Большинство разговоров начинаются с намерения прогресса. Будь то маленькая (что ты хочешь на ужин?) или более сложная (почему дети всегда опаздывают на уроки прыжков?), цель состоит в том, чтобы выяснить проблему и двигаться вперед к ее решению. Некоторые проблемы, конечно, требуют больше времени для решения, чем другие. Но когда прогресс или обещание решения редко достигаются, это может быть невероятно обескураживающим.
Теперь никто не любит вести неприятные разговоры, обсуждать сложные темы или вести настоящие споры. Но в любых отношениях они возникают, и их нужно решать. Если один или оба партнера регулярно склонны перенаправлять разговор или набрасываться, когда разговор становится слишком трудным, прогресс останавливается, и часто это ранит чувства.
Отклонение может принимать различные формы: от шутки во время напряженного разговора до попытка преуменьшить чувства человека, чтобы снять напряжение, переложить вину на другого человек. Частые отклонения могут начать разрушать отношения, поскольку затрудняют общение, вредят близости и приводят к обиде.
«Отклонение в отношениях часто происходит, когда человек не может взять на себя ответственность за свои действия», — говорит доктор Лиза Крюгер, лицензированный профессиональный консультант и основатель Ступенчатая психотерапия. «Перекладывая вину на другого человека, они в некотором роде создают ложную реальность, чтобы защитить себя от чувства вины за свои собственные действия».
Может быть много причин, по которым кто-то отклоняет сложные темы в отношениях. Они могут бояться конфликта или прибегать к защитному поведению, чтобы защитить себя. Они также могут страдать от низкой самооценки и не хотят слышать критику или негативные отзывы. Во многих случаях это выученное поведение, которое, вероятно, было смоделировано для дефлектора родителями или опекунами в раннем возрасте.
«Это может создать глубокое отрицание неуверенности, которую человек затем привносит в свои отношения, и именно от этого он защищается, уклоняясь», — говорит Крюгер. «Хотя это поведение может быть понятно другим, отклоняющийся человек может даже не осознавать, что он увековечивает это в своих собственных отношениях».
Если вы имеете дело с отклонением в ваших отношениях, обе стороны могут сделать некоторую работу, чтобы помочь справиться с проблемой. Вот несколько советов, которые следует запомнить.
1. Вызовите поведение
Если человек чувствует, что его отклоняют и что его чувства не распознаются должным образом, важно высказаться и сообщить другому человеку, что происходит. «Они могут не осознавать, что делают это», — говорит Крюгер. «Может быть полезно сообщить им, как их поведение влияет на вас и ваши отношения».
2. Проявите сострадание
Для человека, чьи мысли и разговоры отклоняются, может быть проблемой поддерживать и сочувствовать дефлектору. Тем не менее, демонстрация сочувствия и поддержки другому человеку может помочь снять напряжение и заставить дефлектора чувствовать себя более открытым для этих жестких разговоров.
«Для людей, которые не знают, что они отклоняются, принимающему человеку может быть трудно проявить к ним сочувствие», — говорит Крюгер. «Однако, если это желание сохранить отношения, необходима готовность работать вместе для создания более здорового общения».
3. Изучите свои триггеры
Если вы из тех, кто отклоняется, важно понять, что побуждает вас к этому. Что делает вас неудобным? Это признание, когда ты не прав? Сталкиваетесь с трудными для обработки чувствами? О работе или финансах? Изучение того, что может вас оттолкнуть, и решение этих проблем может помочь вам лучше общаться, когда возникают эти темы.
«Спросите своего партнера, замечает ли он, бывают ли случаи, когда вы уклоняетесь от ответственности и избегаете брать на себя ответственность», — говорит клинический психолог. Доктор Трейси Далглиш. «Спрашивайте только в том случае, если вы готовы услышать ответ и вам интересно, что скажет ваш партнер. Это шанс по-настоящему слушать и учиться у них, чтобы углубить вашу связь».
4. Знайте, когда приближается отклонение
Один из лучших способов для дефлектора предотвратить такое поведение — определить, когда возникает желание отклониться. Это, конечно, легче сказать, чем сделать. Но важно попробовать.
«Практикуйтесь в подаче», — говорит Далглиш. «Сжимайте и отпускайте руки, упирайтесь ногами в землю или замечайте окружающие предметы с помощью органов чувств. Это позволяет вам замедлиться, прежде чем отреагировать отклонением».
Еще одна полезная тактика — сознательно приостанавливать разговор, когда вы чувствуете, что желание отвлечься растет. Просто скажите партнеру, что вам нужен перерыв, и пообещайте возобновить разговор через десять-пятнадцать минут. Используйте это время, чтобы расслабиться и перезагрузиться.
Далглиш также предлагает просто напомнить себе о том, что нужно прийти на встречу. «Мы знаем, что когда мы спровоцированы, мы с большей вероятностью будем реагировать и, следовательно, отклоняться», — говорит она. «Спросите себя, соответствует ли то, как вы собираетесь реагировать, вашим ценностям этих отношений или тому, как вы хотите проявить себя».
5. Не бойтесь обращаться за помощью
Иногда в отношениях двух людей недостаточно, чтобы решить существующие между ними проблемы. В таких случаях может быть хорошей идеей обратиться к терапии как к средству выяснить, как вы оба можете научиться общаться здоровым и продуктивным образом. Обращение за помощью со стороны, отмечает Крюгер, может помочь человеку изучить механизмы выживания, чтобы восстановить самооценку и укрепить уверенность в себе для эффективного общения.
