Большая часть обязанностей родителей – научить уроки. Большой, маленький, сверхспецифичный. Но, конечно, есть некоторые уроки, которые родители либо забывают преподать, либо в силу своей особой чувствительности моделируют неправильный урок. Бывает. В конце концов, воспитание детей — это чертовски сложно. Но полезно знать, чему взрослые хотели бы научиться у своих родителей, чтобы мы знали, каких ошибок следует избегать. с нашими собственными детьми — или, по крайней мере, лучше понять, какие знания остаются наиболее долговечными. впечатление. На этой ноте мы поговорили с десятью женщинами об уроках, которые, по их желанию, преподал им отец, когда они были молоды. От уверенности до уважения и самодостаточности — все они разделяли интимные идеи. Вот что им хотелось бы узнать раньше.
1. Как постоять за себя
«Моего отца воспитывал отец, который воевал во Второй мировой войне. Он также получил строгое католическое школьное воспитание, которое научило его слепому уважению к власти. Это мышление передалось мне. Мне никогда не разрешали задавать вопросы взрослым, и точка. Проблемы начались, когда некоторые взрослые (на ум приходят несколько учителей) злоупотребляли своим авторитетом, и мне следовало их допросить. Я должен был высказаться за себя и за других. Но я не смог. К сожалению, это привело к тому, что я слишком долго нормализовал стереотипы издевательств в отношениях и на рабочем месте. Издевательства и злоупотребление властью были настолько привычны, что казались нормальными. Но меня воспитали не подвергать сомнению это. К счастью, я продолжил карьеру адвоката и профессора права и начал задавать вопросы и говорить о жестоком обращении, несправедливости, неравенстве, пока мне не стало слишком поздно исцелить некоторых из этих старых раны. И угадай что? Мой отец чертовски гордится тем, кем я стал». -
2. Как гордиться
«Я выросла в традиционной азиатской семье, где отец не делится с детьми своими чувствами и любовью. Мой папа много работал, приходил домой поздно вечером и пропускал важные события моего детства. Я знал, что он много работал, поэтому я усердно учился и хорошо учился в школе, чтобы он был счастлив и гордился мной. Он видел, что я сделал, но никогда не говорил мне, что гордится мной или что я проделал отличную работу. Итак, я всегда думал, что я недостаточно хорош. Когда мне было 26, я готовил поступление в магистратуру. Я нервничал по поводу заявления. Он достал портфолио, которое я подготовил для поступления в университет, и сказал: «Ты справишься, потому что за это время ты сделал очень много вещей». Я был очень взволнован. Я так долго думал, что его не волнует то, что я делаю, но он хранит это портфолио по сей день. Мне бы хотелось, чтобы мой отец раньше сказал мне гордиться собой и быть уверенным в себе». - Мин, 36 лет, Амстердам, Нидерланды
3. Как управлять эмоциями
«Когда я рос, как и многие другие, я сталкивался с жизненными трудностями, не имея сегодня богатого словарного запаса и ресурсов для эмоционального благополучия. Мой отец любил меня до края земли и обратно, но когда он (или моя мать) сталкивался с моими проблемами, такими как тревога, депрессия и неуверенность в себе, они часто были в растерянности. Это произошло не из-за отсутствия попыток. Инструменты и знания того времени были просто ограничены. Сегодня, как детский логопед, я нахожусь на передовой, снабжая новое поколение этими жизненно важные эмоциональные инструменты, потому что их отсутствие во время моего воспитания заставило меня осознать, насколько они важны. являются. Меня подпитывает желание преодолеть этот разрыв, обеспечив современной молодежи доступ к эмоциональной грамотности. инструменты, которые имели бы для меня огромное значение, если бы их научил меня кто-то вроде меня отец." - Элли, 35 лет, Колорадо
Мой отец любил меня на край земли и обратно, но когда он (или моя мать) сталкивался с моими проблемами с тревогой, депрессией и неуверенностью в себе, они часто были в растерянности.
4. Как читать людей
«Как женщина, которая несколько раз меняла карьеру и пережила ряд прошлых токсичных отношений, мне бы хотелось, чтобы мой отец укрепил мою способность определять, какие люди мне не подходят. Неспособность увидеть определенные черты характера или тревожные сигналы привела меня к открытию людям, которые создали для меня очень трудную среду и привели к нездоровым отношениям. Мое воспитание было преимущественно основано на заботе о других и поиске способа доставить людям удовольствие. Мне бы хотелось, чтобы мой отец дал мне лучшее понимание стабильных, долгосрочных инвестиций с людьми, которых я пригласил в свою жизнь». - Фелисити, 42 года, Эдинбург, Шотландия
5. Как отличить быть милым от влюбленности
«Когда я рос, мой отец никогда открыто не выражал любви к моей матери. Вместо этого он относился к ней с уважением и был с ней очень мил, делая все мелочи, которые она не могла или то, чего она предпочитала не делать. Итак, у меня в голове возникла идея, что хорошее отношение мужчины к женщине — это выражение любви. Я не осознавала, что мужчина как женщина может хорошо относиться ко мне без любовного намерения. В результате, когда мне было чуть больше 20, мое сердце несколько раз разбивалось из-за того, что я неверно истолковывал доброту и уважение как признак привязанности. Некоторые из людей, в которых я влюбился, даже воспользовались моей наивностью. К сожалению, я усвоил урок на собственном горьком опыте и поклялся, что мои дети будут учиться по-другому. Таким образом, мы с мужем открыто выражаем свою любовь и учим наших детей различать привязанность и человеческую доброту». - Дорис, 34 года, Калифорния
6. Как постоять за себя
Я вырос в любящей семье, где мои родители много и усердно работали. Я считаю, что мне очень повезло. И я постоянно себе об этом напоминаю. Но мой отец был очень пассивным и тревожным человеком до такой степени, что любая незначительная проблема, проблема или конфликт закрывались, как только они начинались. Часто с улыбкой говорили «успокойся» или «ты такой чувствительный». А если возникал конфликт, в котором я чувствовал, что был прав или мое мнение было обоснованным, это рассматривалось как неудача.
