Интересно, что мы должны наши родители, будь то эмоционально или финансово, является современной философской роскошью. Исторически сложилось так, что дети обеспечивали ранний возврат инвестиций, работая на семейных фермах, устраиваясь на промышленную работу или, как минимум, помогая растить других детей. Но от большинства детей, выросших в Америке 21-го века, много дается и мало ожидается. По большей части мы не просим детей заключать браки в союзы или брать на себя титулы или даже, к сожалению, брать на себя семейный бизнес. Это, вероятно, представляет собой прогресс, но это сбивает с толку бухгалтерскую книгу. Там, где расчет причитающегося раньше был довольно простым перечнем социальных норм с оплатой вперед, современная арифметика превратилась в сложной, особенно для взрослых детей, от которых ожидается, что они будут жить независимой жизнью, но также продемонстрируют некоторую верность своим предки.
Чем больше независимости и меньше ожиданий, тем больше мы должны нашим родителям или нашим детям.
Или мы им ничего не должны?
Ответы на этот бесконечный список вопросов, кажется, возникают ad hoc под влиянием различного этнического, экономического и межличностного опыта. Мы все находим свой собственный путь. Но теперь исследователи и психологи, кажется, обнаружили некоторую последовательность в том, как люди приходят к своим ответам, которые говорят о более широком, возникающем понимании того, что они должны. Американцы, кажется, верят, что родители, будучи родителями, заслуживают отношений.
Часто возникает вопрос, какие отношения. Современные философы попытались решить эту загадку, классифицировав четыре теории того, что они называют сыновнее обязательство: Теория долга, теория дружбы, теория благодарности и теория особых товаров. Теория долга постулирует простую, хотя иногда и эмоционально чреватую сделку, когда дети заботятся о родителях только в той мере, в какой о них заботились в детстве. Теория дружбы предполагает, что взрослые дети должны заботиться о родителях ровно столько же, сколько они должны заботиться о очень хорошем и близком друге. Теория благодарности предполагает, что дети заботятся о родителях, потому что ими движет благодарность за бескорыстное и доброжелательное воспитание детей. Наконец, Теория особых благ предполагает, что дети обязаны предлагать только то, что они могут предложить уникально — в большинстве случаев любовь или особую заботу — в семье. прямой обмен на то, что родитель имеет или предлагает в настоящее время (например, наследование), но, в отличие от теории долга, эта сделка является постоянной и открытой.
Современная арифметика усложнилась, особенно для взрослых детей, от которых ожидается, что они будут жить независимой жизнью, но также будут демонстрировать некоторую верность своим предкам.
В основе всех этих теорий семейных обязательств лежат некие эмоциональные отношения. Будь то чувство близости или обязательства, это подразумевает, что это не прямые экономические сделки. Транзакции и экономические рассуждения могут лежать в основе отношений между родителями и детьми, но логика не вытесняет эмоции.
Интересный способ рассмотреть, как эмоциональный и экономический разум могут переплестись, предлагают экономисты-эмпирики. Гэри Беккер и Найджел Томес, создавшие экономическую модель передачи богатства, основанную на идее капитала. инвестиции. Дуэт обнаружил, что когда родители выбирают между инвестициями в человеческий капитал и финансовыми вложениями, они склонны отдавать предпочтение инвестициям в человеческий капитал, решение одновременно сентиментальное и глубоко логический. Высокие инвестиции в человеческий капитал привели к более высоким доходам и большему чистому семейному потреблению (чуть более сильный показатель, чем заработок для анализа коллективных вознаграждений и благосостояния).
Интересно, что Беккер и Томес обнаружили, что инвестиции в человеческий капитал, как правило, прекращаются, когда убывающая отдача приводит их в соответствие с финансовыми вложениями. Короче говоря, мама и папа не горят желанием платить за вторую докторскую степень. Но первый имеет своего рода эмоциональный, экономический и, да, социальный смысл.
Холодная логика, лежащая в основе решения инвестировать в детей, делает следующую констатацию факта слегка родителям легче переварить: любой вывод о том, чем мы обязаны нашим отцам и матерям, в конечном счете личный. Но оказывается, что расчет, который имеет тенденцию проявляться во взрослом возрасте и развиваться далеко за пределы среднего возраста, не является таковым. Не совсем. Сделки между поколениями — это не просто продукт дворянского долга детей. То, чего хотят родители, также имеет решающее значение.
