Говоря о своих чувствах с вашим супругом иногда может показаться, что вы пытаетесь заняться столярным делом с завязанными глазами. Вы понятия не имеете, используете ли вы правильные инструменты, и если ваши дикие удары молота касаются чего-то существенного, вы не знаете, ремонтируете ли вы это или повреждаете это. Эмоции абстрактны, сложны и субъективны. Объяснить им язык — дело непростое.
Несмотря на трудности, передача чувств имеет решающее значение для вашего отношение. «Это основа, на которой строятся здоровые отношения», — говорит эксперт по отношениям и адъюнкт-профессор психологии консультирования Колумбийского университета. Лорел Стейнберг. «И ты достигнешь успеха только в том случае, если будешь делать это на самом деле».
К сожалению, когда дело доходит до общение чувств, большинство из нас не знает, с чего начать. К счастью, самый важный элемент эмоционального общения — это то, что вы можете сделать без специальной подготовки или передовых знаний: слушать. Повсюду специалисты в области психического здоровья подчеркивают важность того, чтобы слушать и убедиться, что ваш супруг знает, что вы его слышите. «Вы просто должны прийти и выслушать, отразить то, что вы услышали, и дать им понять, что переживание той или иной эмоции — это нормальное переживание», — говорит Сара О'Брайен, клинический директор
1. Изучите свою азбуку
структура ABC — важная концепция когнитивно-поведенческой терапии, и ее понимание может стать ключом к эффективному выражению ваших чувств. Он разбивает опыт на три компонента:
- А) активирующее событие или вызов
- Б) убеждения, которых сознательно или бессознательно придерживается человек, связанные с событием
- в) последствия события, включая эмоциональные реакции.
Поскольку В связывает А и С, а убеждения часто иррациональны или основаны на ошибочном понимании, это самый важный элемент структуры, на котором следует сосредоточиться.
Представьте, что активирующим событием является резкость вашего супруга, а в результате вы теряете самообладание. Ты полагать ваш супруг был невнимателен, поэтому вы огрызнулись. Но это убеждение может быть ошибочным — возможно, реакция вашего супруга не имеет к вам никакого отношения. Они могли быть уставшими или напряженными, а вы просто оказались там.
Структура ABC помогает вам взять на себя ответственность за свой личный эмоциональный опыт. Это также может облегчить разговор о ваших чувствах. Вместо того, чтобы говорить «Я ненавижу, когда ты так поступаешь» или «Ты меня бесишь», Стейнберг предлагает использовать такие фразы, как «когда происходит что-то подобное, я чувствую x или y, или когда это происходит, я чувствую себя плохо». я чувствую себя а или б». Когда вы это сделаете, вы поймете, что ваши эмоциональные реакции могут быть не основаны на реальности, а ваш супруг/супруга лучше поймет поведение, которое толкает вас. кнопки.
«Это предотвращает обвинение другой стороны во всех проступках в ситуации и позволяет сосредоточиться на улучшении активирующего события в следующий раз», — говорит Стейнберг.
2. Не забудьте проверить
Если что-то, из-за чего ваш партнер расстроен, не кажется вам чем-то особенным, держите это мнение при себе. Хотя вы можете думать, что предлагаете полезную точку зрения, О'Брайен говорит, что ваш партнер не воспримет ее таким образом. Им будет казаться, что вы говорите, что их чувства не существуют или не имеют значения.
Когда ваш партнер — или кто-то еще — делится своими чувствами, старайтесь избегать любых предложений, начинающихся с фразы «Я не понимаю». Вы не только будете казаться пренебрежительным, но, кроме того, это показывает, что вы упускаете из виду важный момент: не имеет значения, понимаете ли вы, что они чувствуют, если вы признаете их чувства. период действия.
«Вам не нужно понимать, испытывать это на себе или соглашаться подтвердить чей-то эмоциональный опыт», — говорит она. Гораздо лучше просто сказать что-то вроде «Это имеет смысл» или «Я слышал это».
3. Запланируйте регулярные разговорные сессии
Если вы хотите вести спокойный и рациональный разговор об эмоциональном ландшафте ваших отношений, вам нужно его спланировать. Это не то, что всплывает во время случайного разговора. Более того, когда и вы, и ваш супруг знаете, что говорите о чувствах, легче поддерживать вежливую беседу.
Бекка Смит, консультант и главный врач программы консультирования в Техасе. Базовая Академия рекомендует запланировать время, чтобы зарегистрироваться с вашим супругом, чтобы измерить температуру отношений. Вы можете делать это ежедневно или еженедельно — не имеет значения, как часто происходят разговоры, главное, чтобы они происходили регулярно.
«Эти беседы могут помочь сохранить открытые линии связи и укрепить доверие между партнерами», — говорит Смит. «Заметание чего-либо под ковер может в конечном итоге привести к более серьезным проблемам в будущем, поэтому важно иметь постоянное пространство для обсуждения проблем или проблем по мере их возникновения».
4. Практикуйте активное слушание
Помните: ваш супруг, вероятно, так же плохо выражает свои эмоции, как и вы. Особенно когда вы новичок в этом, разговоры о чувствах не требуют красноречия. Вероятно, будет много обрывков предложений, пауз и фраз типа «я не знаю, как это сказать», «ты знаешь, что я иметь в виду?" и «есть ли в этом смысл?» Из-за трудности, присущей разговору о чувствах, вам обоим нужно быть очень осторожными. внимательный. Вот почему активное слушание имеет решающее значение для понимания смысла во время этих разговоров.
«Это означает, что нужно действительно уделять внимание и активно участвовать в разговоре, а не торопиться и не принимать во внимание все», — говорит Смит. «Говорите по очереди, не бойтесь задавать вопросы и по-настоящему вникайте в обсуждаемую тему. Это поможет обеим сторонам почувствовать себя услышанными и понятыми и может иметь большое значение для укрепления общения в отношениях».
5. Не угадывайте и не предполагайте. Просить.
Вы хорошо знаете своего супруга. Тем не менее, было бы ошибкой предполагать, что вы знаете, что они чувствуют. Это сценарий проигрыш/проигрыш. Если ваше предположение верно, вы самодовольный всезнайка. Если ты ошибаешься, ты парень, начинающий драку. Смит говорит, что вместо того, чтобы гадать или предполагать, что вы знаете, что чувствует ваш супруг, лучше спросить его о том, что он чувствует. «Это поможет вам лучше понять, что на самом деле происходит, и вместе работать над решением, которое устроит обоих», — говорит она.
6. Запишите это
Если говорить о своих чувствах слишком сложно, возьмите ручку. О'Брайен говорит, что, когда ее клиенты испытывают трудности с передачей чувств своему партнеру, может быть проще выразить свои чувства с помощью текста, рукописной заметки или электронной почты, чувства могут быть проще. Это не идеальная форма эмоционального общения, но она может спасти жизнь, когда разговор кажется невозможным. «Чтобы поделиться вещами, которые неприятны или кажутся нам уязвимыми, может быть лучше иметь другое средство и некоторое пространство между вами и вашим партнером, чтобы полностью выразить себя, не залезая в сорняки», — сказала она. говорит. «И партнер может ответить в письменной форме, что дает им те же преимущества».
