Бить детей не работает. Исследование показывает что телесные наказания не более эффективны для того, чтобы заставить детей слушать, чем другие виды дисциплины. Вместо, физическое наказание подвергает детей риску плохое психическое здоровье, худшая успеваемость в школе и агрессивное поведение в зрелом возрасте. Проще говоря, это неэффективный способ общения, и тот, который делает долгосрочный вред. Даже когда ребенок перестает делать то, что он делает в ответ на удар, это происходит только из страх - боязнь человека, которому поручено их защищать. Он ничего не делает для того, чтобы научить детей тому, что правильно, а что плохо, заставить их понять последствия своих действий или помочь им. брать ответственность за свои ошибки. Положительная дисциплина делает все это, помогая детям научиться контролировать свои чувства и исправлять свои ошибки без суровых наказаний или даже награды.
Как психолог, изучающий телесные наказания, доктор Джоан Даррант знает, какой вред наносят суровые наказания. Она также понимает, как трудно родителям изменить то, как они
«Если мы действительно собираемся отказаться от телесных наказаний, мы должны изменить свое мышление на многих уровнях, потому что оно представляет собой способ мышления о детей, об отношениях, о нашей роли родителей », - говорит Дюран, который в настоящее время является профессором общественных наук о здоровье в Университете Манитоба. «Я не хотел, чтобы ответ был хорошим, вы не можете ударить их, но вы можете наказать их так, так или таким образом, потому что это не дает родителям больше знаний, инструментов, навыков, понимания или сочувствие."
Вот почему Даррант создал «Позитивную дисциплину в повседневном воспитании» (PDEP), основу для позитивного воспитания, которая обменивает наказания и вознаграждения на эмоциональная регуляция со стороны родителей и ребенка. Позитивное воспитание учит воспитателей распознавать собственные чувства и спокойно реагировать на них, а затем помогать детям делать то же самое. Вместо того, чтобы наказывать детей за вспышки гнева, родители учатся помогать детям выражать свои чувства, определять проблему и вместе решать проблемы. Позитивное воспитание дает воспитателям инструменты для изучения ситуаций глазами ребенка, учитывая то, что чувства и стадии развития могли мотивировать определенное поведение, вместо того, чтобы сразу обозначать их как плохой.
Основа позитивного воспитания учитывает потребности как родителей, так и ребенка: родители должны научиться управлять конфликтами, не задевая и не задевая. кричать, а детям нужно достоинство, участие в собственном обучении и защита от насилия. На практике PDEP коренным образом меняет отношения между родителями и детьми, рассматривая взрослых как наставников, детей как учеников и как членов команды, которая вместе создает решения.
Отеческий поговорил с доктором Даррантом, который также является автором Книга о позитивной дисциплине в повседневном воспитании детей, который доступен в Интернете бесплатно, и девятинедельный курс позитивного воспитания, разработанный в сотрудничестве с Save the Children Sweden, которая учит воспитателей в более чем 30 странах, как применять эти навыки в повседневной жизни. жизнь. Отецли поговорил с ней о воспитании детей во время карантина, извинившись, и научился не терять дерьмо.
Как вы пришли к идее позитивной дисциплины? Почему вы считали, что миру нужна новая философия воспитания?
Таким образом, основа заключается в осознании того, к чему вы действительно пытаетесь стремиться в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас вас может свести с ума то, что ребенок не надевает обувь. Но если мы ответим наказанием в этот момент, это приведет нас по совершенно иному пути, нежели тот, которым мы хотим на самом деле закончить. Мы хотим, чтобы дети были квалифицированными, компетентными, уверенными в себе, чуткими, добрыми, оптимистичными, умеющими решать проблемы и не склонными к насилию. Когда мы кричим, бьем, угрожаем и принуждаем, мы идем совершенно по другому пути.
Абсолютно.
