Если кто-то говорит, что не жалеет о том, как воспитывал детей, у этого человека действительно горят штаны. Сожаления усеивайте дорогу родительства, как рекламные щиты, большими жирными буквами указывая на то, что вы должны были сделать, но не сделали. Воспитать достойных людей — тяжелая работа. Ошибки и сожаления приходят вместе с территорией. И хотя зацикливаться на сожалениях — нездоровый образ жизни, полезно исследовать их и извлекать уроки, где мы можем. Вот почему мы поговорили со многими отцами об их сожалениях и о том, что, если бы они изменили свое воспитание, они бы поступили по-другому. Хотелось бы, чтобы он кричал меньше; другой, что он хотел бы, чтобы он немного расслабился. Все предложили свои советы, чтобы помочь новым родителям обрести новую перспективу. Вот что они сказали.
Я хотел бы быть более конструктивным, когда разговаривал со своими детьми
«Первыми словами, которые я вылетаю из уст, всегда были: «Будь осторожен». Я думаю, что эта фраза слишком часто используется. Я понимаю, почему родители так говорят. Дети должны помнить о том, что они делают, и задача родителей — защитить их. Но что значит быть осторожным? Это ничего не значит и ничему не учит. Вместо этого я должен был быть конструктивным. «Крепче держи стакан в руках» вместо «Нет, нет, нет, будь осторожен». Что это дает? Ничего. Поэтому мне хотелось бы быть более конструктивным и менее беспокойным, когда я пытаюсь учить своих детей». —
Я хотел бы быть более последовательным
«Детям нужна последовательность, понимаете? И для меня это было действительно сложно. Я плохо справляюсь с рутиной. Мне также не хватало уверенности в себе, что делало меня чувствительной к тому, как мои дети реагировали на меня, и поэтому я менял то, как я справлялся с вещами или к какой персоне склонялся. Иногда я был веселым папой, иногда – строгим. Но согласованности не было. Это было основано на моем личном настроении, а не на том, что им от меня нужно. Сейчас у меня это получается лучше, но мне жаль, что я не узнал раньше, насколько важна постоянство — как в их рутине, так и в том, как действуют их родители». — Тейлор, 44 года, Калифорния
Я хотел бы чаще говорить со своими детьми о деньгах
«Хотел бы я знать, насколько разговоры о деньгах в присутствии моих детей повлияли бы на них. Мы никогда не были бедны или что-то в этом роде, но я всегда был таким бережливым. И, оглядываясь назад, то, как я формулировал вещи — говоря: «Мы не можем себе это позволить» вместо «Это довольно дорого», — посеял семена. Теперь они оба беспокоятся о деньгах. все время. Вы всегда слышите, что нужно быть осторожным с тем, что вы говорите в присутствии своих детей, но вы никогда не задумываетесь о таких тонких вещах. Все в порядке, просто я бы поступил по-другому». – Кит, 43 года, Огайо
Хотел бы я раньше понять, что мне не нужно вести себя как мои родители
«Я бы послушал способ меньше моим собственным родителям. Они хорошие родители, и у них хорошие намерения, но они определенно что-то напортачили. И они были очень деспотичными, когда дело доходило до того, чтобы указывать нам, как воспитывать наших детей. Моя жена возражала против этого, и я был разорван. В конце концов, мы приняли множество собственных решений и в итоге у нас родились замечательные, замечательные дети. Когда они маленькие, дети похожи на проект для всех. Я ценил вклад, но мне нужно было правильно наклоняться, когда я пытался балансировать». – Джордан, 35 лет, Флорида
Я хотел бы проводить больше времени один на один со своей дочерью
«Мы с женой приложили столько усилий, чтобы проводить время с нашей дочерью «как семья». Я думаю, что я — и мы — могли бы извлечь пользу из большего количества времени один на один здесь и там. Знаете, это как поход в продуктовый магазин или даже прогулка по улице. Только папа и дочь. Или мама и дочка. Все получилось хорошо, но эти воспоминания были бы особенными, я думаю». – Даррелл, 40 лет, Колорадо
