Вот вы, взрослый, навещаете свою семью, когда что-то — может быть, фраза, сказанная вашим отцом, или двусмысленный комплимент, произнесенный вашим зятем, — переключает переключатель в вашем мозгу. И каким бы самоуверенным ни был родитель, сотрудник, и друг вы находитесь в мире вдали от своей семьи, внезапно вы чувствуете — и даже ведете себя — как 10-летний ребенок снова.
Бывает. Семейные посиделки всегда включают в себя вторую помощь и догадки. Вторые догадки обычно приходят после того, как члены семьи выискивают дыры в ваших новых бизнес-идеях, выражают неодобрение в отношении того, как вы ведете себя с родителями, или что-нибудь это подрывает то, кем вы являетесь сейчас. Однако еще более опасными, чем неодобрительная семья, являются негативные голоса, которые закрадываются в вашу голову.
«В такие моменты голоса в нашей голове начинают догадываться о наших действиях, даже если у вас есть надежный план», — говорит Даниэль Нокс, клинический социальный работник, специализирующийся на детской и подростковой психиатрии. «Как только мама и папа реагируют менее чем в восторге, вы начинаете говорить вещи, которые, по вашему мнению, даже не похожи на вас. Вы начинаете сомневаться в себе и спрашиваете их, каким, по их мнению, должен быть план».
Другими словами, чем больше мы не можем отличить себя от своих родителей, братьев и сестер, а также от прошлого опыта общения с ними, тем больше вероятность того, что мы будем проигрывать старые модели поведения. Эта реакция, известная как регрессия, вполне разумна и здорова, если ее держать под контролем. В противном случае он может быть токсичным.
Регрессия — это и защитный механизм, и психологическая стратегия, бессознательно используемая для защиты кого-либо от воздействия неприемлемых мыслей или чувств. Это один из семи общих защитных механизмов Фрейда, которые также включают вытеснение, отрицание, проекцию, замещение, регрессию и сублимацию. По сути, когда мы обеспокоены или напуганы, наше поведение становится более детским или примитивным; переходим к обороне.
«Регрессия происходит с людьми, когда они испытывают стресс или беспокойство, заставляя их вернуться к старому поведению или привычкам, которые они проявляли. в детстве, потому что сделать это несколько легче, чем столкнуться со стрессором», — говорит Дженни Нойя-Гилсон, лицензированный клинический социальный рабочий. «Неудивительно, что, независимо от того, насколько человек успешен в своей профессиональной или личной жизни, это может произойти в кругу семьи».
Так как же не погрязнуть в таких чувствах? Нойя-Гилсон подчеркивает важность ободряющей беседы перед семейными посиделками, чтобы напомнить себе, кто вы и как далеко вы продвинулись. Конечно, это может звучать глупо. Но, по словам Нойи-Гилсон, это простой способ настроиться на нужный лад перед семейным разоблачением.
Если диалог не помогает, возможно, пришло время закрыть глаза на пару минут и поговорить с более молодой версией себя. Эта практика, известная как «работа с внутренним ребенком», представляет собой разновидность медитации, направленную на то, чтобы поговорить с ребенком, который прячется внутри каждого из нас. Этот внутренний ребенок представляет ваше изначальное «я» и включает в себя способность человека испытывать радость, невинность, чувствительность, игривость и чувство удивления. Иногда требуется небольшая тренировка, чтобы помочь справиться с родителями, братьями и сестрами и большей частью внешнего мира.
По общему признанию, это звучит немного странно, чтобы принять такие меры. Но контакт со своим внутренним ребенком — это просто вопрос заверения той части себя, что все идет к лучшему. быть в порядке, так же, как вы могли бы поговорить с зеркалом в ванной, чтобы поднять себе настроение перед важной встречей. Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на том, чтобы не реагировать на то, что вы считаете незначительным пренебрежением.
«Я бы рекомендовал меньше говорить об этом и больше слушать», — предлагает Крис Лукас, основатель ОмПрактика. «Задайте себе вопрос и посмотрите, как звучит ответ. Ответ, как правило, прост и прямолинеен и направлен на то, чтобы быть счастливым. Если это слишком сложный ответ, то он исходит не от вашего внутреннего ребенка. Вы просто пытаетесь получить ответ, который хотите».
Если общение со своим внутренним ребенком не для вас, полезно обратиться за поддержкой к людям, которые лучше всех знают вашу семью — к другим членам вашей семьи.
«Если у вас близкие отношения с конкретным членом семьи, может быть полезно поговорить об этом с ним», — предлагает Нойя-Гилсон. Ключ в том, чтобы быть конкретным в своих чувствах. Просто спросите «Эй, ты чувствуешь себя снова 13-летним, когда мы ужинаем в честь Дня Благодарения?» или "Мне кажется, или разговор по телефону с папой заставляет тебя замолчать и отредактировать то, что ты хочешь сказать? Если они это сделают, чувство единения поможет вам справиться или. Если никто в вашей семье не заболел, лучше обратиться к друзьям или психотерапевту, добавляет Нойя-Гилсон.
Будь то постоянная мантра, разговор с ребенком внутри или открытое обращение ко всем, чтобы они перестали относиться к вам определенным образом, изменение не будет мгновенным. Все требует времени и усилий. Все сводится к пониманию вашей склонности к регрессу в семье и борьбе с ней. В любом случае, знайте, что чувствовать себя ребенком в кругу семьи не является чем-то ненормальным.
«Будьте на шаг впереди поведения», — говорит Нокс. «Если вы знаете, что склонны ссориться со своими братьями и сестрами, как в 12 лет, постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы не вступать в споры и не учиться ладить во взрослом возрасте. Это поможет изменить поведение с течением времени».
Эта статья была первоначально опубликована на
