Когда спорить с вашим партнером, скорее всего, у вас есть свои методы. Вы используете Я-утверждения, выбираете свои сражения, ищете золотую середину. Вы склонны предполагать благие намерения и изо всех сил стараться сохранять хладнокровие и сосредоточиться на разрешении конфликта. Верно? Верно.
Но бывают моменты, когда тебе кажется, что ты споришь об одном и том же уже несколько часов, и никто не двигается с места, и ты устал и голоден, и ОК, ИЗВИНЯЮСЬ. МЫ НЕ МОЖЕМ ПРОСТО ПЕРЕСТАТЬ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ? Скорее всего, эта вспышка только усугубила ситуацию.
Это случается с лучшими из нас. Лучшая тактика, которую можно использовать в следующий раз, когда вы окажетесь в такой ситуации: разверните LARA. Метод ЛАРА представляет собой техника связи предназначен для того, чтобы вы сосредоточились на основах хорошего общения, чтобы вы и ваш партнер (или тот, с кем вы спорите) могли атаковать проблему, а не друг друга. Имейте это в виду, и, скорее всего, эти большие споры будут гораздо более цивилизованными.
Итак, что такое метод LARA?
LARA была разработана Бонни Тинкер в начале 1990-х годов. Тинкер был ученым и лидером квакеров, который заметил необходимость учить других участвовать в трудных и эмоциональных разговорах о сексуальной ориентации. С тех пор он стал основным компонентом многих диалогов о разнообразии.
LARA — это создание безопасного пространства в конфликте, где можно с уважением исследовать различные точки зрения, эмоции и опыт. Акроним, он означает:
- Слушать
- Подтвердить
- Отвечать
- Добавить информацию
Управляя каждым шагом с намерением, LARA помогает расширить разговор за пределы хорошо защищенных стен и защиты людей, отмечает терапевт. Эрика Тейлор, LCSW. Его цель — помочь создать гостеприимную среду, наполненную взаимным сочувствием, доверием и пониманием.
В конце спора, возможно, вы все еще будете не согласны со своим партнером. Но развертывание LARA повышает вероятность того, что вы пойдете к единому решению, которое устроит обе стороны.
Как работает метод LARA
Цель LARA — помочь снизить напряженность и создать пространство, в котором может происходить открытое и прозрачное общение. Хотя он состоит из четырех простых шагов, каждый из них требует внимания и сосредоточенности. Вот как это происходит:
- Слушать: Существует глубокая разница между слушаю понять и притвориться, что слушаешь, чтобы вы могли вскочить со своим ответом. Когда вы обдумываете беседу, обращайте внимание на их чувства, не пытаясь что-либо изменить. Посмотрите на их язык тела и постарайтесь не пропустить то, что они говорят. Не просто реагируйте на их поверхностное заявление, но постарайтесь понять смысл их слов.
- Подтвердить: Если вы хотите направить беседу в позитивное русло, вам нужно установить контакт со своим партнером, чтобы это произошло. Поэтому важно взращивать искреннее желание узнать, откуда они исходят, особенно когда вы с ними не согласны. Добавление чувства благодарности за их подлинность, например: «Спасибо за то, что вы были так честны со мной, я знаю, что нелегко быть таким открытым в том, что задевает ваши чувства. Я слышу, как вы говорите…» — поможет им расслабиться и повысит вероятность того, что они тоже вас выслушают. Что еще следует учитывать, так это подтвердить их ценности, например: «Мы оба согласны с тем, что любим наших детей, и я чувствую, как сильно вы относитесь к своей точке зрения. Расскажи мне больше о том, что ты чувствуешь…»
- Отвечать: После того, как вы продемонстрировали, что слушали, пришло время поделиться своим мнением и чувствами по поводу высказанных ими идей. Здесь не делайте разговор правильным или неправильным. Вместо этого старайтесь вести себя уважительно. С LARA реагирование происходит по нескольким направлениям; вы можете перефразировать то, что они говорят, или задать дополнительные вопросы, чтобы убедиться, что вы поняли их точку зрения. На этом этапе важно, чтобы ваш партнер чувствовал, что вы искренне заботитесь и хотите знать, откуда он исходит, без нападок, стыда и осуждения. Не навешивайте ярлыки и не вкладывайте слова в их уста.
- Добавить информацию: Когда вы задали достаточно открытых вопросов, чтобы понять их опасения, теперь вы можете включить свою сторону в их разговор. Это похоже на то, чтобы поделиться тем, почему вы так себя чувствуете, предложить потенциальное решение проблемы или выразить свой собственный опыт или точки зрения с помощью личной истории или мнения.
Пока вы учитесь сообщать о разногласиях с LARA, вы оба можете по очереди, чтобы обеспечить равное эфирное время и образцовое уважение с обеих сторон.
Как LARA помогает смягчить конфликт
Если вы не можете справиться с напряжением, вы можете упираться пятками или игнорировать проблему, пока через несколько месяцев вас не втянет в ту же самую драку.
LARA помогает пресечь проблему в зародыше, потому что вы можете ясно излагать свои мысли, проверять, понимаете ли вы, а затем гарантировать, что ответ основан на том, что вы поняли. «Это позволяет людям атаковать проблему друг против друга», — говорит Тейлор.
«Это может помочь обеим сторонам лучше понять друг друга, выявить основные проблемы и разрешить разногласия в позитивном ключе», — говорит клинический психолог. Каролина Эстевес, Псих. Д. «Навыки деэскалации конфликта не только помогают отношениям оставаться крепкими, но также помогают нам становиться ближе друг к другу, поскольку мы учимся больше доверять друг другу».
Когда развертывать LARA
Вы можете использовать LARA в любой ситуации, когда хотите, чтобы вас услышали, вызвали понимание или разрешили конфликт. Эстевес отмечает, что это отличный способ общения с детьми.
«С вашими детьми это может помочь облегчить открытый диалог между вами двумя, а также научить их ценным навыкам, которые они могут использовать в своих отношениях», — говорит она.
В какой бы ситуации вы ни представляли LARA, Эстевес советует помнить о том, как вы формулируете свой запрос.
Вместо того, чтобы предлагать вашему партнеру изменить свое поведение или отношение, сосредоточьтесь на том, чтобы владеть своими чувствами и потребностями и быть уязвимым в достижении взаимоприемлемого результата.
«В конечном счете, — говорит Тейлор, — подход LARA к решению проблем помогает создать безопасное пространство для содержательных разговоров, которые ведут к большему пониманию и взаимопониманию».