За пределами дома у моего отца была очень успешная работа вице-президента крупной компании, и я уверен, что ему приходилось постоять за себя и быть более решительным. Но дома он этого никогда не демонстрировал. Это привело к тому, что я был пассивен и не мог постоять за себя в течение очень долгого времени. Только когда мне исполнилось тридцать, я осознал, насколько легко я подчинился воле других людей. Я был моим отцом, учил меня, что быть уверенным в своем выборе и заявлениях — это нормально, и поддерживал это больше внешне дома». — Кэрол, 43 года, Джорджия
Мне бы хотелось, чтобы мой отец научил меня раньше в жизни, что настоящая ценность заключается в вопросе, а не в ответе.
7. Как уважать женщин
«Мне хотелось бы, чтобы мой отец подтвердил мой интеллект и способности. Мне хотелось бы, чтобы он предполагал, что я могу научиться и добиться всего, чего захочу. Вместо этого он считал, что женщинам не место в бизнесе. Несколько раз я спрашивал вопросы о своих делах он обиделся. Он верил, что нам суждено быть женами, матерями и волонтерами в школе и церкви. Его отношения с моей матерью не были уважительными и в других отношениях. Он решил сыграть роль жертвы в нашей семье, желая, чтобы его дочери были на его стороне против нашей матери. К счастью, я понял, что у всех отношений есть две стороны. И я много работал, чтобы принять свой интеллект и дарования. Но мне потребовалась большая часть жизни, чтобы отключиться от этих очень ограничивающих убеждений». - Нэнси, 78 лет, Калифорния
8. Как найти ответы
«Мой отец был физиком, а позже бухгалтером. Его мир вращался вокруг ответов и заботы о том, чтобы вопрос не оставался без ответа слишком долго. Я применил эту философию в своем воспитании детей, заклеивая пластырем сложные вопросы моих детей, закрывая их, чтобы никому из нас не приходилось на них смотреть. Я фактически проигнорировал их вопросы, потому что не был уверен, что у меня есть ответы. Мне бы хотелось, чтобы мой отец научил меня раньше в жизни, что настоящая ценность заключается в вопросе, а не в ответе.
Но я не уверен, что он знал это, будучи молодым отцом. Мы вместе узнали об этом ближе к концу его жизни: он страдал от рака, а я страдал от сердечной недостаточности. Ни одна из болезней не давала ответов, и нам обоим потребовалось время, чтобы это понять. Постепенно мы на цыпочках погрузились в глубокую неизвестность, касающуюся верности и смысла жизни. Ближе к концу мы звонили друг другу и писали электронные письма несколько раз в неделю, без каких-либо вопросов о запрете. Мы так и не остановились на ответах. Папа умер в 2020 году, и теперь я наконец срываю пластырь с вопросов со своими взрослыми детьми. И, самое главное, я понимаю, что, возможно, урок моего отца все-таки пришел вовремя». - Лори, 58 лет, Арканзас
9. Как стать более удобным
«Мой отец не отговаривал меня учиться чинить вещи и не отказывался напрямую учить меня некоторым практическим навыкам, которыми он с готовностью делился с моими братьями. Но это определенно не было его приоритетом. Когда я стал старше и уехал, я впервые остался один и обнаружил, что меня переполняют все вещи, которые мне нужно было исправить. Сначала это были вещи в квартирах, например, протекающий кран или сломанная дверная ручка. Затем, когда я купил свой дом, это было похоже на то, чтобы убедиться, что у него хорошая крыша и что он имеет прочную конструкцию. Во всех этих ситуациях у меня была помощь, будь то домовладелец или домашний инспектор. И все они заставили меня осознать, насколько успешным я себя чувствовал бы, если бы мог сделать это сам». - Клэр, 46 лет, Пенсильвания
10. Как быть терпеливым
«Мой отец сделал все, что мог. Он много работал, присутствовал как можно чаще и всегда уделял время планированию семейных прогулок. Но он был наименее пациент человек, которого ты когда-нибудь встретишь. Если вы задали вопрос, помогая ему с домашними делами, играя в настольную игру или даже если бы он потратил слишком много времени, чтобы выйти из дома утром, он бы сошел с ума и начинать кричать.
По мере того, как мы становились старше, он становился лучше — или, по крайней мере, он перестал так сильно сходить с рельсов — но урок был ясен: у него не было времени на наши вопросы или темп. Мы чувствовали себя обузой. Это заставило меня очень бояться поднять руку в классе или занять место в социальных ситуациях, а также заставило меня перестать ходить к нему. Из-за этого наши отношения не были такими глубокими, как следовало бы. Хотел ли он, чтобы это произошло? Нет. У него, как и у всех, были свои недостатки. Но мне бы хотелось, чтобы он старался немного усерднее в этой области. Тяжело думать, что у папы нет на тебя времени или что ты делаешь что-то не так, просто задавая вопросы». — Саманта, 37 лет, Флорида
