Не проводить четкую грань между работой и домом. Ведение счета в отношение. Игнорирование супруга в пользу онлайн-жизни. Когда мы попросили мужчин рассказать нам о привычке, которая чуть не разрушила их брак, ответы не включали катастрофические события, такие как тайные романы или слишком много дуновений по выходным в Вегасе. Скорее, то, что они упомянули, казалось им в то время довольно незначительным и невинным. На нескольких спектаклях были выставлены незначительные флажки. Но, конечно, мелочи в отношениях часто оказываются большими, и когда они случаются, случаются и случаются снова, они подрывают основу отношений. К счастью, каждый из этих мужчин смог признать свои ошибки, нашел время, чтобы узнать, что от них нужно партнеру, и добился большего. Приятно учиться у других, вот мелочи, которые эти люди сделали (или не сделали), и осознания, которые помешали им создать более серьезные проблемы.
1. Я не признавал мелочей
«Поначалу это казалось относительно несущественным. Возможно, я не сразу заметил новую стрижку жены или забыл поблагодарить ее за постоянные усилия по балансированию работы и семьи. Но со временем эти упущения могут — и действительно — перерасти в чувство недооценки. Маленькие жесты играют огромную роль в поддержании удовлетворительных отношений. Думаю, в суете повседневной жизни мне этого не хватало. Я осознал свою ошибку, когда однажды вечером моя жена случайно упомянула, что ее коллега всегда замечала небольшие изменения, которые она вносила. Это был своего рода намек, наполненный тонкой обидой. Это был тревожный звонок. С тех пор я приложил целенаправленные усилия, чтобы присутствовать, активно слушать и ценить. Речь идет не только о признании очевидного, но и о том, чтобы искренне потратить время на то, чтобы понять ее радости и тревоги. Это сознательное изменение изменило наши отношения, и эти крошечные моменты признания заставляют ее чувствовать, что ее ценят». -
2. Мне не удалось выключить «Рабочий режим»
«Как руководитель стартапа, я постоянно был поглощен работой, даже когда проводил время с семьей. Это начало обострять мои отношения с женой, которая чувствовала себя эмоционально заброшенной. Я не осознавал серьезности проблемы, пока однажды моя жена не сломалась и не объяснила, как моя постоянная озабоченность работой влияет на наши отношения. Ей казалось, что она делит свою жизнь с «призраком», мужем, который физически присутствовал, но мысленно находился за много миль от нее. Первым шагом к исправлению моей ошибки было признание ее. Я начал с установления границ между работой и личной жизнью. Я взял за правило полностью отвлекаться от работы во время семейного отдыха. Это небольшое изменение оказало глубокое влияние на наши отношения. Просто присутствуя, как физически, так и морально, во время семейного отдыха, я смог восстановить связь со своей женой на более глубоком уровне. Это заставило ее почувствовать, что ее ценят и лелеют, что, в свою очередь, укрепило нашу связь». - Лиам, около 40 лет, Калифорния.