По мере того, как более демократичные формы современного воспитания облегчают создание относительно равноправных отношений, родители все больше и больше обращаются к своим детям за товарищескими отношениями. В опросах родителей появляющихся взрослых, Доктор Джеффри Дженсен Арнетт, старший научный сотрудник Университета Кларка и автор Начинающаяся взрослость: извилистая дорога от позднего подросткового возраста до двадцатых годов обнаружил, что самым большим желанием родителей является дружба со своим взрослым ребенком.
«Что родители действительно ищут, так это вознаграждение, — объясняет Арнетт. «И для них это отношения — переход к чему-то менее иерархическому. Это даже важнее, чем окончить колледж и получить престижную работу. То, что они действительно ищут, прежде всего, это чувство, что их дети любят их и благодарны им, и им нравится быть с ними».
Любой вывод о том, чем мы обязаны нашим отцам и матерям, в конечном счете является личным. Но оказалось, что это не расчет.
И если взрослый ребенок не поработал над тем, чтобы стать хорошим и порядочным человеком, таких отношений становится труднее добиться. Если они не перешли к самодостаточности и не растратили инвестиции своих родителей, выход за пределы иерархических отношений становится невероятно сложной задачей. Вот так и рушатся отношения. Но, и это важно помнить, большинство этого не делает, что, возможно, является частью того, почему все еще имеет смысл иметь детей в семье. контекст современного общества, которое сбрасывает огромные расходы на родителей, предоставленных в основном самим себе (если только бабушка и дедушка не вокруг).
«Любовь, отношения — это то, что приносит удовлетворение обеим сторонам», — объясняет Арнетт. Казалось бы, это поразительный аргумент в пользу теории дружбы о семейных обязательствах. Если родители хотят дружбы и если дети чувствуют такую близость к своим родителям, как они чувствовать невероятно близкого друга, тогда оба мотивированы продолжать любить и заботиться о нем другой.
В то же время это также объясняет, почему опасность испортить отношения взрослого ребенка с родителями является такой надвигающейся угрозой в современном американском обществе. Без роста значимых долгосрочных отношений родители, вероятно, будут чувствовать, что они получили грубую часть сделки. И в каком-то смысле они будут правы — смотря какое детство они создадут для своих отпрысков.
По словам социального психолога доктора Сьюзан Ньюман, автора книги «Непростое воспитание, дети могут глубоко изменить то, что дети чувствуют в долгу перед своими родителями». Снова под одной крышей: все выросли и (повторно) учатся жить вместе счастливо. «Как взрослый ребенок, то, насколько вы должны своим родителям, зависит от того, как вас воспитали», — объясняет она. «Если бы у вас был отсутствующий папа, вы бы чувствовали себя совершенно по-другому и, возможно, не хотели бы чувствовать, что вы ему что-то должны, по сравнению с мамой, которая всегда была рядом».
Это поддержало бы особую хорошую теорию воспитания, которая предполагает взаимность. Если родитель плохой родитель, он больше не вносит свой особый вклад в отношения. Это означает, что ребенку больше не придется отвечать взаимностью. Но может показаться, что отношения между родителями и детьми довольно устойчивы. Принимая во внимание опрос молодых взрослых, целых 76% предполагают, что они лучше ладят со своими родителями, когда им чуть за двадцать, чем в подростковом возрасте. Это говорит о том, что, несмотря на непростые, эмоциональные потрясения и ограниченные испытания, характерные для подросткового возраста, взрослый ребенок все еще чувствует, что он обязан контакту с родителями и отношениям, даже если его когда-то считали некомпетентным придурки.
Но важно помнить, что дети часто вырастают, чтобы иметь собственных детей. Это означает, что любая эмоциональная или экономическая трансакция, которая когда-то происходила в диаде, в основном между родителем и ребенком, теперь происходит в триаде: родитель, ребенок и внук. Внезапно эти расчеты становятся еще сложнее. Родители теперь бабушки и дедушки и ожидают, что взрослые дети облегчат отношения со своими внуками. Это вызывает совершенно новый анализ затрат и выгод.
Современные детско-родительские отношения уникальны. Это смесь доброжелательности, любви, доверия, восхищения, финансовых операций и надежды на то, что следующее поколение представляет собой лучшее будущее.
