Даже после нескольких лет совместной работы, разногласия по поводу разделения труда внутри дома могут возникнуть проблемы, особенно когда один из супругов чувствует, что другой не справляется со своими обязанностями или, что еще хуже, ленив. Когда есть кучи белья, посуда выливается из раковины на столешницу, дети нуждаются в ванне, и это похоже на миллион других вещей. вещи требуют внимания, неудивительно, что напряженность может возрасти, если один партнер чувствует, что он несет основную тяжесть, в то время как другое… нет.
Итак, что делать, если вы ловите себя на мысли, что ваш муж или жена ленивы? Во-первых, сделайте вдох. Когда вы в стрессе, легко предположить, что вашему партнеру все равно, он не хочет помочь или ленив. А когда эти мысли начинают кружиться, злиться и кипеть еще легче. Иногда эти мысли прорываются и вызывают спор; в других случаях они усваиваются и приводят к обиде. Ни один из вариантов не помогает.
Дома существует столько же разделений труда, сколько и домов, и каждая ситуация различна. Несмотря на это, есть несколько общих черт, которые могут привести к тому, что один из супругов будет нести на себе бремя домашних и домашних дел, в то время как другой, кажется, справляется, не внося свой вклад.
Часто это сводится к устаревшим гендерным ролям, которые в цис-, гетеро-отношениях заставляют мужчину работать вне дома, принося домой пресловутый бекон, а женщина остается дома, выполняя всю работу по дому, воспитание детей и расписание организация. Хотя эти дни позади, предвзятое представление о гендерных ролях может быть трудно разрушить. оставляя женщин, чаще всего, в головных уборах наемных работников, основных воспитателей и домохозяек. одновременно.
Хотя обычно женщины желают более равного разделения труда, верно и обратное. Партнер-мужчина может рассматривать партнершу-женщину как ленивую, неспособную вносить свой вклад или тянуть ее вес, что может привести к тем же типам обиды и гнева.
Итак, если вы думаете, что ваш партнер ленив, важно проявить уважение, выяснить, есть ли на самом деле правда в этом чувстве, и перейти от этого к более серьезному разговору. Вот несколько советов, которые стоит запомнить.
1. Быть почтительным
Это может показаться пустяком, но легко позволить гневу взять поводья. «Всегда полезно честно, но уважительно делиться своим мнением с партнерами, — говорит доктор Кортни С. Уоррен, доктор философии, ABPP, сертифицированный клинический психолог и автор книгиОтпустить своего бывшего. Применим тот же совет, который вы слышали 1000 раз: используйте утверждения «Я» вместо того, чтобы обвинять своего партнера в том, что он «плохой», «ленивый» или «бесчувственный». Скажите прямо, что вы чувствуете. Слушайте активно. Предлагайте предложения по возможным путям продвижения вперед.
И всегда старайтесь подходить к своему партнеру с холодной головой. Если ваш супруг не помогает убирать на кухне после приготовления еды и это вас раздражает, Уоррен предлагает сказать что-то вроде: «Мне бы очень хотелось, чтобы вы помогли мне убраться после еды. Меня раздражает, когда ты мне не помогаешь. Это то, что вы готовы сделать?»
Предлагаемый ответ является резким, но в то же время добрым и внимательным, и говорит вслух то, что можно было бы сохранить внутри. Как бы вы сами ни выразились, обязательно избегайте пассивно-агрессивной речи вроде «Неплохо бы помочь», громко лязгая посудой и хлопая дверцами шкафов.
Также важно знать, когда вы выбираете время, чтобы противостоять своему партнеру. Они кажутся измотанными, укладывая детей спать? Вероятно, не лучшее время для разговора о ситуации с тарелкой.
«Вы должны очень тщательно выбирать, как и когда говорить друг с другом», — объясняет семейный терапевт из Нью-Йорка. Доктор Кэтрин Смерлинг. «Вы даже можете сделать это неформальным, проявить инициативу и сообщить, что хотите поговорить об этом, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на том, чтобы дать выход своему гневу».
2. Проведите инвентаризацию и выразите благодарность
Вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на воспринимаемых негативах, честно посмотрите на то, что делает ваш супруг, и поблагодарите его за обыденные вещи, которые так часто упускаются из виду. Скорее всего, вы поймете, что они делают совсем немного, чего не замечают.
«Легко сосредоточиться на разочаровывающих аспектах отношений, когда вы испытываете стресс или вас используют», — говорит Уоррен. «Обязательно отмечайте и подкрепляйте то, что ваш партнер делает хорошо. Это не только заставляет вас и вашего супруга чувствовать себя ценными и любимыми, но и помогает создать позитив в ваших отношениях».
3. Проверьте свои предубеждения
Понимание того, откуда берутся ваши ожидания от супруга, является ключом к преодолению проблем. Вспомните свое детство: кто чем занимался и как распределялись домашние и семейные обязанности?
«Когда люди попадают в [гендерные] шаблоны, очень часто они попадают в них, не говоря об этом, или их можно предположить», — говорит Смерлинг. «Если пары сядут и поговорят о разделении труда, я думаю, им будет легче разделить между собой домашние обязанности».
Часто предубеждения бессознательны. Размышление о своих мыслях, поведении и отношении может быть полезным. По словам Уоррена, задав себе несколько основных вопросов, вы сможете преодолеть трясину бессознательных или подсознательных установок и более рационально реагировать на ситуацию. Спроси себя: Является ли мое поведение экстремальным? Отбрасываю ли я положительные стороны того, что мой партнер делает, чтобы помочь? Могу ли я изменить свое мышление, чтобы быть более полезным и точным?»
4. Найдите сеть поддержки
Ходить по кругу по одним и тем же вопросам никому не выгодно. Кроме того, новым привычкам нужно время, чтобы усвоиться. Когда вы обнаружите, что расстроены, вместо того, чтобы бить дохлую лошадь из пословицы, обратитесь к другу или любимому человеку, чтобы рассказать о проблеме.
«Иногда есть вещи, в которых вы и ваш партнер расходитесь во мнениях и которые они не хотят менять», — объясняет Уоррен. «Продолжение споров на одни и те же темы, которые не меняются с вашим партнером, часто приводит к еще большему напряжению и разногласиям».
5. Получить помощь
Иногда ссора или разногласия могут продолжаться так долго, что их становится невозможно обсуждать. Багаж и неразрешенные эмоции накапливаются, и легко упираться в пятки и отказываться слушать, или вы настолько измотаны одними и теми же старыми жалобами, что общение вылетает из окна. Хороший терапевт — отличный способ разобраться с проблемами вместе с супругом, если ничего не помогает.
«Если вам действительно трудно общаться со своим партнером, обратитесь за помощью к профессионалу», — говорит Уоррен. «Было бы невероятно полезно иметь непредвзятого профессионала, работающего с вами для разрешения ваших конфликтов».
Больше всего на свете ключевое значение имеет открытое, честное и справедливое общение. Сядьте вместе со своим партнером и составьте список того, что важно для каждого из вас, а затем разработайте равноправный способ достижения целей для всех. «Как правило, родители разделяют ответственность за функционирование своей семьи, — объясняет Уоррен. «Приход в место, где вы можете ценить то, что делает ваш партнер, уважительно говорить о том, чем вы хотели бы отличаться, и работать вместе в команде, имеет решающее значение для разрешения разногласий».
Эта статья была первоначально опубликована на