3. Я всегда был онлайн
«Я веб-разработчик и предприниматель, и одна маленькая привычка, которая чуть не разрушила мой брак, заключалась в том, что я прилипал к своим техническим гаджетам. Я приходил домой и сразу же погружался в электронную почту, программирование или пролистывание социальных сетей. Это казалось безобидным, но создало виртуальную стену между мной и моим супругом. Близость начала угасать, и разговоры стали деловыми. Я осознал проблему, когда мой супруг указал, что у нас не было содержательного разговора уже несколько месяцев. Это был тревожный звонок. Я начал устанавливать дома зоны, свободные от технологий, и обозначил «американское время», когда гаджеты были запрещены. Изменение произошло немедленно; наши разговоры стали более содержательными, и эмоциональная связь возобновилась. Самый большой урок, который я усвоил, заключался в том, что то, что вы живете под одной крышей, не означает, что вы автоматически хорошо проводите время вместе». - Фадди, 39 лет, Чиангмай, Таиланд
4. Я постоянно переплачиваю
«В какой-то момент я понял, что постоянно слишком посвящаю себя различным рабочим проектам, социальным обязательствам и личным интересам. Хотя на первый взгляд это казалось безобидным, эта привычка заставляла меня пренебрегать временем, проведенным с женой. Я начал замечать эффект, когда на лице моей жены появилось растущее разочарование, когда я сказал ей, что не смогу прийти на ужин или мне придется отложить планы на выходные. Постепенно она стала казаться все более отстраненной, и наше общение стало натянутым. Чтобы решить эту проблему, я начал с открытого обсуждения с ней проблемы, объяснения своего осознания и извинения за свои действия. Она оценила мою честность, и мы решили установить четкие границы нашего личного времени. Кроме того, мы начали проводить время вместе, и за это время я старался присутствовать как физически, так и морально, отбрасывая в сторону такие отвлекающие факторы, как телефон или мысли, связанные с работой. Изменение было поразительным. Мы больше смеялись, открыто делились своими мыслями и почувствовали новое чувство связи. Со временем улыбка моей жены вернулась, и ее энтузиазм по поводу наших общих моментов стал заразительным». - Эрденай, 32 года, Калифорния
5. Я не писал сообщения, чтобы зарегистрироваться
«Моей плохой привычкой было не писать жене СМС и не звонить ей, чтобы проверить ее в течение дня. После нашего утреннего прощания я не удосужился расспросить ее о ее дне или рассказать о своем, пока мы не увидимся вечером после работы. Сначала она ничего об этом не говорила. Но в начале прошлого года она подняла этот вопрос. Я не привык звонить или писать людям, пока я на работе. Она сказала, что от этого ей станет легче, и будто я думал о ней. Мы действительно пошли на консультацию по этому поводу, и я понял, как много это для нее значило. Я обратился к некоторым своим друзьям за советом, и они предложили установить три будильника — один на 12:00, один на 15:00 и один на 17:00, — которые напоминали бы мне о встрече с женой. До сих пор мне это удавалось. Моя жена теперь намного счастливее, что радует и меня». - Филипп, 39 лет, Колорадо
6. Я игнорировал ласковые жесты
«Я узнал, что привычка не отвечать взаимностью и не инициировать небольшие проявления любви, такие как объятия, поцелуи или комплименты, могут показаться тривиальными, но в долгосрочной перспективе могут нанести вред. Эти небольшие жесты важны для эмоциональных связей и близости в браке, и я был виновен в том, что не осознавал их важности. Сначала я объяснил это своим плотным графиком. Но потом я понял, что оправдываюсь. Я старался более активно замечать эти жесты и подтверждать их ответной реакцией. У меня это не очень хорошо получается, особенно когда жесты тонкие, но мне становится лучше. Самое главное, я снова на правильном пути как муж, который эмоционально связан с моей женой и нашими отношениями». - Сэм, 45 лет, Нью-Йорк
7. Я недостаточно серьезно относился к вещам
«Начиналось это как способ поднять настроение, но в конечном итоге это стало способом избежать сложных эмоций и проблем. Моя жена начала чувствовать, что я не уважаю ее и наши отношения. И хотя это было не так, я понимаю, почему это было воспринято именно так. Смех всегда был моим механизмом преодоления трудностей, поэтому, когда возникало что-то потенциально серьезное, я думал именно об этом. Я был молод и определенно менее зрелым, чем сейчас, поэтому я оглядываюсь назад и благодарен, что смог избавиться от этой привычки до того, как она стала более токсичной. Теперь я понял, что есть время и место для того, чтобы посмеяться над вещами, чтобы поднять настроение. Но я также понял, что это не может быть однозначный ответ. К каждой ситуации нужно относиться уникально и с уважением». - Роберт, 30 лет, Огайо