Я сконструировал это сочетание тепла и структуры. Из множества исследований мы знаем, что тепло чрезвычайно важно для построения крепких отношений, социальной компетентности детей и их благополучия. А тепло на самом деле связано с безопасностью и надежностью, а также с верой в то, что в вашем мире вам не причинят вреда ни физически, ни эмоционально так что вы можете рисковать, можете потерпеть неудачу, можете совершать ошибки, и никто не перестанет любить вас, не бросит вас или не причинит вам вреда ни психологически, ни физически. И в то же время обеспечение того, что я называю структурой, а не наказанием или контролем. Речь идет о поддержке обучения детей.
У вас есть пример положительного решения для родителей?
Если у ребенка истерика, Я мог полностью игнорировать это. Я мог отвернуться от ребенка, я мог запереть его в его комнате, я мог отшлепать его. Но ни одна из этих вещей не учитывает его уровень понимания и его путь развития с точки зрения понимания эмоций и их регулирования.
Ему нужно, чтобы я помог ему научиться это делать. В отличие от наказания за поведение, это понимание поведения. Какие развивающий причины для этого? Мы много учим о развитии ребенка, чтобы, когда родители видят поведение, вместо того, чтобы углубляться в собственную лимбическую систему и просто реагировать, они могли подумать: «Хорошо, что это говорит мне о понимании развития ребенка? И они могут гораздо лучше увидеть ситуацию глазами ребенка. Если я могу сказать, хорошо, у этого ребенка дисрегуляция, поэтому мне нужно регулировать, мне нужно дышать, и мне нужно успокоиться, сесть с ребенком и показать ему, как я это делаю. А затем, когда все уляжется, поговорите об эмоциях и помогите им получить ярлыки для своих эмоций, помогите им подумать о том, что я могу сделать, когда позже я чувствую это сильное разочарование. И затем, когда они сложат все это вместе, они смогут решить проблему. На это уходят годы. На самом деле, многие из нас все еще пытаются стать лучше. Поэтому ожидать, что двухлетние дети смогут это сделать, довольно несправедливо, и тогда мы их наказываем.
Родители довольно часто используют дисциплину, основанную на поощрении. Но это тоже довольно задержка.
Признание усилий детей, обеспечение того, чтобы они знали, что их успехи признаны, - это действительно важно. Я не думаю, что мы должны просто игнорировать то, что у детей хорошо получается. Но дети рождаются с внутренней мотивацией к овладению чем-то новым, и награды, как правило, смягчают это. Я беру своего ребенка кататься на коньках, и он падает. А потом я говорю: ладно, если ты встанешь, я дам тебе пятак. Со временем он поднимается на пятак, а не потому, что у него есть внутренняя мотивация. По этому поводу ведется много исследований. Это будет мотивировать поведение к получению вознаграждения, но на самом деле ослабляет внутреннюю мотивацию.
Мы действительно сосредотачиваемся на отношениях, общении, смысле обучения вместе, родителя и ребенка и обмена успехов и достижений друг друга и построение отношений вместо навязывания внешних несвязанных друг с другом награды.
Есть ли разница в эффективности подкупа ребенка - говоря: «Если вы сделаете это, я дам вам это», - от того, чтобы дать ему вознаграждение после того, как он уже совершил такое поведение?
В этих вещах так много тонкостей. Скажем, сегодня я действительно хочу выгуливать собаку. Но я позабочусь о том, чтобы сначала сделать еще кое-что. А потом я пойду погулять с собакой, и я буду чувствовать себя прекрасно, я буду рад, что это не будет у меня на уме. Я смогу получать от этого больше удовольствия, и я почувствую удовлетворение своего долга. Это действительно отличается от того, если ты сделаешь то, что ненавидишь, я дам тебе конфеты. Это не обучение откладыванию удовлетворения, это не обучение тому, как мы справляемся с вещами, которые нам не нравятся. Это действительно упрощает процесс обучения тому, как что-то делать, если у вас нет мотивации делать это. Это своего рода искусственная случайность.
Еще одна уникальная черта позитивной дисциплины в повседневном воспитании - это идея заслужить уважение ребенка, а не наоборот. Можете ли вы подробнее рассказать об этом?