Если вы посмотрите на этот новый вид отношений через призму теории долга. Существует новый потенциал для накопления большего долга от родителей, которые стали бабушками и дедушками, учитывая, сколько они могут дать. В каком-то смысле это похоже на жестокий расчет. Но это постоянная эмоциональная задача с огромными последствиями. «Когда вы делаете расчеты, думая о своих детях, бабушка и дедушка внезапно становятся очень важными», — говорит Ньюман. «Они хранят семейную историю. Они могут вмешаться, чтобы прикрыть вас. Они проецируют на детей форму стабильности, чувство безопасности, что есть к кому обратиться, кроме родителей».
Но, может быть, бабушки и дедушки также обязаны контактировать с внуками из-за их роли в воспитании взрослого как родителя. Это очень ориентированный на теорию долга взгляд на вещи. В конце концов, многие взрослые дети считают, что в лучшем случае они должны отплатить за заботу, которую они получили в детстве. И эта бухгалтерская книга может быть быстро заполнена, учитывая расходы на уход за пожилыми людьми. В среднем по стране немедицинский уход на дому в 2017 году составлял 21 доллар в час, в то время как уход за больными в среднем составлял 3750 долларов в месяц, а дома престарелых в среднем стоили 227 долларов в день.
«Я думаю, что большинство детей понимают, что по мере того, как их родители становятся старше, они каким-то образом нуждаются в заботе, будь то денежная или физическая», — говорит Ньюман. «Есть множество сложных способов, которыми это происходит. Большинство из нас считают, что обязаны этим своим родителям, даже если они были ужасны».
Это очень эмоциональная, но по большей части логичная сделка. Хотя это приносит дивиденды взрослым детям. Во-первых, объясняет Ньюман, это помогает облегчить чувство вины, которое может возникнуть у ребенка в конце жизни родителя. По крайней мере, они отвечали физической заботой — в конце концов, они были «за них». Но что еще более важно, отмечает Ньюман: «Ваши дети, их внуки смотрят на вас. Очень вероятно, что как вы относитесь к своим родителям, так и они будут относиться к вам».
Тенденции в том, как дети подсчитывают, что они должны родителям, постоянно меняются. Примите во внимание тот факт, что после Великой рецессии забота о детях, которую родители получали от родителей, имела тенденцию быть растянутой в детстве. вернулись в свои дома из-за отсутствия работы или обратились к маме и папе за денежной помощью, чтобы выжить во время бедственного положения. время. Из-за этого исследование доктора Арнеттса показывает, что сама идея о том, что они должны быть родителями, не имеет значения для молодых людей.
«Большинство молодых людей не задумываются о том, что они должны своим родителям, — говорит Дженсен. «Появляющиеся взрослые очень сосредоточены на том, чтобы построить жизнь для себя и построить фундамент взрослой жизни».
Для многих из этих молодых людей родители по-прежнему являются важной системой поддержки. Просто не хватает автономии или расстояния. Долг в отношениях до сих пор активно накапливается. Со своей стороны, родители не против продолжить свои инвестиции.
«Родители хотят, чтобы их дети добились успеха, и они хотят, чтобы их дети были счастливы», — говорит Дженсен. «Если это означает оказание им дополнительной помощи в возрасте двадцати лет, родители готовы это сделать… Пока есть план с большой буквы».
Когда ребенок не следует строгому плану или не проявляет признаков самодостаточности, родители начинают чувствовать разочарование. Напряжение растет. В некотором смысле эмоциональная и финансовая сделка, которая когда-то была невысказанной, может внезапно стать очень очевидной и вызвать трения в отношениях.
Но как бы ни было сложно понять, чем мы обязаны своим родителям, одно остается ясным. Потребность в постоянных эмоциональных отношениях того или иного рода остра и осознается как родителями, так и детьми. Но такой связи может и не быть ни в одной аккуратной философской теории.
Теория долга может сработать, но накопление эмоционального и денежного долга от родителей не заканчивается в возрасте 21 года. Не в нынешней экономике и уж точно не после того, как родитель станет бабушкой и дедушкой и возобновит предлагать помощь и заботу. Теория благодарности отлично подходит для понимания мотивации, но благодарность можно выразить искренним письмом или оплатой дома престарелых. Это слишком широко, чтобы быть полезным. И хотя дружба — это здорово, она может закончиться, когда люди разойдутся.
Современные детско-родительские отношения уникальны. Это смесь доброжелательности, любви, доверия, восхищения, финансовых операций и надежды на то, что следующее поколение представляет собой лучшее будущее. Так что да, то, что мы должны родителям, это отношения. Тот, который взаимовыгоден. Если не финансово, то хотя бы эмоционально, для нас самих, наших родителей и наших детей.
Эта статья была первоначально опубликована на