8. Я отклонил светскую беседу
«Я всегда был сосредоточен на важных дискуссиях, таких как финансы, жизненные цели или важные решения. Я отклонил разговоры типа «Как прошел день?» как неважные, а иногда даже раздражающие. Я заметил, что это становилось проблемой, когда мы вели большие разговоры, и возникало ощутимое напряжение. Светская беседа должна быть веселой и с минимальными ставками. Это полная противоположность тому, какими стали наши отношения. У нас не было грандиозного обсуждения этого или чего-то еще. Вместо этого я просто пытался стать более доступным и податливым к болтовне. Короче говоря, я открылся. Изменение произошло почти мгновенно, и теперь мне очень нравится светская беседа, которую мы с женой можем разделить. Я благодарен, что моя ошибка не переросла во что-то более ужасное, но я знаю, как и почему это могло произойти». - Аарон, 43 года, Иллинойс
9. Я не загрузил посудомоечную машину
«Я всегда уходил на работу раньше жены, а вечером возвращался домой после нее. Поэтому мне никогда не приходило в голову, что она выполняла определенные дела изо дня в день прямо перед тем, как я приду домой. Разгрузка посудомоечной машины была одной из тех обязанностей, которые для меня были вне поля зрения, из головы. Что не ускользало от меня, так это то, что каждый вечер после ужина моя жена загружала в посудомоечную машину всю нашу грязную посуду. Я должен был сделать это или, по крайней мере, предложить это сделать. У нас действительно возник небольшой спор по этому поводу, который перерос в более конструктивную дискуссию об уважении, командной работе и оценке друг друга. Оказалось, что были и другие вещи, которые я делал (и не делал), из-за которых моя жена чувствовала себя разбитой и утомленной. Несмотря на то, что наша дискуссия была не совсем приятной, я рад, что это произошло. Я хочу внести свой вклад так же, как и моя жена, а это очень много». - Трэвис, 35 лет, Индиана
10. Я всегда сравнивал себя с другими
«У меня были проблемы с ревностью с самого детства. Однако до недавнего времени я не осознавал, что они влияют на мой брак. В детстве моя ревность проявлялась, когда один из моих друзей получал новую классную игрушку, видеоигру или что-то в этом роде. В браке я ревновала к отношениям других людей. Я постоянно сравнивал свой брак с браком всех остальных, особенно когда дела шли не очень хорошо. Если бы мы поссорились, я бы подумал: «Такой-то никогда не ссорится так». Они идеальны». Если бы мы отправились в хороший отпуск, я бы подумал: «Да, но у такого-то отпуск был лучше». Хотя я не всегда произносил эти вещи вслух, это мешало мне присутствовать и благодарный. Это портило мое восприятие мой брак, что на самом деле очень здорово. Я благодарен за терапию и за возможность быть открытым и честным со своей женой, за то, что она помогает мне решать эту проблему день за днем. Это могло гноиться долгое время и привести меня на путь, по которому я не хочу идти». - Дэвид, 37 лет, Пенсильвания
11. Я вел счет
«Я не делал этого намеренно, но, думаю, таковы большинство привычек. Каждый день на протяжении многих лет я подсознательно вел счет в моем браке что касается всего, от домашних дел до расходов и даже качества времени. Я ловил себя на мыслях вроде: Я вчера стирал, она должна сделать это сегодня. Или, Я сказал: я люблю тебя больше раз, чем она сегодня. Она все еще любит меня? Мое настроение менялось в зависимости от того, чувствовал ли я, что счет «равен» или нет. Это было действительно саморазрушительно и глупо и вызвало ненужный разрыв в наших отношениях, пока моя жена не отругала меня. Она рассказала мне, как моя неуверенность давила на нее и установила эту воображаемую планку, которой, как она знала, она никогда не достигнет, потому что я всегда найду что-то еще, за что можно вести счет. Она была совершенно права, и это был нужный мне тревожный звонок. От этой привычки было трудно избавиться, но я мотивирован, зная, что на кону моя семья и мой брак». - Стив, 44 года, Северная Каролина
