Это нормально - чувствовать разочарование в своем партнер временами. Черт, мы бы даже сказали, что странно никогда не разочаровываться в них. Свадьба может быть неприятно. Когда два человека живут вместе, справляясь со счетами, ипотекой, детьми, графиками, родственниками мужа, ртом дыхание, странные перекусы и все, что между ними, один человек неизбежно заставит другого немного охренел. Но разочарование может быстро перерасти в негодование или полный злость. Итак, вся хитрость заключается в том, чтобы понять, как справиться с разочарованием здоровым способом.
«Для каждого нормально чувствовать разочарование в своем партнере», — говорит Чери Тимко, тренер по взаимоотношениям в паре. «Часть совместной жизни — это научиться быть двумя людьми с разными характерами и при этом мирно жить вместе». Как мы преодоление разногласий может сильно повлиять на другие части отношений, поэтому важно быть особенно внимательными в этих вопросах. ситуации. «Когда с ними плохо обращаются, — добавляет Тимко, — это может привести к гневу и негодованию обоих партнеров. Если все сделано правильно, ситуации разочарования могут помочь построить и укрепить вашу связь».
Прежде чем позволить разочарованию взять над вами верх, найдите минутку и попробуйте воспользоваться советом этого эксперта.
1. Поставь себя на их место
Это нестареющий совет не просто так. Может быть очень легко настолько погрузиться в собственное разочарование, что вы сможете видеть только то, как оно влияет на вас. Но если вы попытаетесь взглянуть на ситуацию со стороны вашего партнера и спросить себя, что вы можете чувствовать или как вы можете отреагировать, вы, скорее всего, окажетесь в лучшем положении. «Подумайте, как эта ситуация связана с другими ситуациями вашего партнера», — добавляет Тимко. «Это не ваша интерпретация, а то, что, как вы знаете, они бы сказали, если бы вам это объяснили». Если вы застряли, Тимко предлагает написать от них письмо с объяснением своего опыта в ситуация.
2. Спросите их мнение
Почему? Потому что как еще вы сможете добраться до корня своего разочарования? Главное – спокойствие. Поговорите со своим партнером и попросите его объяснить причины своих действий и эмоций. Слушайте и задавайте вопросы, чтобы попытаться получить некоторое представление. «Важно выбрать подходящее время для вопроса, чтобы вы оба сохраняли спокойствие», — говорит Тимко. «Возможно, у вас не будет возможности описать свою роль, но знание того, что происходит с вашим партнером, поможет вам лучше с этим справиться».
3. Имейте план
Если вы были с кем-то достаточно долго, вы обычно можете начать понимать, когда дела идут плохо. Когда вы чувствуете, что назревает напряженная ситуация, возможно, разумнее попытаться пресечь спор в зародыше, прежде чем он станет еще хуже. «Знайте заранее, каковы признаки и симптомы того, что ваше разочарование и раздражение растут, и что вам нужно делать, чтобы справиться с ними», — говорит Тимко. Объявить тайм-аут и вернуться к разговору, когда вы остыли (и фактически возобновить его), всегда является отличной стратегией.
4. Сделайте большую картину
Всегда приятно помнить, что вы и ваш супруг играете в долгую игру. Иногда вам, возможно, придется отдать больше в определенной ситуации, а иногда вашему партнеру придется отложить свои чувства, чтобы сосредоточиться на вас. Если вы оба участвуете в этом вместе, вы сможете преодолевать препятствия на дороге и сосредоточиться на долговечности вашего партнерства. «В каждых отношениях бывают моменты, когда один партнер вкладывает больше», — говорит Тимко. «Возможно, в этой ситуации вам придется стать более крупным человеком. Как бы тяжело это ни было, это инвестиция в будущее отношений».
5. Поговорите со своим партнером — когда вы спокойны
Когда напряжение нарастает, кто-то скажет или сделает что-то, что оттолкнет одного или обоих вас. Подождите, пока вы оба остынете, и решите, что вас расстраивает. «Выберите время, чтобы тщательно обсудить свои разочарования», — говорит Тимко. «Плохие времена — это когда ваш партнер занят другими делами перед работой или сном, или когда кто-то из вас расстроен или утомлен. Если это происходит постоянно, возможно, у вас в отношениях есть более серьезная проблема, чем просто ситуация, которая вас раздражает».
6. Управляйте своими чувствами
Вы не можете контролировать поведение партнера, но можете контролировать свою реакцию на его поведение. Если они делают или говорят что-то, что вас расстраивает, и вы позволяете этому довести вас до того, что сами сходите с ума, то вы только усугубляете ситуацию. «Вы несете ответственность за то, чтобы проявить себя с лучшей стороны в как можно большем количестве ситуаций», — говорит Тимко. «Для многих людей управление собственными эмоциями — это то, что они считают минимумом в отношениях».
7. Учитывайте внешние влияния
Осознавая, что происходит вокруг вас, и понимая, что вы или ваш партнер можете испытывать стресс из-за факторов X и Y — n может помочь вам лучше подойти к стрессовой ситуации рационально. «Мы находимся в худшем положении, когда в нашей жизни меняется что-то важное», — говорит Тимко. «Важно внимательно следить за тем, как эти вещи влияют на вас, чтобы не позволить разочарованию нарастать».
8. Займите немного места и используйте свои слова
Разочарование иногда может дойти до такой степени, что вы и ваш партнер не сможете находиться в одном месте. Однако даже когда два человека доходят до этой точки, они продолжают сражаться, разговаривая и споря, пока не вспыхнут гнев и не будут сказаны вещи, о которых оба партнера пожалеют. Прежде чем вы достигнете этой точки, найдите момент, чтобы отойти в сторону и освободиться. Отправьтесь на пробежку, займитесь одиночным занятием или просто найдите тихое место, чтобы собраться с мыслями. Важно, чтобы вы спокойно сообщили своему партнеру, что занимаете место и почему вы это делаете. «Устное объяснение того, что вы делаете, может быть чрезвычайно полезным для партнера, который может легко сделать поспешные выводы или Если вы временно исчезнете, предполагайте худшее — эмоционально или физически», — объясняет брак и семья. Терапевт Эмбер Трублад.
9. Распознайте свой собственный рассказ
Очень часто мы склонны возлагать вину за свои чувства исключительно на ноги нашего партнера. Они становятся источником всего нашего разочарования, раздражения и гнева. Мы говорим что-то вроде: «Она всегда так делает» или «Он никогда не слушает». В худшем случае мы можем начать думать: «Если бы я не был с ним/ней, все было бы лучше." Правда в том, что, хотя наш партнер может расстраивать, уровень разочарования, до которого мы это доводим, является результатом зацикливания ленты, которая воспроизводится в нас самих. головы. Действительно ли ваш партнер всегда сделай что-нибудь? Неужели они никогда не слушают? «Как только вы сможете идентифицировать эти нарративы, у вас появится возможность бросить им вызов», — говорит Лори Энн Крет, Лицензированный клинический социальный работник. «Вы можете искать исключения; те моменты, когда ваш партнер действительно появляется для вас так, как вам нужно».
Эта статья была первоначально опубликована на