Конфликт имеет много арен. Бывает дома, в офисе, за семейным столом. Черт, конфликт звонков в Zoom стал обычным явлением. Независимо от обстановки или игроков, основная причина аргументы, разногласия или разногласия, как правило, одно и то же, и, если вы хотите узнать как разрешить конфликт, вы должны признать это.
Это не тон, язык тела или конкретные слова, хотя они, безусловно, играют роль. Именно интерпретация часто разжигает конфликт. Сказанное не имеет смысла ты, и это запускает каскад. Ваш мозг вырабатывает кортизол, и вы говорите: «Я тебя уничтожу». (Борьба) или «Я ухожу отсюда». (Полет).
Ни один из ответов не помогает, но мы склонны к крайностям из-за «нашей неспособности вступать в конфликт», — говорит Исраэла Ада Брилл-Касс, специалист по разрешению конфликтов в Уэслианском университете и Университете Кларка.
Но оттачивать свои навыки разрешения конфликтов стоит, поскольку напряженность никогда не исчезнет, даже в самых лучших отношениях. Разрешение конфликта тогда начинается с признания того, что проблема в комнате, а затем говорит с незагруженным языком. Также хорошо иметь одно напоминание: ничто не является гарантией, как советует Брилл-Касс, потому что управление чужим поведением еще не изобретено.
Тем не менее, разумно иметь в своем наборе инструментов несколько фраз, которые можно использовать в случае конфликта. Приведенные ниже, предложенные различными психологами и другими экспертами, работают на признание чувств, обеспечивают люди чувствуют, что их услышали, и дайте им понять, что вы хотите помочь им с проблемой, а не замалчивать ее. коврик. Помните о них в следующий раз, когда накалится напряжение. Всегда ли они будут работать? Нет. Но они покажут ваше намерение слушать, участвовать и улучшать ситуацию.
1. «Я очень ценю вашу готовность обсудить это».
Почему это работает: Это хорошая фраза для разрешения конфликтов в любых отношениях, поскольку она признает шаг, на который многие не пойдут: вовлечение. В нерабочих ситуациях вы можете добавить: «Я хочу хорошо провести время с тобой», чтобы подчеркнуть свою глобальную цель. «Это снимает эмоциональное воспаление», — говорит Джеффри Бернштейнпсихолог, автор Набор инструментов для подростков при тревоге, депрессии и гневе.
2. «Скажи мне одну маленькую вещь, которую я могу сделать, чтобы помочь прямо сейчас».
Почему это работает: В основном для супруга, может быть, друга, это происходит после первоначального высказывания: «Я вижу, ты расстроен». Поскольку человек обычно злится еще больше, прежде чем успокоиться, последующие действия еще более важны. Это переносит ситуацию в настоящий момент и говорит человеку, что вы не сбегаете, говорит Пэт Лав, эксперт по отношениям и автор Пять сил, разрушающих ваши отношения, о которых вы, вероятно, никогда не слышали.
3. «Уточним…»
Почему это работает: С рабочими проектами могут возникнуть трения из-за территории и предполагаемой власти. Вы хотите определить протокол, сроки, процедуру и указать расплывчатые термины; оставлены сами по себе, «приоритет» «потом» и «скоро» выносятся на индивидуальную интерпретацию, затем баттлы. Как говорит Брилл-Класс, «Четкость делает дерьмо лучше».
4. «Я рад поговорить об этом, если мы потом сыграем в карты».
Почему это работает: С семьями некоторые родственники хотят «пообщаться», отчасти из-за выброса дофамина от разговоров. Упоминание игры действует как очищение и дает молчаливое понимание того, что ничто не выйдет из-под контроля. Таким образом, разговор больше не является хедлайнером, а просто плановым мероприятием, трансформирующимся в «Это то, что мы делаем. Это наш ритуал», — говорит Лав.
5. — Я слышал, это важно для тебя. Я прошу вас рассмотреть мою точку зрения».