Я хотел бы больше тренироваться до того, как у меня появились дети
«Я не знал, что мое физическое благополучие так повлияет на мою роль родителя. Даже когда наша дочь не была очень активной, я изо всех сил старалась бодрствовать, спать и не отставать от напряженного графика ухода за ней. Это было физически сложно и гораздо более утомительно, чем должно было быть. Вы должны быть в форме, чтобы иметь ребенка. Это много работы. Как много работы. А физическая часть — самая легкая часть. Это та часть, которую вы можете контролировать самым непосредственным образом, не становясь неряхой. Если вы позволите этому уйти, это приведет к психической нестабильности, эмоциональной нестабильности и всевозможным другим проблемам. В тот день, когда вы узнаете, что беременны, начните делать приседания, зумбу или что-то в этом роде. Это поможет прийти в решающий момент. – Джефф, 38 лет, Нью-Джерси
Хотел бы я проявлять более активный интерес к навязчивым идеям моего ребенка
«Мой сын увлекся покемонами, когда ему было около 10 лет. Он был просто одержим этим. И он был так взволнован, чтобы поделиться этим со всеми, кто будет слушать. Я был очень «мех» по этому поводу. Мол, «О, это круто!» или «Классно!» Я действительно упустил шанс. Мне не нужно было становиться экспертом по покемонам — они называются «мастерами», к вашему сведению, — но иногда я думаю о как засветилось бы лицо моего сына, если бы я попросила его научить меня играть или объяснить разные персонажи. Или если я удивлю его специальной картой или чем-то еще. Это было его дело, но были части, которые могли бы быть наш тоже, если бы я был немного более активным. – Ал, 44 года, Пенсильвания
Хотел бы я меньше волноваться об интересах моего сына
«Раньше я так беспокоилась о том, что у моего сына нет никаких интересов или занятий. Мой старший всегда был таким тихим и замкнутым. Я всегда пытался заставить его сделать то или иное, и напрягался по этому поводу. Затем, совершенно самостоятельно, он начал увлекаться музыкой и фотографией. Следующее, что я знаю, он поступил в семь колледжей и играет на барабанах в нашей церкви. Я действительно хотел бы просто больше расслабиться и понять, что он найдет свой собственный путь, и мне не придется прокладывать его для него». – Джереми, 44 года, Нью-Йорк
Хотел бы я так сильно не осуждать других родителей
«До того, как у меня появились дети, я ухмылялась и хихикала каждый раз, когда видела непослушного ребенка на публике. Я раздражался и думал: «Мой ребенок никогда вести себя так». Конечно, нет, верно? Я собиралась стать идеальным родителем и вырастить идеального ребенка. Ребенок, неспособный когда-либо капризничать. Я был таким рассудительным мудаком, и я хочу искренне извиниться перед любым борющимся родителем, на которого я когда-либо смотрел вверх и вниз. До рождения детей я не знала ничего лучшего. Я полагал, что дети будут делать то, что вы им скажете, если вы будете хорошим родителем. Я забыл, что они живые, дышащие существа, способные просто сойти с ума в любой момент. Очевидно, мне нужно было многому научиться». – Кей Джей, 39 лет, Колорадо
Жаль, что я не ждал, чтобы рассказать ему истории о моем детстве
«Я воздерживалась от рассказов о своих беспокойных днях, пока не была уверена, что мой ребенок не будет мудаком. Когда я был маленьким, мы с друзьями ездили на велосипедах к гигантским снежным заносам на парковках. Мы разбивались, а потом переворачивали руль. Классические детские штучки. Я сказал об этом своему сыну в какой-то хвастливой манере, и он вышел и сделал это со своими друзьями, один из которых сломал ему плечо. Я хочу сказать, что рассказы о проблемах, которые я причинил в детстве, стали огромным источником связи между мной и моим сыном. Теперь, когда он стал старше, зрелым и хорошим человеком, то есть. Будьте терпеливы, убедитесь, что ваш ребенок не идиот, а затем расскажите ему о том, как вы возились со своими RA». – Джон, 36 лет, Северная Каролина