Я думаю, что многие путают страх и уважение. Вы можете контролировать детей через страх. Ваша жизнь во многих отношениях легче, если они вас боятся. Но в конечном итоге вы их потеряете, потому что это ужасно разрушит отношения. Страх может сопровождаться враждебностью, и это создает ситуацию, когда дети всегда чувствуют себя неуверенно. не доверяют вам, они не знают, когда вы собираетесь причинить им боль, и они не пойдут к вам, если они сделают ошибки. Поэтому, когда они подростки и им приходится с чем-то бороться, они будут бояться приходить к вам. И это так подрывает.
Уважать - это то, что мы развиваем для человека после того, как увидели его в ситуациях, когда он действительно поступал мудро. Мы уважаем людей за мудрость, а не за причинение боли и жестокости. Со временем уважение растет, когда мы видим людей в действии и говорим: «Я хочу быть таким». Чаще всего эти люди, как правило, добрые. И обычно они терпеливы. И они слушают, и дают хороший совет, когда их об этом просят. Они направляют нас, а не причиняют нам вред.
Позитивная дисциплина учит родителей справляться с конфликтами, прежде всего управляя собственными эмоциями. Но состояние мира прямо сейчас усугубляет все наши нормальные факторы стресса. Каким образом управление стрессом и саморегуляция могут улучшить отношения между родителями и детьми в этом контексте?
Эмоциональная регуляция действительно важна, и чем больше на нас стрессов, тем тяжелее. Итак, мы должны осознавать свой собственный уровень стресса и то, что нам помогает. Люди по-разному справляются со стрессом. Я иду пешком. Мне нужно переехать. Другим людям просто нужно сесть, закрыть глаза и дышать. Некоторые люди медитируют. Кто-то поет, а кто-то идет и играет на музыкальном инструменте.
На уровне общества нам нужно действительно поддерживать семьи. В США и Канаде ни у одного из нас нет национальной системы ухода за детьми. И это просто фундаментально. Если у вас нет системы ухода за детьми, все остальное просто невозможно. Итак, правительства должны взять на себя ответственность. Это не просто что-то отдельное. Мы должны признать, что точно так же, как детям нужна безопасная, безопасная среда, в которой их поддерживают и понимают, также как и всем остальным.
Какие фразы следует избегать детям, когда у них случается вспышка гнева? Какие есть положительные альтернативы воспитанию?
Что ж, когда у ребенка случается вспышка, похожая на истерику, мало что можно сказать, что поможет. Практически все, что вы говорите, только усугубит ситуацию, потому что ребенок перешел в режим борьбы или бегства. Их эмоциональный мозг взял верх. Их мыслящий мозг только что отключился.
Что мы можем сделать, так это просто посидеть с ними и сообщить им, что они в безопасности. Когда у детей случаются эмоциональные всплески, они часто боятся того, что происходит внутри них. Им кажется, что эта эмоция захватила их, и они не понимают, о чем она. Они не знают, откуда это взялось, все эти чувства для них в новинку. У них нет имён. Они не знают, что это когда-нибудь закончится. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, ох, эмоции приливы и отливы, они приходят и уходят. Иногда они бывают очень сильными, затем исчезают, а затем возвращаются. Но для ребенка они чувствуют, что это никогда не закончится. И поэтому нам просто нужно убедиться, что они чувствуют себя в безопасности, пока это происходит.
Как вы думаете, есть ли когда-нибудь подходящая ситуация, чтобы игнорировать ребенка?
Я думаю, что есть много вещей, которые мы определенно можем просто отпустить, но которые не должны быть полем битвы. Есть много вещей, которые мы превращаем в битвы, которые не являются необходимыми, и это похоже на расточительство отношений и любви между нами, чтобы сделать из чего-то такое большое дело. Так что я думаю, что игнорирование этого, отказ от вещей, безусловно, уместно во многих ситуациях.
Но это активное игнорирование, которому учат родителей, это скрещивать руки и поворачиваться спиной к ребенку, я не думаю, что это хорошая идея. Я думаю, что это означает, что ребенок отвергает и говорит ему, что, когда вы это делаете, я не люблю вас, и вы не испытываете моей привязанности. Это делает мою любовь и привязанность зависимыми от того, что вы делаете что-то определенным образом.
