать вопросы например: «Что было самым ярким событием вашей недели?» или «Когда вы чувствовали себя наиболее близко ко мне на этой неделе?» или «Что что-то, чего вы хотели бы от меня?» или «Что может сделать ситуацию еще лучше?», — Робинсон. предполагает. «Очень простые вопросы, которые поддерживают любовь и понимание, очень полезны».
Эта статья была первоначально опубликована на
