Любые отношения были бы лучше, если бы одна вещь ценилась превыше всего: здоровое общение. Да, вы слышали это раньше. Нет, ответ не изменится. Если партнеры обязуются сказать: Ладно, неважно о чем мы будем говорить и общаться каждый день и изо всех сил стараемся следовать правила хорошего общения, так много вопросов будет решено. Конечно, большая часть этого кроется в о чем ты говоришь в те обещанные моменты. Есть так много тем для обсуждения, от подробностей ваших дней до того, как вы дисциплинируете. детей к уходу за детьми и общее определение — и переопределение — того, кто за какое домашнее хозяйство отвечает задания. Огромное количество тем означает, что некоторые вещи будут упущены. Но важно не уклоняться от определенных вопросов — или затрагивать ранее обсуждавшиеся вопросы — из-за страха, стыда или предположений. Потому что они могут перерасти в серьезные проблемы или, по крайней мере, в раздражители в ваших отношениях. Возьмите пример с 12 мужчинами, с которыми мы говорили о темах, которые они хотели бы обсудить со своим партнером намного раньше. От обсуждений о домашних делах и планировании семьи до баланса между работой и личной жизнью и крупных ошибок — вот разговоры, которые они хотели бы провести со своим партнером намного раньше.
1. Карьерный баланс
«Я отец и технический директор. Одна тема, которую мне определенно хотелось бы обсудить со своим партнером раньше, — это баланс между родительскими ролями и нашей профессиональной жизнью. В первые годы нашего родительства мы делали предположения об обязанностях, которые приводили к некоторым ненужным трениям. Мне бы хотелось, чтобы мы обратились к этому раньше, обрисовав в общих чертах то, чего каждый из нас ожидает друг от друга.
Эта тема всплыла на поверхность, когда мы приветствовали нашу дочь, и стало сложно управлять ролями дома и на работе, особенно будучи генеральным директором стартапа, работающего в сфере цифровых медиа. Результатом отсутствия этого обсуждения раньше стал период адаптации, наполненный стрессами, которые можно было смягчить. В конце концов мы справились с этим путем открытых разговоров, понимания и компромисса. Размышляя об этом, нам следовало бы сообщить об этих ролях гораздо раньше. Я считаю, что это то, что многим парам может быть интересно и полезно обсудить как можно скорее в своем родительском путешествии». - Маурицио, 40 лет, Испания
2. Наши приоритеты
«Я обожаю автомобили, но я знаю, что бывают случаи, когда вам нужно припарковать гаечный ключ и повернуть в сторону дома. Почему я не поднял этот вопрос раньше? Вероятно, по той же причине, по которой я не сразу устранил скрип в своем винтажном «Шевроле» 57-го года – я думал, что это решится само собой. Правда в том, что отделить работу от семейной жизни непросто. В начале своей карьеры я постоянно был поглощен своей работой. Я был как ребенок в кондитерской, окруженный всеми этими удивительными машинами, и потерял счет времени. Однажды я так увлекся проектом, что чуть не забыл о нашей годовщине. Мне нужно было найти способ разделить свое время и энергию между двумя вещами, которые я любил больше всего: семьей и работой. В конце концов, поиск баланса — это полезный путь как для профессионала, так и для партнера. Но если бы я поднял этот вопрос раньше, я мог бы избежать некоторых неровностей на дороге». - Роберт, 41 год, Ванкувер
Мне бы хотелось раньше подчеркнуть важность расстановки приоритетов в дискуссиях о психическом здоровье.
3. Разделение обязанностей
«Когда мы с моим партнером впервые стали родителями, у нас не было четкого плана на будущее. выполнение родительских обязанностей и вместе принимать важные решения. В результате мы часто оказывались растерянными и неуверенными в своих ролях, что приводило к ненужному стрессу и недопониманию. Мне бы хотелось, чтобы мы обсудили эту тему раньше, потому что это позволило бы нам согласовать нашу философию воспитания, установить взаимные ожидания и лучше поддерживать друг друга. Мы предполагали, что, естественно, будем на одной волне с родителями. И мы были поглощены родительскими заботами.
