Аргументы не должно быть признаком раздора. Случайные отношения конфликт помогает выявить проблемные области, помогает решить основные проблемы и, в идеале, помогает вам сблизиться и лучше понять друг друга.
Конечно, есть некоторые аргументы, которые являются контрпродуктивными и, если их не остановить, могут оставить пары в порочном круге негатива, который продолжает расти и способствовать дальнейшему негативу и негодование. Это широко известно как «цикл критики-защиты» или «цикл атаки-защиты» и происходит, когда один партнер запускает критический нападение на другого, и он или она отвечает, просто будучи оборонительный. Атака продолжается, как и защита, и вы ходите по кругу.
« критиковать«Цикл защиты» — это распространенный паттерн негативного взаимодействия, который проявляется во многих браках», — говорит Майк Бутера, терапевт по вопросам брака и семьи в Центре Совет по отношениям. Наша защита, добавляет он, подпитывается сильным эмоциональные реакции обычно происходящие из нашего прошлого межличностного опыта в детстве и предыдущих отношениях. «Важно понимать, что этот цикл повторяется, — говорит он, — потому что в конфликте каждый партнер испытывает триггер, который останется незамеченным, пока они не смогут связать настоящую эмоцию с негативным прошлым опытом».
Не существует быстрого решения для пар, стремящихся вырваться из цикла «критика-защита», и нет единой окончательной стратегии, которая будет работать для всех, поскольку все отношения разные. Тем не менее, есть несколько методов, которые все пары могут попробовать, чтобы помочь направить свои разногласия в более здоровую и продуктивную сторону. Вот несколько советов, которые помогут.
1. Взгляните на себя
Многие действия в цикле критика-защита начинаются с нашего собственного прошлого опыта. Например, если наши родители ругали нас за лень, а затем наш супруг отчитывает нас за то, что мы не делаем домашнюю работу, это может вызвать эти неприятные воспоминания. «Признайте сильные чувства, которые к вам приходят, и назовите их», — говорит Бутера. «Спросите себя, почему вы испытываете такие сильные чувства, такие как разочарование или расстройство». Объясните партнеру, почему вы могут быть особенно чувствительны в таких областях, а также напоминать себе о своих наклонностях, чтобы вы могли лучше подготовиться к их.
2. Пауза на мгновение
Когда вы поймете, что вы и ваш супруг попадаете в модель «критика-защита», дайте себе «тайм-аут», чтобы собраться. Сообщите партнеру, что вам нужна пауза, и согласитесь вернуться к разговору, как только страсти остынут. Попробуйте контролируемые дыхательные упражнения, которые помогут вам успокоиться, прежде чем возобновить обсуждение. «Обычно между партнерами требуется пространство, когда они тренируются, чтобы вырваться из цикла негативного взаимодействия», — говорит Бутера. «Особенно для партнеров, которым нужно дополнительное время, чтобы обработать свои эмоции».
3. Бойцовская ярмарка
Когда пары оказываются в ловушке цикла «критика-защита», старые проблемы могут всплыть на поверхность, что приведет к дальнейшему развитию спора. и эскалация до такого нездорового уровня, что вы двое забыли, из-за чего ссорились, чтобы начать с. Не удачный узор. Вместо этого будьте бдительны в отношении того, что вы обсуждаете, и ограничивайте себя одной темой. «Сосредоточьтесь только на одном вопросе за раз, чтобы не перегружать разговор различными вопросами отношений», — говорит Бутера. «Оставайтесь в беседе, активно слушайте и помните, чтобы не прерывать собеседника, когда он говорит».
4. Не бойтесь компромиссов
Одна из распространенных проблем, с которой сталкиваются пары во время ссор, — это чувство, что должен быть «победитель». Спойлер: такого не бывает. Разногласия между парами — это не битва, которую нужно выиграть. Скорее, речь идет о понимании того, что нужно другому человеку, и о принятии решения, при котором вы оба чувствуете себя услышанными и одобренными. Не зацикливайтесь на победе в споре. Вместо этого постарайтесь найти золотую середину, которая удовлетворит каждого из вас. «Избегайте тактики «око за око», когда пытаетесь прийти к решению», — говорит Бутера. «Признайте компромисс ситуации и то, что «победителя» не будет».
5. Примите уязвимость
Пары, которые попадают в цикл критика-защита, часто боятся быть открытыми и уязвимый. Они могут беспокоиться о доверять своему супругу достаточно, чтобы быть честными в том, что они чувствуют, или даже в прошлых проблемах, которые могут их вызывать. Открытый разговор о ваших триггерах и их происхождении может помочь вам разорвать порочный круг и более эффективно общаться. «Это поможет вам понять, как прошлые проступки, не связанные с вами, по-прежнему эмоционально влияют на вашего партнера в вашем браке», — говорит Бутера. «Это способствует состраданию в отношениях, что является основой для исцеления друг друга и восстановления отношений».
6. Назовите свои чувства
Одной из отличительных черт цикла «критика-защита» является обвинение. Один партнер обвиняет другого за что-то («Ты никогда так не делаешь…»), в то время как другой отвечает в обороне («Ты всегда на моем месте…»). Попробуйте использовать Я-высказывания чтобы объяснить, что вы чувствуете в этот момент, и пусть ваш партнер поймет, какие эмоции вызываются. «Но будь осторожен, — говорит Эрин Дириккс, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Утверждение «я» — это не «я чувствую, как ты…». Это попытка защиты вернуться обратно. Постарайтесь сосредоточиться на себе и своих эмоциях в данный момент».
7. Брать ответственность
Этот цикл — улица с двусторонним движением. В то время как один человек может спровоцировать это критикой, другой человек защита поддерживает разногласия. Посмотрите, какова ваша роль во взаимодействии, и выясните, что вы можете сделать, чтобы изменить ее. Ты кричишь? Уходя? Выключение? Посмотрите на свое поведение и подумайте, что вы можете сделать, чтобы изменить его. «Признание наших собственных действий может побудить партнеров повернуться друг к другу и способствовать диалогу о том, что происходит для каждого из них», — говорит Дирикс.
8. Задавать вопросы
Когда возникает спор, особенно если кто-то чувствует себя атакованным или обороняющимся, может возникнуть некоторая путаница и замешательство. Если эту путаницу не устранить, это может привести только к усилению оборонительной позиции, поскольку другой партнер пытается разобраться в разногласиях. Не бойтесь сделать паузу и попросить партнера объяснить, чем он или она расстроен. «Чтобы лучше понять своего партнера, когда он защищается, задавайте ему вопросы», — говорит Диркс. «Вопросы типа «Что вы имеете в виду, когда говорите X?» или «Это прозвучало резко, почему вы так сказали?»
9. Предложить ремонт
Ремонт — это небольшие фразы, которые могут помочь вернуть разговор в нужное русло, если он станет враждебным. Говорить что-то вроде: «Сейчас я защищаюсь, не могли бы вы перефразировать это?» или «Мне нужно, чтобы все было спокойнее прямо сейчас», может помогите перенаправить спор в более позитивное русло и дайте понять партнеру, что дискуссия переходит в нездоровую территория. «Эти заявления кажутся незначительными, — говорит Диркс, — но они играют огромную роль в ослаблении нашей оборонительной позиции, а также обороны нашего партнера».