Хотел бы я немного проще относиться к себе
«Вместо того, чтобы подвергать сомнению каждое решение, которое я принял, я мог бы подвергнуть сомнению только каждое третье или четвертое решение. Когда мои дети были маленькими, я постоянно задавал себе вопросы. «Достаточно ли они чистили зубы?» «Этот стиральный порошок безопасен для детской кожи?» Это была просто бесконечная неуверенность в себе. Вместо этого я бы точно выбрал свои сражения. «Стоит ли переходить на эту школьную систему?» Определенно необходимый вопрос, на который нужно ответить. «Не заразится ли мой ребенок сальмонеллезом от лизания Lego?» – Аарон, 37 лет, Иллинойс
Мне жаль, что я больше не принимал фазы своего ребенка
«Все есть фаза. Быть плаксивым малышом — это этап. Быть киской в спорте — это этап. Думать только о девушках — долгая-долгая фаза. Но дело в том, что после того, как все эти фазы закончатся — или, по крайней мере, станут менее интенсивными — если вы выполнили свою работу, и вы направляли своего ребенка, он выйдет из них с лучшими уроками и оставит ерунду позади. Ваш ребенок будет входить и выходить из вещей, когда он будет готов, и вам просто нужно принять это. Иногда это жестоко тяжело. Но даже если фаза переживет вас, дискомфорта не будет, если вы ему не позволите». – Джон, 62 года, Огайо
Хотел бы я променять бои на ободряющие разговоры
«Хотел бы я знать, что иметь план — это не то же самое, что план, который работает. Когда мы поженились, мы пытались заглянуть в будущее. Вакансии в первую очередь. Потом дом. Потом дети. Тогда лучше дом. И так далее. Это был наш план, и мы оба были на борту. Но потом случилась «жизнь». Я потерял свою первую работу, прежде чем мы смогли купить дом. Когда мы, наконец, смогли себе это позволить, ее кредитная история была настолько плохой, что получить ссуду было почти невозможно. Все эти мелочи разрушили наши идеальные планы. И вместо того, чтобы сказать: «Это жизнь…», я думаю, она — и, в некотором роде, я тоже — восприняла это как знак того, что мы не созданы друг для друга. Оглядываясь назад, я, вероятно, вместо этого променял бы многие из этих боев на воодушевляющие разговоры». – Лиам, 33 года, Флорида
Хотел бы я больше говорить «Я люблю тебя»
«Все просто: хотелось бы чаще говорить, что я люблю тебя. Я происхожу из семьи, которая не очень проявляла привязанность внешне. Мои родители были замечательными людьми и по-разному выражали любовь, но они никогда не говорили мне, что любят меня. Когда мои дети были маленькими, я почти не говорил им об этом. Это не было частью моего лексикона. Я не осознавал, какое у меня было слепое пятно, пока моя дочь не спросила меня, почему я не сказал ей, что люблю ее. Это чувство, которое я никогда не хочу иметь снова. Итак, выражайте любовь через действия. Но и через слова». — Лиам, 34 года, Северная Каролина
Хотел бы я так не кричать
«Я слишком много кричал. Слишком. Я выходил из себя из-за каждой мелочи, если был в стрессе или беспокоился, и часто хотел, чтобы в доме было тихо. Дети не молчаливы — и не должны быть. Тишина оглушает, понимаете? Я был так озабочен своим психическим здоровьем, что кричал вместо того, чтобы объяснять или предлагать. Я не должен был так быстро терять самообладание. Это навредило моим отношениям с детьми, и я долго работал над тем, чтобы это исправить». — Джейк, 49 лет, Массачусетс
Эта статья была первоначально опубликована на
