Умение слушать — важное качество хорошего супруга. Скорее всего, вы уже неплохо в этом разбираетесь. Вы знаете основы: не перебивайте. Не давайте непрошеных советов. Не пытайтесь что-то исправить, если ваш партнер не обратился к вам за советом по ремонту.
Но основы только получить вас до сих пор. Есть способы стать лучше, и ваш партнер заслуживает большего, потому что, конечно же, он этого заслуживает. Да, улучшение ваших навыков слушания требует времени и энергии, но оно того стоит для здоровья ваших отношений. Кроме того, оттачивание этого навыка поможет вам лучше понять своего супруга и избежать споров, возникающих из-за того, что вы его не слушаете. А разве это не цель? Вот как можно улучшить свою игру.
1. Нет, вам не нужно быть хорошим слушателем все время
Вы можете прервать. Вы можете вполуха слушать. Вы не можете слушать, говорит Майкл Николс, профессор психологии Колледжа Уильяма и Мэри и автор книги Утраченное искусство слушать. Не все разговоры — это Суперкубок. Это даже не соперничество между дивизионами.
Но вы достаточно умны, чтобы чувствовать, когда это имеет значение. Ваш партнер может упростить задачу, сказав: «Я кое-что задумал» или еще проще, сказав: «Мне нужно поговорить». Тогда вы знаете, что пришло время игры.
2. Это нормально — попросить минутку.
Даже если вашему супругу нужно поговорить, вы знаете, когда вы рядом. Вы имеете право сказать: «Я хочу полностью быть рядом с вами, но мы можем сделать это за 20 минут?» Вы сделали все хорошее — подтвердили, подтвердили, проявили внимание, говорит Дебра Робертс, лицензированный социальный работник и автор Протокол отношений: как говорить, распространять и строить более здоровые отношения. И это в вашу пользу. Вы должны полностью посвятить себя тому, чтобы слушать, и, если вы не сможете это сделать, это будет очевидно, что потребует другого разговора о вашей неспособности. присутствовать.
Скорее всего, ответом на задержку будет «да», и если это так, ваша задача — проследить и вернуться через 20 минут, как вы и обещали, иначе это будет похоже на провал, говорит Нэнси Левин МакГрат, семейный терапевт в Бруклине, Массачусетс. Если ответ отрицательный, то вы знаете, что это должно быть важно, и прослушивание начнется прямо сейчас.
Но даже тогда вы можете установить ожидания. Спросите наверху, если ваш супруг нуждается в вас, чтобы дать совет или просто выслушать. Это показывает, что дает вашему партнеру контроль и запирает вас в нужном пространстве. Даже если вы не просите в начале, вы можете во время. В паузе — и только в паузе — если вы не уверены, чего хочет ваш партнер, просто спросите: «Что может помочь вам?» самое прямо сейчас?» Вы подтверждаете свою поддержку и что все, что имеет значение, это повестка дня вашего супруга, Робертс. говорит.
3. Делайте все возможное, чтобы не защищаться
Когда человек чувствует себя комфортно, говоря, он начинает открываться, и темой разговора вполне можете быть вы. Информация может быть не положительной. Возьми это. Если ваши плечи напрягаются, а лицо краснеет, не поддавайтесь желанию защищаться. Вместо этого спросите: «Можете ли вы объяснить это немного подробнее?» Вы не хотите преждевременно срываться, потому что, по словам Левина Макграта, «у вас недостаточно информации, чтобы решить, критикуют ли вас».
По крайней мере, задавая вопрос, вы замедляете темп, чтобы вы могли приспособиться к тому, что вам говорят, — говорит Роберт. Но если все это не сработает и вас закипит, скажите об этом и попросите сделать 10-минутный перерыв. Вы могли бы также, поскольку вы уже перестали слушать. Но опять же, этот перерыв лучше сделать 10 минут. И вам следует возобновить разговор.
4. Вам не нужно искать лучшие слова
Потому что их нет. Помните, однако, что слушание касается вашего партнера, а не демонстрации того, насколько вы удивительно проницательны, говорит Николс. Но есть и хорошие вещи, которые можно сказать — молчание выглядит незаинтересованным — и все они, как правило, состоят максимум из трех слов с восклицательным знаком в конце, например. например: «Это отстой», «О, чувак», «Что за хуй». Ваша первая задача — предложить полную поддержку, а не предлагать чью-либо точку зрения для рассмотрения, Левин МакГрат. говорит. Повторяя чувства, ваш партнер чувствует, что вы находитесь прямо в этот момент, что и является целью.
5. Поймите, что слушание требует усилий
Следующее не обязательно делает вещи проще, но это хорошо иметь в виду. Слушание очень похоже на воспитание. Это требует усилий. Он не предлагает много кредита. Дело не в тебе. «Вот почему большинство из нас не очень хорошо к этому относится», — говорит Николс. Но это стоит сделать. Для чистой практичности у вашего супруга есть проблема. Это все равно будет там, и оно будет кипеть и выходить в более позднее, менее удобное время с негодованием без внимания.
Но вот что важнее. В какой-то момент вас что-то беспокоит, и вам нужно будет поговорить. Кому-то гораздо проще потратить время и искренне заинтересоваться тем, что вы хотите сказать, когда вы уже сделали то же самое. Это действительно очень просто. «Для людей, о которых вы заботитесь, вы хотите дать им это», — говорит Николс.
Эта статья была первоначально опубликована на