Почему это работает: Часто ссоры закручиваются из-за того, что люди считают, что они могут только выиграть или проиграть, а последнего никто не хочет. Сказанное выше приводит к компромиссу, необходимому компоненту, если вы хотите, чтобы неразрешимые споры не накапливались.
6. «Я хочу, чтобы мы поговорили, даже если что-то может не решиться».
Почему это работает: «Тревога создает потребность в закрытии», — говорит Бернстайн. Но, как он отмечает, не каждую тему можно аккуратно завязать — в этом всем лучше разобраться. Говоря это, вы признаете, что конфликт существует, и это не предзнаменование. «Даже если бы я был женат на самой себе, я бы конфликтовал», — говорит Бернстайн.
7. "Ой."
Почему это работает: Звучит странно, правда? Это ни к чему не обязывает, но вы также не игнорируете, что является одним из самых быстрых способов разозлить кого-то. Двухбуквенный звук также убивает время, чтобы стать более познавательным и менее эмоциональным. «Вы не можете спорить, если один человек остается спокойным», — говорит Лав. Для справки, сдержанное «Вау» — прекрасная альтернатива.
8. «Держу пари, мы можем договориться о трех вещах».
Почему это работает: Вы не можете выбрать семью, поэтому противоположные точки зрения являются частью встреч. Со временем вы слушаете только для того, чтобы найти дыры в чьих-то аргументах. Это сказано по-дружески, и хотя вы можете расходиться в решениях, проблема заключается в том, чтобы найти общий язык. «Если вы сомневаетесь, копайте глубже», — говорит Карл Хинди, клинический психолог из Ньюмаркета, штат Нью-Гемпшир.
9. «Это был ваш опыт, а не мой, и я не могу сказать, что он был неправильным».
Почему это работает: Большинство семейных споров никогда не выходят из песочницы: желание внимания, желание любви, отказ от совместного использования — все в порядке рождения. Вы признаете, что можете расти в одном и том же месте и придерживаться разных, «истинных» точек зрения. Вы подтверждаете, скорее всего, вашего брата, и, возможно, прекращаете усилия по лоббированию, чтобы чувствовать себя по-другому, говорит Бернстайн.
10. "Я могу лучше."
Почему это работает: Сказал постконфликтный с супругом, другом, а иногда и родственником, это делать то, что никто не хочет делать: сделать первый шаг. Более активно, чем «Я облажался», вы признаете свою роль, и проявление раскаяния обычно вызывает то же самое. «Тогда вы станете двумя разумными людьми, — говорит Лав.
11. «Я чувствую что-то странное. Я просто хочу поговорить об этом. Теперь все будет в порядке?
Почему это работает: С другом, коллегой, да вообще с кем угодно, вы сразу же заявляете о своем намерении решить проблему и делаете упущенный шаг, спрашивая, не пора ли. Вы не можете ждать слишком долго или прыгать слишком рано, но вы должны действовать. «Неразрешенный конфликт никуда не делся. Он гноится», — говорит Брилл-Касс.
12. «Вы говорили об этом раньше, но я хочу, наконец, понять это».
Почему это работает: Вы хотите отклонить рассказ вашего родственника, но в основе лежит желание быть услышанным. Это объявляет, что вы хотите слушать, но тогда вы должны слушать, чтобы не быть убежденным. Это означает, что просто дайте человеку выговориться, и этого может быть все, что нужно, чтобы вычеркнуть историю. «Быть понятым — это, пожалуй, самая важная вещь в жизни, — говорит Хинди.
И это суть взаимодействия. Вы хотите подумать: «Какова ваша цель?» Вы могли бы попытаться выйти победителем, но «если вы выиграете спор, вы проиграли», — говорит Хинди. Или вы можете решить сделать кому-то приятное и укрепить отношения. «Вы можете по-новому определить победу и поражение», — говорит он. «Это победа».
Эта статья была первоначально опубликована на
