Эмоции являются частью жизни. Они бывают разных размеров, включая маленькие, средние и, конечно, большие. Когда вы столкнулись с сильными эмоциями со стороны кого-то — возможно, внезапными рыданиями из-за накопившегося стресс, выражение разочарования, которое приводит к составлению подробного списка проблем — может быть трудно понять, как реагировать. Это тем более верно, что такие моменты часто становятся неожиданностью. Вы думаете, что все идет хорошо, а затем, без особого предупреждения, ваш ребенок, супруг, друг или кто-то еще испытывает сильные эмоции. Вы хотите помочь, но как?
В таких ситуациях легко поступить неправильно. Вот распространенный сценарий. Чтобы попытаться сдержать сильные эмоции, вы произносите одну из этих благонамеренных, но бесполезных строк:
- "Дышать." (Это редко срабатывает.)
- «Все, что вам нужно сделать, это…» (Тоже редко срабатывает.)
- "Успокоиться." (Действительно?)
«В мировой истории никто никогда не успокаивался, когда ему говорили успокоиться», — говорит Эйлин Кеннеди-Мур
Да, и есть еще одна фраза, которая, возможно, самая бесполезная из всех: просить их «Остановиться».
Понятно, почему можно попробовать эти маршруты. Частично это вызвано беспокойством. Вы не хотите видеть, как тот, кого вы любите, страдает. Но вы также не хотите чувствовать себя некомфортно, а сильные эмоции могут вызывать дискомфорт. Могут начаться слезы, и если они это сделают, создается впечатление, что они никогда не закончатся (а так и будет), и это потому, что вы плохой родитель или супруг (это не так). Чаще всего люди беспокоятся о том, что им придется что-то сделать, чтобы помочь, но безуспешно.
«Боюсь, что нам придется пойти туда и исправить это», — говорит Дана Дорфман, психотерапевт и автор Когда беспокойство работает.
Вот в чем дело: вам не нужно это исправлять. Но желание попробовать — это нормально. Распространенной ошибкой является попытка слишком сильно подавить эмоции, чтобы получить результат. к быстрому решению. Когда вы делаете это со взрослым, есть небольшой шанс, что это сработает. С детьми этого очень мало. И мало кто хочет спешить с чем-то важным.
Так как тебе лучше поддержать человека, испытывающего сильные эмоции? Ну, это значит сидеть там, проявлять терпение и поддержку. Да, иногда это означает молчать. В других случаях могут помочь слова, иногда даже действия. Но они должны быть правильными. Вот некоторые из них, которые стоит рассмотреть.
1. Проверьте себя
Когда кто-то испытывает сильные эмоции, найдите минутку и спросите себя: Как я себя чувствую? По словам Дорфмана, такая проверка поможет вам понять, «какие чувства загораются», когда другие испытывают более сильные чувства. Если вы осознаете, что испытываете стресс или возбуждение, у вас больше шансов обуздать это и стать более отзывчивым. И наоборот, если вы не сделаете эту паузу, вы, скорее всего, усилите напряжение, начнете сражаться с другим человеком и попытаетесь его отключить.
Теперь, когда вы это осознали, скажите себе: Я не могу справиться с этим. Конечно, вы можете в это не поверить, но скажите так, как вы говорите, потому что, скорее всего, вы можете. Напомните себе, что вам не нужно ничего исправлять. Вас не осуждают как родителя или супруга, хотя это может так звучать. Речь идет о том, как борется другой человек. Все, что вам нужно сделать, это быть готовым остаться (не выходить из комнаты) и послание, и даже некоторое моделирование, дойдут до вас.
«Я могу это терпеть», — говорит она. «Меня это не пугает».
2. Помогите им назвать, что они чувствуют и почему
Каждому может быть трудно определить, что не так, особенно детям. Сказав что-то вроде «Ты чувствуешь (пусто) из-за (пусто)» или «Тебя беспокоит, когда…» или «Ты хочешь…», навешиваешь ярлыки на чувства и заставляешь их казаться не такими уж большими.
«Вы держите половину веса», — говорит Кеннеди-Мур. «Просто приятно быть услышанным и понятым».
Это подтверждение, когда человек знает, что с ним все в порядке, является ключевым элементом. Без этого невозможно выслушать и, конечно же, нет шансов на решение проблем. Ваша цель — сочувствие. Иногда для этого требуется повторить вышеизложенное или какую-то форму: «Я вижу это» или «Это совершенно воняет», а с детьми вы хотите увидеть смягчение их лица и / или тела; даже ворчание в знак признания — это позитивное движение.
Вы можете колебаться, потому что называть чувства другого человека кажется слишком навязчивым, и вы можете ошибаться. Так? Ты не говоришь им, что они являются что-то чувствую, просто пытаюсь сократить варианты. Если что не так, вас поправят. И когда вы попытаетесь, не стесняйтесь использовать их язык, например: «Твой брат ведет себя как придурок». Такие слова могут получить пройти, возможно, посмеяться, потому что цель не в том, чтобы доказать, какой вы замечательный родитель, «а в том, чтобы наладить контакт со своим ребенком», — сказала она. говорит.
3. Поймите силу простого присутствия
Во многих ситуациях слушание может показаться слишком пассивным, и у вас возникнет желание что-то сделать. что-нибудь. Дело в том, что ты уже есть. «Сидеть там — это действие», — говорит Дорфман. И вам не нужно оставаться на месте. Вы можете держать его за руку, гладить ему спину, принести ему стакан воды, даже самому. Последним может стать передышка, которую вам нужно собрать и напомнить себе о том, каким вы хотите быть в этой ситуации.
Вы также можете дать беглый комментарий, мысленно или вслух. Я здесь для тебя. Я никуда не поеду. Мне бы хотелось сделать это лучше. Это делает его более активным, более привлекательным для вас, а также выражает вашу уязвимость.
«Вы встречаете их в эмоциональном состоянии», — говорит она. И хотя попробовать это полезно, если вам скажут замолчать, перестаньте говорить. Если они отмахиваются от вас, позвольте им, поскольку дело не в вас и это дает им контроль.
4. Спросите, что может помочь
Звучит просто, но если они спокойны, а вы не знаете, что делать, хорошей тактикой будет спросить, что может помочь. Они могут знать, и тогда вам не придется гадать. Но если они не уверены, предложите что-нибудь. Будьте осторожны, используя эту тактику с детьми, потому что они не могут прыгать по ступенькам, и ваше предложение может расцениваться как их подталкивание. Но вместе со своим супругом, другом или родственником используйте свою историю и знания о том, что помогло им в прошлом: просмотр определенного шоу, игра в карты, покупка выпечки.
В конце концов, управление эмоциями другого человека – это скорее искусство, чем наука. Люди по-разному реагируют на слова, и то, как вы поддерживали вчера, сегодня может совершенно не сработать. Последовательная нить заключается в том, что вы присутствуете, что вам не все равно, и даже если на вас нападают, вы продолжаете пытаться.