Открытый и целенаправленный разговор о стили воспитания, методы дисциплиныи даже наши долгосрочные цели в отношении нашего ребенка заложили бы прочную основу для более благоприятного родительского опыта. Как только мы осознали необходимость открытого общения, мы начали обсуждать наши роли, ожидания и родительские цели. Этот сдвиг позволил нам лучше поддерживать друг друга, более равномерно распределить обязанности и в конечном итоге сблизил нас как пару. Нам следовало сделать это гораздо раньше». - Макс, 45 лет, Канада
4. Быть предпочтительным родителем
«Мне хотелось бы раньше поговорить со своей женой о том, что значит быть предпочтительным родителем. Вскоре после того, как у нас родились двое первых детей, я настолько увлекся работой, что не осознавал, какой стресс оставляю с ней. Быть предпочтительным родителем означает, что всякий раз, когда ребенку или детям что-то нужно, например, время для игры, время еды или время сна, ожидается, что именно этот родитель позаботится об этом. Обычно к этому родителю даже подходит ребенок. Морально я был не в лучшей форме. Я был вспыльчив и небрежен. В конечном счете, я был причиной проблемы, и она слишком боялась обсуждать это со мной. С тех пор мы обсудили проблему и устранили ее, но ущерб уже нанесен. Она говорит, что простила меня, но все равно вспоминает об этом и всегда боится, что это повторится. Я не виню ее. У меня также появилось постоянное чувство вины за те месяцы, когда я приносил больше вреда, чем пользы. Мне бы хотелось, чтобы мы поговорили об этом раньше, чтобы я понял, что оба партнера должны взять на себя умственную нагрузку быть родителем». - Девин, 29, Грузия
5. Что, если мы не сможем иметь детей?
«По моему личному опыту, большинство пар обсуждают, хотите ли вы иметь детей или нет. К сожалению, в условиях юношеского волнения и предположения, что природа будет работать так, как задумано, разговор на тему: «Что, если мы не сможем иметь детей?» становится необходимым. Это дискуссия, которая на самом деле включает в себя то, сколько денег вы готовы потратить, какие агрессивные — а иногда и потенциально унизительные — шаги вы хотите предпринять. обсуждая усыновление и, возможно, разрушая свободу без детей, которую вы вместе строили в те годы, когда ваши сверстники начали заводить детей естественным путем. Во многих отношениях этот разговор вам следует провести еще до того, как вы начнете пытаться зачать ребенка. Это определенно та дискуссия, которую вам не следует откладывать до тех пор, пока вы не заметите, что дела идут не так, как вам все говорили». - Джеймс, 48 лет, Огайо
6. Ошибки
«Еще в 2011 году я вел бизнес, который, к сожалению, мне пришлось закрыть. Для меня это было очень трудное время. Я не только работал через администратора, который связан с закрытием бизнеса, но также пытался сохранить его и оставаться сильным ради своей семьи. Оглядываясь назад, мне хотелось бы раньше рассказать жене, как трудно мне было найти это, в каких долгах я находился и сколько ошибок я совершил. Я держал это в себе, пытаясь взять все это на свои плечи и справиться с этим в одиночку, но теперь я знаю, что если бы я сразу признался в этом, мы бы смогли найти решение вместе. Хотя я сожалею, что не рассказал о своих трудностях раньше, чем я это сделал, из этого опыта мы поняли, насколько важно эта непосредственная коммуникация есть и мы предприняли шаги для ее внедрения в нашу жизнь и жизнь наших детей. Если бы я открылся раньше, у нас, возможно, было бы меньше долгов в то время, или мы могли бы даже полностью избежать этой ситуации». - Натан, 42 года, Уолсолл, Англия
7. Душевное здоровье
«Размышляя о своем путешествии в прошлых отношениях, мне хотелось бы гораздо раньше подчеркнуть важность расстановки приоритетов в дискуссиях о психическом здоровье. Если бы я мог подчеркнуть это, мы с моим партнером могли бы создать безопасное пространство, чтобы поделиться своими трудностями, поддержать рост друг друга и укрепить более крепкую связь. В эти дни я позаботился о том, чтобы больше сосредоточиться на этом, но определенно было бы полезно сделать это раньше. Это потому, что забота о своем психическом здоровье — это не одиночная работа; это общее стремление вместе построить более здоровую и счастливую жизнь. Начните разговор пораньше, расставьте приоритеты в отношении своего психического благополучия и наблюдайте, как ваши отношения процветают». Кори, 32 года, Нью-Йорк
8. Языки любви
«Когда вы впервые встречаетесь и влюбляетесь, практически всего, что делает ваш партнер, достаточно, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Вам нравится сама идея вашего партнера, поэтому это может быть более универсальный подход к проявлению привязанности. Однако по мере того, как вы растете как пара и по отдельности, вы понимаете, что ваши предпочтения в отношении получения привязанности более специфичны и уникальны. Я никогда не слышал о 'языки любви» до тех пор, пока я не женился, но как только я это сделал, это приобрело большой смысл. Я понял, почему то же самое, что мы с женой делали, когда встречались и недавно поженились, на самом деле не имело такого же эффекта, как когда мы стали родителями, и жизнь стала более сложной. Языки любви помогут вам научиться говорить со своим партнером осмысленно. Чем раньше ты узнаешь это о человеке, которого любишь, тем лучше». - Кейс, 48 лет, Нью-Джерси
Я не решался поднимать вопрос о финансах, опасаясь показаться материалистичным или чрезмерно прагматичным, что, возможно, ограничило бы романтические отношения.
