Итак, вы чувствуете, что ваш партнер. В этом нет ничего необычного, особенно для родителей, потому что — внимание, спойлер — дети сильно меняются в отношении к себе. вашей жизни, включая количество времени, которое вы должны проводить друг с другом, и энергию, которую вы имеете в этих моменты. Скорее всего, вы планировали или, по крайней мере, ожидали сдвиг. Но бывают моменты, когда вам нужно немного больше внимания, энтузиазма или что-нибудь от вашего значимого друга. И это может быть трудно признать.
«Если у вас есть потребности, кажется, что вы нуждаетесь», — предлагает Сара Эпштейн, лицензированный брачный и семейный терапевт в Далласе и автор.
Наличие потребностей может противоречить укоренившейся идее о том, что вы всегда должны решать проблемы, а не создавать их. Но выражать свои потребности не значит быть нуждающимся. На самом деле это часть отношений, когда вы просите что-то, а другой человек дает вам то, чего вам может не хватать, и наоборот.
Все еще, уязвимость трудно — тем более, что ваш партнер тоже занят и у него есть свои потребности. И, может быть, вам никогда раньше не приходилось просить внимания, потому что внимание всегда уделялось вам перед детьми, а у вас нет этих мышц. Намеки, как вы думаете, могут быть лучше, но такое пассивное поведение, скорее всего, не сработает.
Наличие потребностей может противоречить укоренившейся идее о том, что вы всегда должны решать проблемы, а не создавать их. Но выражать свои потребности не значит быть нуждающимся.
Таким образом, первоначальная задача — набраться смелости, чтобы сказать, что вы чувствуете, и первый шаг — признать, что то, что вы чувствуете, — это не пустяки. "Вы одинокий по уважительной причине», — говорит Эллин Бадер, психолог и соучредитель/генеральный директор Институт пар. «Вы были в центре внимания до того, как появились дети».
Следующий шаг — подумать о том, что происходит, когда вы молчите. Краткий ответ: Ничего хорошего. Вы обижаетесь. Вы начинаете искать внимания в другом месте или еще больше загибаетесь внутрь. Ни одна из дорог не ведет туда, куда вы хотите отправиться.
Итак, у вас достаточно мотивации, но рассказать партнеру о своих чувствах все еще сложно. Есть много способов затронуть тему. Некоторые из них хороши, многие плохи и только ухудшают ситуацию. Вот несколько вариантов первого.
1. «Что изменилось?»
Прежде чем что-то сказать своему партнеру, сначала спросите об этом себя. Что-то не так, но это помогает понять, что именно. Это может быть хлопот на работе для одного из вас, предстоящий семейный визит или то, что вы не можете найти няню в течение нескольких месяцев. Когда вы рассматриваете точку зрения вашего партнера, вы, естественно, делаете паузу, становитесь более рефлексивным и вступаете в разговор с сочувствием и деталями. Это необходимо. «Когда вы можете назвать это, вы можете что-то решить», — говорит Эпштейн.
2. «Мне есть о чем поговорить. Можем ли мы найти хорошее время?
Когда у вас маленькие дети, на самом деле никогда не бывает хорошего времени, но проблемы часто поднимаются ночью, что действительно является худшим временем. Вы оба выбиты из колеи, особенно ваш партнер, потому что это был еще один день постоянных просьб, которые превращаются в требования.
Говоря это, вы просите время и предупреждаете о важном разговоре, чтобы ваш партнер мог подготовиться. Естественный вопрос может быть: «О чем это?» Не отвечайте на него, если только вы не хотите, чтобы вас тут же обменяли на место крушения поезда. Вместо этого скажите: «В этом нет ничего плохого, и вы не сделали ничего плохого. Я просто хочу кое о чем поговорить». Или, если это подходит, скажите: «Знаешь, ты всегда хочешь, чтобы я был более открытым? Вот о чем речь, но я хочу найти лучшее время для нас».
3. «Я заметил, что мы не так уж много вместе. А вы?
Это наблюдение, а не нападение или намек на то, что ваш супруг в чем-то не прав. Вы можете приправить любой шаблон, который вы обнаружили: «Похоже, когда ваша семья приезжает, все сосредотачивается на этом? Думаешь, это правда?», добавив: «Можем ли мы попытаться найти время для нас?» Ты ведешь с любопытством, который подавляет любой укус, давая больше шансов, что ваш партнер поделится и захочет найти решение, Эпштейн. говорит.
4. «Я знаю, что это может звучать как дополнительное давление. Это не мое намерение».
Что бы вы ни говорили до или после, вы хотите получить эти строки. Любой намек на то, что вас не учитывают, будет ощущаться как дополнительное давление. Вы говорите как еще один рот, который нужно кормить, так что покажите свое понимание, добавив: «Я знаю, что ты истощен и истощен». Но также знай, что просьбы о внимании могут пройти через фильтр и быть услышанными, как желание физической близости, и это может не соответствовать желанию вашего партнера. список. Обязательно подчеркните, что речь идет о том, чтобы находить время вместе, и «Помогите ей понять, что вы заботитесь об отношениях», — говорит Бейдер.
5. «Эй, в последнее время я чувствую себя немного заброшенным».
Нет ничего плохого в прямом подходе к устранению догадок, если это ваша динамика. Ключевыми элементами являются тон и громкость — спокойные и любящие в обоих случаях — которые удерживают вещи от резкости. Также может помочь добавить: «Здесь что-то не так».
С любым из вышеперечисленного вы можете смешивать и сочетать. Вы просто хотите помнить, что никогда не кладете все к ногам своего партнера, и какие бы слова вы ни выбрали, хорошей последней строкой будет: «Я скучаю». ты." Это чувство говорит о том, что ваше намерение воссоединяется, и когда оно услышано, как говорит Эпштейн, «им легче сказать:« Я тоже по тебе скучаю »».
Как бы вы ни подошли к ситуации, делайте это, зная, что ваши чувства обоснованы и должны быть выражены. Но также обратите внимание, что время и место, где вы их выражаете, важны, как и тон, который вы используете. Скорее всего, ваш партнер находится в состоянии стресса и истощения и, черт возьми, может чувствовать себя заброшенным. Как только вы начнете разговор, важно также выслушать их опасения и поговорить о том, что можно сделать, и поговорить еще немного. Во время разговора вы, вероятно, почувствуете себя немного лучше. Это отличное место для начала.
Эта статья была первоначально опубликована на
