«Я беспокоюсь, что у моего сына нет друзья». — Мне кажется, или ты часто думаешь о том, что бы сказал на похоронах своего отца? «Мы определенно изо всех сил пытались найти время, чтобы подключиться после рождения ребенка». «Мне действительно трудно оставаться позитивным на работе». "Это большой! Я так горжусь тобой, чувак».
Уязвимость является одним из самых важных навыков, которые может развить современный человек. Научитесь выражать свои эмоции эмоционально, делиться искренними опасениями и страхами, а также моментами переживаний. счастье или слова признательности и поддержки могут принести пользу вам как родителю, коллеге, супругу и друг. Большая эмоциональная беглость помогает вам глубже понять себя и других. Это позволяет вам формировать более прочные связи и чувствовать себя менее одиноким. Это может помочь вам стать более счастливым, более состоявшимся человеком.
Конечно, быть уязвимым легче сказать, чем сделать, особенно когда дело касается мужской дружбы. Когда вы встречаетесь с приятелем за гамбургером или разговариваете с другом-папой на вечеринке, нередко кажется неестественным перевести разговор в более личную тему. Мел это до
Блейк Бланкенбеклер, психотерапевт из Чарльстона, Южная Каролина, и создатель «Колоды дружбы» отмечает, как более традиционные мужские нормы заставляют мужчин «застревать и задушен». «Есть большой импульс, — говорит она, — к отсечению эмоциональной части себя, вот почему существует такое большое количество депрессий и самоубийство».
Согласно Исследование состояния дружбы в Америке, 2021 г., 15 процентов опрошенных американских мужчин заявили, что у них нет близких друзей. Только 30% сказали, что делились личными переживаниями с другом на прошлой неделе. В целом мужские соцсети сужаются. Опасность этого реальна: мужчины, которым не хватает крепкие сети друзей более подвержены хроническим заболеваниям, одиночеству и самоубийству. Им также, как правило, труднее ладить со своей семьей, и им трудно моделировать, как выглядит дружба для их детей.
Умение открывать больше может помочь противостоять этим тенденциям и создать более полноценные отношения. «Когда вы более уязвимы, вы привлекаете более эмоционально интеллигентных друзей», — говорит Генри Ортис, психолог из Сан-Педро, Калифорния. «Вас можно увидеть и услышать как настоящего вас, а не только как поверхностного парня [где все, что вы делаете, это говорите] о спорте, который оставляет вас все еще чувство пустоты или одиночества в конце дня». Важно отметить, добавляет Ортис, что это также может помочь избежать распространенного побочного эффекта отсутствия близкого контакта. дружба: чрезмерно полагаться на своего партнера.
Это не означает, что вы должны немедленно раскрывать свои самые сокровенные самые темные страхи перед своими приятелями. Есть простые способы сделать вашу дружбу немного более уязвимой, не подавляя ни друзей, ни себя. Как всегда, все начинается с нескольких простых практических напоминаний.
1. Начните с малого
Когда вы погружаетесь в океан уязвимости, вы, конечно же, не хотите портить случайную встречу монологом обо всех своих чувствах. Вместо этого найдите друга, с которым вам комфортно, особенно если это тот, кто был уязвим с вами. в прошлом, и, когда представится момент, расскажите немного о том, что вы чувствовали или с чем боролись с.
«Если они отвечают поддержкой, значит, вам дали зеленый свет», — говорит Ортис. «Вы можете поделиться больше. Вы можете углубить эти отношения. Если тебя осуждают, отвергают, смеются над тобой, то ты знаешь, что, возможно, это не твой человек».
По словам Бланкенбеклера, для этого не существует «сексуального способа». Неважно, как отреагирует ваш друг, имейте сострадание к себе. «Сосредоточьтесь на том факте, что вы пошли на риск и делаете что-то другое».
Оба подчеркивают важность укрепления сопротивления чужому мнению. «Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать для личного роста, — это научиться позволять другим думать о вас то, что они хотят думать о вас», — говорит Ортис. «Вы можете потерять некоторых друзей, которые не обладают эмоциональным интеллектом. Это часть цены лучшей жизни, отсеивания некоторых людей, которых там быть не должно».
2. Будьте честны, это может быть тяжело для вас
Один из способов стать более открытым с друзьями — открыто признаться им, что вы тренируетесь быть более уязвимым и почему. Будьте уязвимы в том, как вам тяжело.
«Это все равно, что произнести речь, когда вы нервничаете», — говорит Ортис. Иногда лучший способ снять напряжение — сказать аудитории: «Я не привык к публичным выступлениям, и это меня так нервирует. Пожалуйста, потерпите меня».
После того, как вы поделитесь чем-то личным, Ортис рекомендует спросить своего друга: «Что ты думаешь о том, что я говорю?» Таким образом, вы превращаете это в дискуссию. Если они дают ответ, который причиняет вам боль, вы хотите позвать их, используйте «я»-утверждения, чтобы сказать им, что вы чувствуете. Подумайте: «Мне было больно, когда вы сменили тему».
3. Будьте там для вашего друга в ответ
Уязвимость — это не улица с односторонним движением. Важно быть уважительным и добрым, когда кто-то открывается вам. Это означает активно слушать, задавать уточняющие вопросы и, если возможно, рассказывать о том, чем они поделились, чтобы дать понять, что они не одиноки в своих чувствах. Старайтесь изо всех сил воздерживаться от советов и вместо этого сосредоточьтесь на помогая им чувствовать себя услышанными и признал.
Часто действия говорят громче. Они переживают тяжелые времена? Не спрашивайте, нужно ли им что-нибудь. Вместо этого предложите что-то практичное и осязаемое. Например, если у них родился новый ребенок, отнесите ужин. Если они одиноки из-за того, что отношения закончились, назначьте время, чтобы встретиться на тренировочном поле или выпить пива.
И заведите привычку отмечаться после первого разговора. Отправьте им сообщение, которое покажет, что вы слушали и заботились. Их беспокоил рабочий вопрос? Попробуйте: «Привет, чувак, просто проверяюсь. Я знаю, ты волновался из-за сегодняшней встречи с твоим боссом. Как дела?
4. Берите маленькие кусочки
Уязвимость требует практики. Это не произойдет в одночасье. Полегче с собой, если это не приходит само собой. С небольшими корректировками — обещанием поделиться с коллегой немного больше или задать своему приятелю более глубокий вопрос в следующий раз, когда вы проводите время, — тем больше комфорта вы получите. Продемонстрируйте умение слушать своих близких. Обратитесь к психотерапевту, чтобы лучше выразить и понять себя.
Когда дело доходит до уязвимости в дружеских отношениях, Бланкенбеклер признает, что это трудно сделать, и друзья могут исчезнуть. Она подчеркивает, что несколько более глубоких отношений лучше, чем куча поверхностных. «Правило большого пальца — качество важнее количества», — говорит она. Цель, добавляет Ортис, состоит в том, чтобы найти людей, которым действительно не все равно. «Сделайте уязвимость образом жизни», — говорит он. «Создайте свое собственное племя людей, вступая в это шаг за шагом и практикуя его».
И помните, чтобы быть уязвимым, требуется мужество. «С тобой все будет в порядке, — говорит Ортис. «Требуется уверенность в себе. Это акт любви к себе».