Чувствуете смущение? Вот правильный способ справиться с этим

Мы все смущаемся. Глупые фразы вылетают из наших уст. Когда мы по ошибке открываем противопожарные двери, нас встречает рев сигнализации. Мы делаем это странно о-нет-после тебя танцевать с незнакомцами на тротуаре. Кто-то рассказывает о вас историю, от которой ваше лицо краснеет.

Смущение отягчает и унизительно, да. Но может быть и коварным. Это может привести к тому, что мы проснемся посреди ночи с тем же жарким стыдом, который мы испытывали, когда говорили вне очереди, над нами насмехались или облажались. Чувство может сохраняться в течение нескольких дней, лет или даже десятилетий. Это совершенно непродуктивно. Без контроля это может превратиться в глубокое чувство стыда или вины.

Тем не менее, трудно признаться, что чувствуешь смущение или стыд за свое поведение в данный момент. Во-первых, это требует определенного уровня эмоционального уязвимость и ответственность за действия, которые многим из нас, особенно мужчинам, трудно проглотить. Уязвимость достаточно сложна; быть достаточно уязвимым, чтобы признать неудобную эмоцию, или ошибку, или что-то, из-за чего мы плохо себя чувствуем? Еще труднее.

Но это, конечно, не невозможно. Каждый подход должен касаться сути дела, а именно того, что без признания смущения или стыда люди и отношения не могут расти, меняться или исцеляться. Если позволить ощущению смущения нарастать, это может иметь катастрофические последствия. Хуже того, это может привести к обиде в отношениях или нежеланию быть открытым в других областях. Тем не менее, правильно выражать эмоции сложно.

Так что ты можешь сделать? Что ж, это помогает понять внутреннюю работу смущения и вооружиться некоторыми инструментами, чтобы лучше реагировать. И как только вы узнаете, как лучше справляться со смущением, вы сможете помочь своим детям сделать то же самое.

Почему мы чувствуем смущение?

Смущение часто является вторичной эмоцией. Доктор Логан Джонс, психиатр из Нью-Йорка. Чувство смущения проистекает из двух базовых эмоций: вины и стыда, а также из чувства обиды, гнева или страха.

Чувство, стоящее за выражением эмоций, стоящих за смущением, заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за плохой поступок, или оплошность, или высказывание чего-то непристойного. Признание этого ощущения — будь то ваша вина или вина окружающих вас людей — помогает создать близость в отношениях, дает другим указания, как справляться со своими эмоциями, когда они чувствуют собственное смущение, и подает хороший пример другим. дети.

«Эмоциональная энергия должна куда-то деваться, — говорит доктор Джонс. «Итак, один из способов разрядить эмоциональную энергию — назвать ее, поговорить с ней и нормализовать ее».

Если вы не признаете эмоции и не используете их здоровым образом, объясняет доктор Джонс, тогда они создают проблемы. Лучше признать, выйти и сказать: «Это моя слабость. Это моя неуверенность. Это то, над чем мне нужно работать. Это заставляет меня стесняться».

Другими словами, признание чувства смущения и высказывание его в реальность — отличный способ не дать ему перерасти в более темные и глубокие эмоции. Это также создает честность в личных отношениях и помогает людям понять, не слишком ли они обдумывают «это».

В конце концов, говорит доктор Джонс, люди очень часто испытывают смущение из-за того, что может случалось с ними, когда другие люди в ситуации не думали об этом моменте в все.

«Многие люди смущаются, когда в этом нет необходимости. Поскольку они настолько самокритичны, они фактически проецируют на мир или проецируют на других свою собственную самокритику, свою ненависть к себе. Так что это еще один источник смущения», — говорит доктор Джонс.

Доктор Джонс также хочет, чтобы люди осознали, что в смущении есть и положительные стороны. Самосознание — одно из них. «Иногда мы ошибаемся. Мы говорим что-то бездушное. У нас предвзятое мнение. Должен быть способ использовать стыд и смущение, чтобы загладить свою вину и стать лучше. Так что это будет хорошей причиной, чтобы высказаться».

Почему так трудно признаться в смущении

Несмотря на явные плюсы открытости, честности и готовности брать на себя ответственность, многие с трудом принимают — и открыто называют — свое чувство смущения.

«Как терапевт я вижу, как люди очень стыдятся эмоций, ненависти к себе, перфекционизма и высоких достижений», — говорит доктор Джонс. В частности, мужчинам очень стыдно за эмоциональное выражение и уязвимость. Признать слабость тяжело. Так говорят, что вы чувствуете себя застенчивым о чем-то.

«Мужчины склонны смущаться, — говорит он, — но они могут не очень легко использовать это слово или с готовностью признавать его».

