Делиться — это близость. И понимание их борьбы это большая часть понимания вашего партнера. Однако, и здесь начинается самое сложное, важно понимать, что вы не должны вести себя как терапевт вашего партнера. Почему? Ну, вы не терапевт, вы не можете быть субъективным, и, скорее всего, вы гонка за решением проблем. Вы можете и должны предлагать поддерживать, но есть линия, которую нужно провести.
Так как же оказать здоровую поддержку своему партнеру, не стать его терапевтом и не показаться безразличным? Речь идет о понимании того, как выглядит правильная поддержка, составлении здоровые границы, и уделение приоритетного внимания хорошим привычкам. Вот как провести четкую грань между поддержкой и терапией, оставаясь при этом тем, что нужно вашему партнеру.
1. Признайте свою роль
Звучит немного банально, но важно напомнить себе, что главная роль в ваших отношениях — роль партнера, а не профессионального советчика. «Принятие на себя роли терапевта может напрячь динамику отношений, стирая границы и вызывая дисбаланс», — говорит
2. Установите границы
При обсуждении личных проблем важно установить четкие границы и уважать их. Открытое общение относительно того, что следует обсудить с вашим партнером, а не с лицензированным специалистом, жизненно важно. «Пары должны установить границы того, как они говорят друг с другом о сложных темах или конфликтах, например, установить основные правила в отношении того, какие темы запрещены», — говорит Келли Хартман, лицензированный брачный и семейный терапевт из Ньюпорт-Бич, Калифорния.
3. Будьте активным слушателем
Главный вопрос, который все это задает, заключается в том, как вы рисуете четкие линии, не выходя при этом черствыми? Активное слушание. То есть полностью сосредоточиться на мыслях и эмоциях вашего партнера и понять их, не прерывая и не осуждая. «Признавайте и подтверждайте эмоции вашего партнера, не отвергая и не преуменьшая их», — говорит он. Сэм Холмс, лондонский консультант по отношениям. «Проявите сочувствие, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что это должно быть сложно для тебя» или «Это нормально чувствовать себя так в этой ситуации». Задавайте вопросы. Предлагайте поддержку. Но помните о жестких границах, которые вы нарисовали.
4. Будьте уверены, что вы их не исправите
Если вы чувствуете, что ваш партнер начинает становиться эмоционально зависимым, лучше всего назвать проблему и четко поговорить о ней. Будьте непредвзяты и убедитесь, что ваш партнер понимает, что вы исходите из любви. Объясните, что вы хотите, чтобы их эмоциональные потребности удовлетворялись здоровым образом.
«Вы можете помочь им обдумать свои варианты, но они должны нести ответственность за процесс», — говорит он. Джорджио Априле, психотерапевт, коуч и преподаватель Эксетерского университета. «Предоставление кому-то эмоциональной поддержки не означает решения его проблем. Четко определите, что вы можете и чего не можете делать. Вы хотите дать им любовь, принятие, сострадание и внимательное отношение. Но вы также хотите быть честным, когда им нужно искать помощи в другом месте».
5. Не делитесь своим анализом
Лучший способ не быть психотерапевтом вашего партнера — не действовать как терапевт вашего партнера. «Не делитесь с ними своим анализом вашего партнера», — говорит Дэвид Хелфанд, психолог из Сент-Джонсбери, штат Вирджиния. «Вместо этого предположите, что вы правы, а затем сделайте то, что, по вашему мнению, им нужно для поддержки». Например, если вы думаете, что они расстроены вами потому что они проецируют некоторую собственную неуверенность, тогда считайте это возможным и действуйте таким образом, чтобы помочь своей неуверенности. лечить. «Может быть, вам нужно обнять их, может быть, им просто нужно, чтобы вы выслушали, или, может быть, им нужно немного места», — говорит Хельфанд.
6. Поощряйте профессиональную помощь
Пусть ваш партнер знает, что вы глубоко заботитесь об его благополучии, щедро комментируя вашу безоговорочную поддержку. «Проявляя сочувствие, вы можете сказать: «Я вижу, как сильно вы боретесь, и ясно, что вы имеете дело с чем-то значительным», — говорит Кэмпбелл. Это естественно приводит к тому, что вы говорите что-то вроде: «Я здесь ради тебя, и я хочу поддержать тебя наилучшим образом. Вы думали о том, чтобы поговорить с профессионалом, который может дать вам необходимое руководство?»
Лицензированный терапевт или консультант обучен справляться и давать рекомендации в определенных ситуациях — и еще не находится в близких отношениях с вашим партнером. «Если ваш партнер переживает трудные времена и ему нужно с кем-то поговорить, мягко предложите обратиться за профессиональной терапией или консультацией», — говорит Холмс. «Подчеркните, что терапевты обучены оказывать необходимую поддержку и руководство, обеспечивая им нейтральное и конфиденциальное пространство для того, чтобы они могли поделиться своими мыслями и чувствами».
7. Приоритет заботы о себе
Делая более здоровый выбор, вы можете облегчить эмоциональное бремя, которое может испытывать ваш партнер. Один из способов поддержать их, не скатываясь в роль терапевта, — помочь им выработать здоровые механизмы преодоления трудностей и методы самопомощи. Поощряйте их участвовать в мероприятиях, которые им нравятся, вести сбалансированный образ жизни и искать поддержки у других друзей и семьи.
Это, конечно, важно и для вас. «Забота о собственном эмоциональном благополучии очень важна», — говорит Холмс. «Поддерживая собственное эмоциональное здоровье, вы будете лучше подготовлены для оказания поддержки, в которой нуждается ваш партнер».