Если мой ребенок роняет еду на пол, обычно это происходит потому, что он экспериментирует и изучает предметы и гравитацию. Я бы точно никогда не наказал за это ребенка. Вместо этого вы можете сказать: «О, посмотрите на это. Это ударилось о землю, теперь попробуй этот мяч ». А потом они бросают мяч, и он отскакивает, а кукуруза - нет. Вы помогаете ребенку понять свойства предметов. И просто осознавая, что это то, чем занимаются дети.
Иногда, игнорируя их, вы можете упустить прекрасную возможность преподавать. Но это все искусство. Рецептов нет. Абсолютной правды нет. Ну, кроме наказания, которое абсолютно бесполезно.
Могу ли я предположить, что заставлять ребенка извиняться, если они не имеют в виду, что это неэффективно? Или есть смысл поощрять такое поведение и прививать им эту привычку, даже если они этого не понимают?
Это плохая идея. Потому что, если они не чувствуют этого в этот момент, то, что вы делаете, это приучаете их лгать. Вы заставляете их говорить то, чего они не имеют в виду. И это не то, что вам нужно. Вы хотите, чтобы они были честны в своих чувствах. Чтобы получить искренние извинения, они должны по-настоящему понять влияние того, что они сделали.
Двухлетний ребенок очень часто кусает другого ребенка. Это обычное поведение, за которое часто сурово наказывают, потому что родители чувствуют, что их ребенок превращается в какого-то жестокого преступника. Они не понимают, что такое обычное дело и что оно представляет, поэтому детей часто заставляют извиняться. А ребенок не понимает. Часто они не знают, что такое извинение. И они не знают, что причинили боль другому ребенку, они просто сделали это импульсивно. Они не могут почувствовать то, что чувствует другой ребенок. Так что принуждение к извинениям их ничему не учит. Что им нужно, чтобы начать учиться, так это тому, что их действия могут причинять боль другим людям. И как только они это поймут, они, скорее всего, захотят как-нибудь извиниться сами.
Для родителей, которые только начинают учиться положительной дисциплине, какой первый шаг они могут сделать или что-то, что они могут реализовать в краткосрочной перспективе?
Думаю, я действительно думаю о том, каким человеком, по вашему мнению, будет ваш ребенок, когда вырастет. Что за человек, и как мне тогда это смоделировать? Поэтому, если я хочу, чтобы мой ребенок был честен, я не заставляю его говорить то, чего он не имеет в виду. И я не делаю ничего, чтобы заставить их бояться меня, потому что тогда я обучаю их нечестному поведению и скрывать вещи. Если я хочу, чтобы мой ребенок проявлял сочувствие, мне нужно помочь ему понять чувства других людей, признавая, что это постепенный процесс. Я хочу, чтобы они хорошо решали проблемы, а не волновались, когда что-то идет не так, тогда мне нужно помочь им научиться это делать, я должен уметь это делать.
Часто это самая сложная часть, верно? Потому что, если бы мы столкнулись с большим количеством наказаний и большим принуждением, очень трудно представить себе альтернативу.
Это действительно самая сложная часть процесса. Чтобы разучиться и перестать полагаться на наши автоматические реакции, может потребоваться немало усилий.
История, которую я часто рассказываю, является своеобразной иллюстрацией этого процесса. Моему сыну было три или четыре года, и мы были в ванной. Внезапно он схватил зубную щетку отца и уронил ее в унитаз. И это одна из тех повседневных вещей, когда у вас есть множество вариантов, как на это реагировать. Но то, как мы реагируем, зависит от того, что было заложено в нас.
Так что если я сделал что-то подобное [в детстве] и меня ударили, я, вероятно, почти рефлекторно смог отшлепать его. Или, если бы меня отправили в мою комнату, я бы, наверное, так и поступил. Но за считанные секунды я мысленно продумал, каковы мои долгосрочные цели? Я хочу, чтобы он мне доверял, я не хочу, чтобы он меня боялся. Я хочу, чтобы он приходил ко мне всякий раз, когда он делает такую ошибку позже в своей жизни. Так что в этот момент я не хочу делать ничего, что могло бы вызвать в нем страх. Что еще мне нужно? Я хочу, чтобы он больше никогда не делал этого, но я хочу понять, почему. Так как мне помочь ему понять, почему? И я хочу, чтобы он знал, что он может исправить свои ошибки и исправить положение людей.
