Когда дело доходит до отношения, первоначальный инстинкт может заключаться в том, что вы не хотите превращать маленькую проблему в большую. Если сегодняшнее раздражение завтра может стать препятствием для сделки, зачем торопиться? Зачем тыкать в это? Это проблема для Будущего Вас — то есть, если это вообще станет проблемой. Но в отношениях игнорируемые проблемы, которые гложут вас на раннем этапе, могут иметь тенденцию превращаться в чудовищные вещи.
В недавнем TikTok консультант по отношениям Сабрина Флорес мудро посоветовал всем парам принять во внимание эту истину. «Многие отношения ждут, пока что-то не станет взрывоопасным, пока они не займутся этим и не начнут работать над этим, и именно поэтому они расстались», — сказала она.
Чтобы предотвратить этот сценарий, Флорес предлагает простое упражнение. Она предлагает парам сесть и задать друг другу следующий вопрос:Какая область или часть наших отношений, по вашему мнению, может стать потенциальной проблемой в будущем, особенно если вы не начнете работать над этим сейчас?»
Если все сделано правильно, это умный вопрос, поскольку он обнажает то, чего можно избежать. Другие терапевты и эксперты по взаимоотношениям сходятся во мнении, что в этом упражнении важна не только предусмотрительность. важно, но сам процесс обучения тому, как вести разговор, также может укрепить ваши отношение. Считайте их испытательной площадкой для понимания того, как полезно спорить.
«Здоровый разговор о мелких проблемах может помочь вместе развить коммуникативные навыки, которые было бы здорово иметь при возникновении более серьезных проблем», — говорит Джина Ловалло, LMFTA. «Когда в отношениях возникают незначительные проблемы, могут возникнуть более серьезные проблемы».
«Здоровый разговор о мелких проблемах может помочь вместе развить коммуникативные навыки, которые было бы здорово иметь, когда возникают более серьезные проблемы».
Например, Ловалло вспоминает классику аргумент о посуде, оставленной в раковине. Как и в знаменитом высказывании Хемингуэя об айсбергах, под поверхностью, скорее всего, больше проблем, чем тарелок, оставленных в раковине. «Один партнер может чувствовать, что он всегда выполняет работу по дому, а также что их потребности не удовлетворяются в отношениях," она говорит.
Тем не менее, инстинкт игнорировать мелкие проблемы может оказаться сильным, и его можно преодолеть. «Многие [люди в отношениях] предпочитают дружеские отношения всему остальному», — говорит эксперт по отношениям и адвокат по разводам. Сара Интеллигатор, автор Живи, смейся, найди настоящую любовь.«Они готовы терпеть проблемные места, не задумываясь о том, как эти проблемные места в конечном итоге приведут к разрушению отношений».
Итак, как вы можете использовать упражнение Флореса так, чтобы оно было эффективным для вас, особенно если это тот тип разговора, в котором вы впервые участвуете?
Хороший вопрос. Первое, что нужно помнить, это то, что упражнение не обязательно является «успехом», если оно вызывает полное отсутствие трения. Приятно соглашаться в чем-то, но не менее важно выявлять и разрешать конфликты. Частично цель такого рода разговоров, отмечает Интеллигатор, состоит в том, чтобы определить, где находятся основные области совместимости или несовместимости в ваших стилях общения.
«Не соглашаться — это нормально, но еще важнее уметь вести переговоры», — добавляет Психолог Рина Б. Патель. «Посмотрите на это подробнее [в контексте]: «Где мы видим вещи по-разному и как мы можем разработать план помощи, включающий в себя то, чего мы оба хотим?»»
В качестве примера Патель приводит типичную «маленькую проблему»: регулярное посещение общественных мероприятий, которые интересуют одного партнера больше, чем другого. Это тот случай, когда вместо большого ультиматума полезно честно рассказать о проблемной области («Хотя я не всегда люблю выходить в большую толпу, чтобы пообщаться…») и некоторую гибкость в решении («Я знаю, насколько это важно для тебя и как тебе нравится это"). Это задает дипломатический тон, позволяя обеим сторонам вдумчиво решать этот конкретный вопрос. вперед и создавая важный прецедент, если и когда «большие» проблемы обсуждаются с использованием одного и того же упражнение.
Конечная цель – попытаться выявить наблюдаемые проблемы в отношениях, которые имеют решающее значение. потенциал для роста в отрицательном направлении, а не для катастрофы по поводу того, какие огромные проблемы могут возникнуть дорога.
В консультировании по вопросам взаимоотношений существуют инструменты общения, разработанные специально для такого рода упражнений. «Работая с парами, я использую метод Готтмана», — говорит Ловалло, имея в виду популярный подход к терапии пар, разработанный докторами. Джона и Джули Готтман, целью которого является «избавиться от догадок и улучшить ваши отношения».
Ловалло отмечает, что метод Готтмана отдает приоритет активному слушанию и полному пониманию между партнерами, даже во время разговоров по «незначительным» вопросам. «Как только партнеры смогут понимать друг друга в разговоре, — говорит Ловалло, — тогда можно будет начать решать проблемы».
Если вы беспокоитесь о том, что учения, которые усугубляют конфликт в будущем, могут привести к тому, что вы оба откатитесь к более боевым позициям, Эксперты сходятся во мнении, что такая возможность, конечно, существует, но ее можно обойти, следуя определенным кардинальным правилам беседа.
«Все разговоры в отношениях должны носить уважительный характер», — говорит Интеллигатор. «Каждый партнер должен слушать, что говорит другой, и принимать слова другого за чистую монету. Слушайте то, что говорит ваш партнер, а не то, что вы хотите услышать». Она добавляет, что вам следует постараться избегать «оскорблений, эмоциональных рефлекторных реакций, которые не основаны на тщательном обдумывании и рассмотрении, и нападения».
Эли Вайнштейн, LCSW, согласен с тем, что параметры этого разговора должны быть тщательно продуманы, чтобы сделать его максимально продуктивным.
«Я думаю, что это замечательный инструмент, позволяющий выявить проблемы и тревоги, которые могут возникнуть, — говорит он, — но ключевое слово — это «может быть». Мы не можем планировать каждую ситуацию, поэтому я думаю, что лучший разговор будет такой: каковы текущие проблемы, которые Понимаете?"
Это стоящее напоминание: конечная цель – попытаться выявить наблюдаемые проблемы в отношениях, которые могут обостриться в будущем. негативное направление, не катастрофизироваться по поводу того, какие огромные проблемы могут возникнуть в будущем, и не выплеснуть накопившуюся обиду на себя. партнер. Оставайтесь в настоящем, глядя в будущее.
«Просто будьте осторожны, помогайте идти и формировать ответы и ответы так, чтобы это был безопасный разговор, а не разговор «набрасывания друг на друга», — говорит Вайнштейн.
Естественно, в некоторых отношениях есть проблемные места, характерные для этих отношений. Следовательно: некоторые отношения заканчиваются. Но Интеллигатор отмечает, что многие проблемные места не обязательно должны быть «фундаментальными» проблемами в отношениях.
«С ними можно и нужно работать», — говорит она. «Решение этих проблем на раннем этапе отношений будет способствовать их здоровью и росту». Или, как Флорес сформулировал это так: «Лучше, чтобы сейчас было немного тепла, чтобы избежать возгорания». позже."
