Теоретически, мы все хотим быть более чуткий — чтобы лучше понять, откуда родом наши дети, члены семьи, друзья и коллеги. Но на практике эмпатия жесткий. Согласно исследованиям, проведенным С. Дэрил Кэмерон, доктор философии, профессор психологии Пенсильванского государственного университета, люди избегают опыта эмпатии, потому что считают его когнитивно утомительным и дорогостоящим, а не полезным. Но это не значит, что оно того не стоит, особенно для родителей. «Сопереживание — это часть хорошего отца, — говорит Кэмерон. «Это может помочь вам лучше понять своих детей и сделать вас более рациональным родителем. Это дает нам представление о компромиссах для краткосрочного и долгосрочного развития».
Вот как научить себя быть более чутким и помочь своим детям освоить важнейший навык.
1. Признайте, что это сложно
Повторюсь: эмпатия — это сложно. Но почему это сложно — и почему это сложно для вас — усложняется контекстом. Например, несмотря на то, что большинству из нас относительно легко сочувствовать тому, кого мы любим или кто разделяет наши ценности, наша эмпатическая реакция обычно прекращается в конфликтных ситуациях.
«Именно здесь каждый из нас хочет защитить свое поведение, а эмоции накаляются», — говорит Карина Шуман, к.т.н., руководитель социальных программ, психология, Университет Питтсбурга, «Также сложно проявлять эмпатию во время взаимодействия с непохожими друг на друга людьми». другие — когда нам трудно соединиться с «их» опытом — и тревожные ситуации, когда мы хотим избежать чувств других» боль."
2. Признайте свои барьеры
Стрессовые ситуации мешают развитию эмпатии. Но личные границы также могут быть источником сопротивления. Понимание ваших собственных предубеждений и блокирующих факторов может помочь вам преодолеть их или, по крайней мере, предоставить некоторые области, на которых можно сосредоточиться.
«Я призываю людей задуматься о том, каковы их личные барьеры на пути к сопереживанию», — говорит Шуман. «Каких ситуаций, вызывающих эмпатию, вы обычно избегаете? Когда вы испытываете чувство бремени при мысли о том, чтобы оказать кому-то поддержку? Когда вы чувствуете недостаток сострадания, даже если другой человек просит о помощи или поддержке?»
Признание своих личных барьеров помогает вам замечать моменты, когда вы не проявляете эмпатии, поэтому вы можете решить, прилагать ли усилия, чтобы сопереживать человеку или нет. По словам Шуманна, также может быть полезно подумать о конкретных препятствиях, с которыми вы сталкиваетесь на пути к сочувствию в различных ситуациях или отношениях. «Что заставляет вашу эмпатию страдать при общении с супругом? Ваши дети? Ваши коллеги? Такое понимание себя дает вам возможность вносить значимые изменения».
3. Установите разные ожидания
Рассматривая свои барьеры на пути к эмпатии, вы можете обнаружить страхи — ожидания негативных результатов. Эти ожидания могут быть мощными ингибиторами. "Если вы думаете, Если я сочувствую этому человеку, я сгораю, что это будет слишком дорого, у вас будет меньше шансов получить такой опыт», — говорит Кэмерон. Но если вы попадаете в ситуацию, предполагающую, что эмпатия будет полезной и вдохновляющей и что результат будет положительным, вам будет легче сопереживать и помогать другим. «У нас есть большая свобода в том, как мы управляем своими чувствами».
4. Знайте различные типы эмпатии — и что для вас важно
Еще один способ изменить свое отношение к эмпатии к лучшему — понять различные способы эмпатии, которые, по вашему мнению, важно развивать.
По сути, существует три типа эмпатии: когнитивная, эмоциональная и сострадательная. Когнитивная эмпатия включает в себя принятие точки зрения — относительно обособленный процесс представления того, что чувствует другой человек. Эмоциональная эмпатия, также известная как эмоциональный резонанс, — это «улавливание чувств», таких как счастье или печаль, и это фундаментальный навык, которому мы учимся в детстве. Сострадание немного глубже и включает в себя чувства беспокойства и сочувствия.
Подумайте, какие формы вы хотите укрепить, и возможные положительные результаты. «Некоторые вещи заставляют нас больше испытывать сочувствие, — говорит Кэмерон. «Например, когда друг делится положительным опытом, и вы тоже испытываете радость. Главное — побудить себя испытать переживания, в которых вы сможете принять чувства других».
5. «Подключиться» к эмпатии
В конечном счете, эмпатия — практика эмпатии — это выбор. Итак, выберите сочувствие. «Многие исследователи эмпатии стали рассматривать эмпатию скорее как мотивированный процесс, над которым мы можем в некоторой степени контролировать, а не как нечто, что просто происходит или не происходит с нами», — говорит Шуман. «Если люди поймут, что они могут «выбрать» опыт эмпатии, поставив себя в положение, позволяющее общаться с другими, у них будет меньше барьеров на пути к эмпатии».
В исследование 2014 года, Шуман и его коллеги Джамиль Заки и Кэрол Двек продемонстрировали, что люди, которые верят, что могут развивать свою эмпатию, чаще делают это. «По сути, те, кто верил, что эмпатия — это то, что они могут развить, с большей вероятностью прилагали усилия, чтобы сопереживать в ситуациях, когда эмпатия обычно ломается, например, из-за политических разногласий, при взаимодействии с членом чужой расовой группы или когда предоставляется возможность провести время с раком пациенты. Они были готовы попробуй посочувствовать в этих ситуациях, потому что они считали эмпатию чем-то, чему они могли научиться, прилагая усилия».
6. Стремитесь понять
Есть способы приложить усилия, чтобы увеличить вашу эмпатическую реакцию. В зависимости от типа отношений и ситуации они могут включать:
- Используя эмпатическое слушание, вы уделяете человеку все свое внимание, задаете открытые вопросы и подтверждаете, где это возможно.
- Попытка узнать что-то об этом человеке или его точке зрения. «Например, вы можете активно спрашивать их точку зрения или делиться своими чувствами», — говорит Шуман. «Или вы можете узнать о культурных различиях или других ситуационных факторах, действующих в данной ситуации».
- Ищите возможности провести время с человеком.
- Пытаясь найти точки соприкосновения или сходство с ними.
- Работаем над чем-то совместным с ними.
«Цель состоит в том, чтобы узнать и понять больше о том, кто они, через что они прошли и что они чувствуют», — говорит Шуман.
7. Генерируйте сострадание к себе
Вы можете увеличить свое сострадание к другим, начав с себя. «Как и в созерцательных традициях, существуют программы вмешательства, основанные на процессах медитации, в которых вы развивайте сострадание к себе, семье и родственникам, а затем распространяйте его на других — даже на врагов», — Кэмерон. говорит. «Думать в первую очередь о себе или близких отношениях немного проще, поэтому начните с этого, а затем распространите это вовне».
Развитие сострадания к себе помогает развить сострадание к другим, а также защищает от эмоционального выгорания. Вспомните метафору о том, что вы находитесь в самолете в чрезвычайной ситуации и надеваете собственную кислородную маску, прежде чем помочь кому-то с их собственной.
«Не забывайте заботиться о себе, — говорит Шуман. «Сопереживание другим — хотя и полезное во многих отношениях — может истощить эмоциональные ресурсы. Иногда это может даже поставить людей в ситуации, когда они постоянно оказывают поддержку тем, кто ими пользуется. Следите за тем, помогает ли эмпатия, которую вы испытываете, хорошо и полезно для вас. Если нет, может быть важно немного отступить, чтобы защитить свое благополучие».