Также, конечно, существует риск того, что эмоциональная уязвимость не сработает. Иногда мы открываемся людям, которые не хотят быть хорошими слушателями или не хотят быть добрыми. Но все же риски, присущие уязвимости, присутствуют в любых здоровых коммуникативных отношениях — друг к другу, партнер к партнеру, родитель к ребенку и т. д. Всегда лучше попытаться загладить свою вину, признаться и говорить честно, чем позволять чувству смущения сохраняться.

Что НЕЛЬЗЯ говорить, когда вам стыдно

Одна из худших вещей, которые можно сделать, когда вы смущены, также является самой распространенной: обесценивать собственные чувства. Это сводит на нет эмоции. Чем больше человек это делает, тем труднее становится признать свои недостатки, чувства или уязвимости в будущем. Вот несколько примеров того, как мы себя подрываем:

1. — О, ну, неважно.
2. "Я идиот."
3. — Я не знаю, что я пытался сказать.
4. "Забудь это." (Это отличный способ перестать говорить, даже не начав.)
5. «Я не должен так себя чувствовать. Я должен быть благодарен». (Это подрывает ваше законное чувство смущения.)
6. «Я не должен так себя чувствовать, потому что людям хуже, чем мне». (Это может быть правдой, но это не значит, что ваши чувства недействительны.)

Суть каждого из этих утверждений заключается в том, что, даже если объективно верно, что у других людей дела обстоят хуже, чем у вас, это не делает ваш личный опыт менее значимым. И, подрывая себя, вы, возможно, преуменьшаете свое вполне разумное чувство смущения, которое не сможет выйти наружу, если вы его приуменьшите.

Что сказать, когда вы смущены

Разговор о личных чувствах смущения, согласно доктору Джонсу, должен начинаться изнутри. Он предлагает утвердиться, говоря себе такие вещи, как: Мне разрешено ошибаться, мне разрешено промахиваться, или Я тоже расту.

Очень важно подготовить аудиторию к разговору с предисловием, особенно с просьбой не перебивать. Это потому, что у многих людей есть склонность вмешиваться и спасать вас до того, как вам удастся овладеть своими чувствами и открыться. Люди, скорее всего, скажут что-то вроде: «О, все в порядке» или «Ничего страшного, не волнуйтесь». Здесь важно не позволять никому спасать вас от ваших чувств.

Вот несколько вещей, которые нужно сказать, когда вы чувствуете себя смущенным:

1. «Эй, я хочу поделиться с вами кое-чем, и прежде чем вы ответите или прежде чем вы скажете мне, что делать, не могли бы вы просто слушай, это поможет. (Это готовит почву для того, чтобы быть честным и чтобы ваш партнер тихо слушал, пока вы открываете вверх.)
2. «Я собираюсь кое-чем поделиться. Это может звучать немного дико».
3. «Я не хочу делиться этим, но это кажется важным». (Это позволит вашему партнеру понять, что вы идете на риск и чувствуете себя в опасности, открываясь, что поможет ему проявить сочувствие.)

А вот как объяснить свои чувства:

1. «Я был зол, потому что чувствовал себя небезопасно, поэтому я набросился. Мне жаль." (Это описывает вторичную эмоцию.)
2. Или: «Я был зол, потому что ты задел мои чувства. Мне жаль." (Это объясняет, почему вы вели себя плохо.)
3. «Я был зол, потому что мне было страшно. Мне жаль." (Это делает все вышеперечисленное.)

Затем, объяснив момент смущения или то, из-за чего вы смущаетесь, скажите следующее:

• «Спасибо, что позволили мне поделиться этим. Я чувствую себя лучше сейчас." (Это увеличивает близость между вами и вашим партнером или человеком, которому вы это говорите.)

Что нужно помнить о смущении

Эмоциональная близость — это секрет красивых, полноценных отношений, будь то отношения между родителем и ребенком, супругами, друзьями или кем-то еще. Чувство смущения может перерасти в стыд и обиду, которые могут вбить клин между людьми и их отношениями с другими. И во многих случаях чувство смущения не особенно оправдано.

Многие люди обнаружат, что, когда они открыто рассказывают о своих чувствах, этот момент слишком преувеличен в их сознании или был способом спроецировать их собственное негативное представление о себе. В других случаях они найдут благодарность в партнере, который ценит честное чувство собственного достоинства, которое демонстрирует человек, признающий свои чувства. Они также почувствуют себя вправе поделиться своими неловкими моментами или чувствами. В общем, эмоциональная уязвимость хороша для всех. И вот почему мы открываемся: потому что мы любим друг друга.