По-отечески, у меня была действительно плохая неделя как у папы. Во-первых, у меня была очень напряженная рабочая неделя с парой запланированных проектов и боссом, который дышал мне в затылок. Затем, мои дети в конце учебного года, и они просто сходили с ума. У моей дочери во втором классе буквально каждую ночь срыгивали нервные срывы, мой ребенок вообще не спал, а мой детсадовец был захвачен всем этим хаосом и просто вызывал. Это была адская неделя для нас с женой, но в субботу мы наняли няню и пошли к друзьям на вечер игр.
Пока я был там, я выпил немного пива и просто начал рассказывать о своей неделе и просто выпустить пар, и я называл моих детей придурками и придурками и просто жаловался на все дерьмо, через которое они заставили меня пройти во время неделя. А потом жена одного из моих друзей начала говорить мне, что я мудак, раз так говорю о своих детях, и все стало по-настоящему напряженным.
Дело в том, что иногда мне кажется, что хорошо бы выбросить все это из головы. В любом случае, у меня вопрос: неужели я такой мудак, что так говорю о своих детях? Разве плохо обзывать детей, когда их нет рядом?
-Джейк
Джейк, я недостаточно хорошо тебя знаю, чтобы определить, настоящий ты мудак или нет. Тем не менее, исходя из контекста вашего вопроса, мне кажется, что вы просто нормальный папа. Тем не менее, я понимаю, почему кто-то на вечеринке может обидеться на то, что вы выпускаете пар. Вы обзываете маленьких детей. Не самый лучший вид, даже если порыв вполне естественный.
Воспитание – тяжелая и неблагодарная работа. Особенно современное воспитание. Нас призывают уделять больше времени и энергии нашим детям, чем когда-либо прежде. Ожидается, что мы постоянно находимся рядом с ними, направляя их, ваяя их маленькие жизни. Вопрос о том, лучший ли это способ воспитания ребенка, спорный. Если вы спросите меня, это не так. Тем не менее такого рода интенсивное воспитание согласно недавним исследованиям, считается лучшей практикой среди людей из всех слоев общества и социально-экономического положения.
Это означает, что мы, как родители, буквально ближе к нашим детям, чем когда-либо. Такая близость, естественно, подтолкнет родителей к большему количеству совершенно нормального, но совершенно неприятного поведения детей. Кроме того, эта близость делает нас социальными барьерами для наших детей. Там, где когда-то дети, возможно, приберегали раздражающее и вызывающее поведение для игровой площадки — где когда-то происходила большая часть их социального роста — теперь такое поведение происходит у нас под носом. Почему? Потому что они всегда у нас под носом, а наши носы всегда в их делах.
Так что, да, когда ваши дети ведут себя как мудаки (и не заблуждайтесь, они могут быть именно такими), вы это испытаете. Они специально мудаки? Нет. Они совершают ошибки, раздвигают границы и выясняют, как жить в этом мире. Такое неуклюжее, но необходимое социальное воспитание ставит их в противоречие с вежливым поведением. И это напряжно. Это действительно так.
Вопрос в том, как лучше справиться с этим стрессом. Вы попытались разобраться с этим в вежливой смешанной компании. Это не пошло хорошо. Но скажем, вместо того, чтобы называть своих детей придурками на вечеринке, вы назвали их маленькими придурками в посте в социальной сети. Было бы лучше? Неа. Возможно, вы не получили мгновенной реакции, но ваши знакомые все равно, вероятно, сочли бы это неприятным, поставив вас еще раз в угол мудака. Кроме того, эти сообщения могут жить вечно. Вы должны ожидать, что когда-нибудь ваш ребенок будет читать этот материал. Так что, возможно, оставьте свое плохое мнение о своих детях взаперти и там.
Так где же обычному папе снять этот стресс? Где он может говорить об этом? У меня есть два варианта для вас. Во-первых, найдите доверенное лицо (возможно, не вашего партнера), которое готово выразить сочувствие один на один. Перенесите разговор в паб. Отнеси на задний двор. Возьмите его в спортзал. Неважно, где вы разговариваете, если это происходит в расслабляющей атмосфере, и ваш друг готов слушать без осуждения и сочувствия. Будьте готовы вернуть должок.
Если у вас нет такого друга, я рекомендую психотерапевта или консультанта. Вам может показаться, что говорить о своих детях — это крайний шаг, но это абсолютно не так. Ваши дети — огромная часть вашей жизни, а ваши чувства к ним и ваша способность воспитывать их — огромная часть вашего повседневного опыта. Это то, из чего состоят терапевтические сеансы. И в отличие от друга, обученный терапевт может дать вам инструменты, которые вы можете использовать, когда недели становятся трудными. Они могут дать вам способы справиться со стрессом и найти некоторую благодарность, когда кажется, что мир рушится вокруг ваших ушей.
Нет абсолютно никакого вреда в том, чтобы говорить об этом. Говорить об этом хорошо. И я здесь не для того, чтобы контролировать ваш язык, пока вы используете этот язык вне пределов слышимости вашего ребенка. Тем не менее, я предоставлю вам одно предостережение: язык силен. То, как мы говорим и обозначаем наш мир, может сильно изменить наше восприятие. Есть вероятность, что чем чаще вы называете своих детей придурками, тем больше это становится своего рода самосбывающимся пророчеством. Вы начинаете ожидать, что они будут мудаками, и ваши дети, зная, чего вы ожидаете, начинают принимать вызов. Это может превратиться в порочный и уродливый круг.
Означает ли это, что ваши чувства недействительны? Точно нет. Ваши чувства - это ваши чувства. Вам просто нужно найти подходящее место, чтобы поговорить о них. Я надеюсь, что вы найдете это место, и я надеюсь, что у вас впереди много лучших недель.
Эта статья была первоначально опубликована на