Я думаю, он все время играет в раковину. Он любит воду. У нас были маленькие игрушки, которые мы ставили на полотенца и позволяли ему играть в воде. Итак, вода для него - это вода. Он не знает, почему это так важно. Итак, я начал рассказывать о микробах и немного о водопроводе и о том, как, если мы промоем, он засорится. это, а затем я позвоню сантехнику, и это будет стоить денег, которые я бы предпочел потратить на наши каникулы. А теперь у папы нет зубной щетки. Так что мы будем делать? А он просто посмотрел на меня и сказал: «Мама, я должен купить ему новый». Итак, он вошел в свою комнату и получил свои небольшие деньги. Мы пошли в аптеку, и он купил ему новую зубную щетку. А потом мы вернулись домой, и он вошел в офис своего отца и сказал: «Папа, я уронил твою зубную щетку в унитаз». Мне жаль. И он имел это в виду.
Поэтому он извинился сам.
Он сделал. Я не сказал ему, что он должен извиняться. Он имел в виду это, потому что понимал. Чего еще мы хотим? Мол, почему заставление его страдать могло привести к лучшему результату, чем это? У нас есть желание заставить их как-то пострадать. Он нисколько не пострадал, совсем не пострадали наши отношения. Мы поговорили. Он узнал, он никогда больше ничего не ронял в унитаз. Он не должен был пострадать. Его не нужно было унижать. Его не нужно было наказывать, ему просто нужно было понять.
Мне нравится этот пример. Это действительно выбор вашего собственного приключения с точки зрения того, как вы на него реагируете. Вы говорили о том, что в моменты разочарования и стресса мы часто становимся версиями самих себя, которые нам не нравятся или о существовании которых мы не знали, пока у нас не появились дети. Похоже, что родители, которые следуют рамкам PDEP и долгое время практикуют саморегуляцию, могут избежать большого сожаления. Это был ваш опыт?
Это действительно хороший вопрос. Родители несут столько сожаления и стыда. И я думаю, что отчасти то, что делает воспитание трудным, - это чувство, что мне стыдно за это, я сожалею об этом, я чувствую себя ужасно из-за этого, но я продолжаю делать это снова и снова. А нам нужно новое мышление. Применять подход к решению проблем, а не чувствовать, что мы всегда должны все контролировать. Если мы думаем, что работа ребенка - подчиняться, мы настраиваем себя на множество конфликтов, неудач и сожалений. Если мы думаем о себе как о наставниках для ребенка и признаем, что этот ребенок очень мало знает о том, как все работает, и он не понимает других чувства людей, они не понимают времени, они не понимают опасности, они не понимают смерть, они не понимают всего того, что мы понимать. Тогда я вижу себя в большей степени их защитником и наставником.
Определенно. И что родители должны знать о том, как эта ситуация может повлиять на детей, как стресс в нашей текущей ситуации может повлиять на их поведение?
Я думаю, что это полезно, поскольку родители осознают, что это создает дополнительный стресс для всех, а то, что обычно вызывает у нас стресс, усиливается. Если ребенок действительно расстраивается из-за того, что не видит своих друзей или отказывается делать уроки, значит, он не плохой, он попадает в очень тяжелую для него ситуацию. И нам нужно попытаться поговорить с ними об этом. тебе известно, Каково это для вас и как мы можем сделать так, чтобы это работало вместе?. Но также часто мы просто чувствуем гнев. Если мы осознаем это, когда я борюсь, вы боретесь, давайте просто потратим немного времени и посмотрим, сможем ли мы найти способ заставить это работать. Что тебе нужно? Что мне нужно? А как в этом разобраться? Потому что в противном случае это могли бы быть просто дни борьбы, а это действительно ужасно и очень пагубно в долгосрочной перспективе.