9. Уход за детьми
«Мы с женой не смогли эффективно обсудить, как мы будем заботиться о детях. Мы оба предполагали разные вещи, и это привело к многочисленным путаницам и спорам. Мои родители живут неподалеку и согласились помочь с уходом за нашим сыном, когда он родится, поэтому я подумал, что мы так и сделаем. Я не осознавал, что моя жена также разговаривала со своей сестрой и своим другом, который не мог иметь детей, в качестве других вариантов. Поэтому, когда нам пришло время возвращаться к работе, это был не что иное, как стресс и разногласия. Ни один из вариантов не был хуже или лучше остальных, но мы начали с разных позиций. Оглядываясь назад, это была действительно глупая ситуация. И если бы мы обсуждали каждую из наших целей и приоритетов в отношении ухода за детьми раньше и чаще, этого можно было бы полностью избежать». - Джон, 43 года, Пенсильвания
10. Индивидуальные финансовые цели
«Поначалу это может показаться обыденным по сравнению с опьяняющим очарованием любви, но деньги и то, как мы с ними обращаемся, являются одним из наиболее важных аспектов совместной жизни. я колебался поднять финансы из-за боязни показаться материалистом или чрезмерно прагматичным, возможно, ограничивая романтику. Однако, не обсуждая это, мы невольно подвергаем себя непредвиденной напряженности. От различных привычек расходования средств до различных инвестиционных философий – игнорирование этих вопросов на раннем этапе привело к нескольким неприятным ситуациям. Поскольку мы не сообщали о своих финансовых устремлениях, мы часто оказывались в противоречии с подходами друг друга к расходам и сбережениям. Когда мы, наконец, столкнулись с этой темой, это было похоже на приподнимание завесы. Это позволило нам лучше понять точки зрения друг друга, согласовать наши финансовые цели и вместе работать над их достижением. Этот разговор привнес в наши отношения больше финансовой гармонии и меньше стресса. Оглядываясь назад, я бы хотел, чтобы мы сделали это раньше». - Сэм, 43 года, Калифорния
11. Надежды и мечты
«Я семейный и семейный терапевт, который работает над динамикой отношений. Тема, которую я хотел бы обсудить с женой раньше, — это наши развивающиеся надежды, мечты и стремления. Они постоянно развиваются по мере того, как мы растем как люди. И с течением времени ландшафт меняется, и вместе с ним меняются наши надежды, мечты и стремления. Одного обсуждения недостаточно. Несмотря на то, что у нас был первоначальный разговор, мы так и не «обновили» его, поскольку жизнь мешала. Мне бы хотелось, чтобы мы делали это раньше или более регулярно. Просто это не было приоритетом. Из-за отсутствия обсуждения мы просто двигались вперед, не развиваясь, и не достигли наших семейных целей так быстро, как могли бы». - Крис, 38 лет, Мичиган
12. Дисциплина
«У нас с женой никогда не было ни одного резкого разговора о дисциплинируем наших детей. Разумеется, мы знали, что нам придется это сделать, но не знали, как мы планируем это сделать. У нас обоих были идеи, основанные на том, как нас воспитывали в детстве, но мы никогда не останавливались, чтобы обсудить, является ли то, о чем мы думаем, лучшим способом воспитания. наш Дети. Нам пришлось много учиться, что на самом деле не обеспечивает последовательности и структуры, необходимых для обеспечения эффективных границ для ребенка. Даже если бы мы начали с чего-то простого, например: «Собираемся ли мы использовать тайм-ауты?», мы были бы в лучшей форме и смогли бы быстрее во всем разобраться. Вместо этого мы скорее предполагали, чем сообщали, и первые несколько лет это был настоящий беспорядок». - Джош, 40 лет, Северная Каролина
