Как говорить с детьми о войне по мнению доктора Бекки

Война – это постоянное присутствие в мире. Но в наши дни, учитывая 18-месячную войну на Украине и недавний израильско-палестинский конфликт, она кажется гораздо более масштабной. Эти разрушительные конфликты постоянно присутствуют в социальных сетях, что приводит к постоянному притоку освещения в реальном времени, подстрекательских мнений, дезинформации и графических изображений непосредственно в ленты пользователей.

Среди этих пользователей есть дети. И даже если они недостаточно взрослые, чтобы пользоваться такими приложениями, дети могут узнавать о событиях от своих друзей, подслушивать взрослых. беседы, наткнуться на веб-сайты, подробно освещающие войну, или случайно увидеть откровенное освещение событий в электронном устройство. Родители должны ответить на их вопросы и помочь им справиться с тем, с чем они могут столкнуться. И это непростая задача.

Чтобы внести ясность, воздействие освещения войны не сравнимо с

травма причиняется детям, которые живут в зонах военных действий или члены семей которых активно сражаются на войне. Но помощь детям в войне на расстоянии по-прежнему остается проблемой, из-за которой многие могут почувствовать себя недееспособными, потому что, откровенно говоря, даже взрослые в восторге яркостью и огромным объемом циркулирующего военного контента.

Как бы родители ни хотели оградить своих детей от таких тревожных тем, в наш век постоянных связей этот корабль уже уплыл. Вместо, Доктор Бекки Кеннеди, клинический психолог и автор бестселлера New York Times. Good Inside: Руководство, как стать тем родителем, которым вы хотите быть, призывает родителей активно обсуждать со своими детьми проблемы, которые теоретически могут показаться им слишком взрослыми.

«В целом, лучше всего, когда дети слышат конфиденциальную информацию от нас, своих родителей, поскольку эта информация передается в контексте безопасных и любящих отношений», — говорит она. «Ясная, прямая и честная информация, которой делятся с любящим взрослым, которому доверяют, — это то, что помогает детям понять мир вокруг них».

Отецли поговорил с доктором Бекки за советом по этим вопросам. трудные разговоры и что делать, если у вас, по понятным причинам, нет слов.

Война вокруг нас. Насколько активными должны быть родители при обсуждении войны с детьми, учитывая тот факт, что они могут увидеть что-то об этом в социальных сетях или, по крайней мере, с большей вероятностью услышат о войне от друзья?

Вы лучше всех знаете своего ребенка и его окружение. Итак, если вы думаете, что ваши дети могут услышать об этом в школе от сверстников, в Интернете или из новостей по телевидению, или вы вообще выработайте в своей семье привычку заранее разговаривать с детьми, а затем активно воспитывать это. смысл.

Чтобы начать активный разговор с вашими детьми, я бы поделился такими словами: «Я хочу рассказать вам о чем-то действительно серьезном и грустный это происходит. Я хочу рассказать вам об этом, чтобы, если вы услышите об этом в школе или от друзей, вы знали, о чем они говорят. Это может заставить нас чувствовать много разных вещей — что бы вы ни чувствовали, это нормально, потому что я здесь с вами».

Если вы не поднимаете эту тему заранее, обратите внимание на признаки того, что ваш ребенок слышал об этом. они задают больше вопросов, чувствуют себя неуверенно или проявляют больше любопытства, чем обычно, к тому, что вы читаете на своем компьютере. телефон.

«Если они перегружены, убедитесь, что их чувства имеют смысл, скажите им, что вы рядом с ними, и подумайте о том, как управлять потреблением средств массовой информации вокруг вас».

Если родитель знает, что его ребенок слышал или видел яркие подробности войны, каков его лучший подход?

Я бы подтвердил, что эти подробности на самом деле страшны и ужасны. Заверьте ребенка в своем присутствиии дайте им знать, что вы рядом с ними. Это может звучать так: «Ух ты, ты это видел. Это просто ужасно видеть. Я знаю. Я здесь с тобой, сладкий. Ваши реакции, чувства и вопросы имеют значение — и я здесь для вас со всеми ними».

И если они перегружены, подтвердить, что их чувства имеют смысл, скажите им, что вы рядом с ними, и подумайте о том, как управлять потреблением средств массовой информации вокруг вас, чтобы они больше не были завалены новостями или деталями, которые они не могут обработать.

Вы можете сказать: «Это имеет смысл, потому что то, что происходит, ошеломляет. Одна из вещей, которые я могу сделать, — это помочь вам разобраться, что читать или смотреть, а что важно не читать и не видеть прямо сейчас — никто из нас не справится. подавляющие чувства если нас и дальше будут переполнять все более подавляющие чувства».

Другая стратегия — помочь ребенку распознать свои чувства, а не пытаться с ними бороться. Поэтому замените «Не думай об этом!» с «Когда меня переполняют переполняющие чувства, я говорю им привет — типа «Привет, страшные мысли и чувства» — потому что это помогает мне помнить, что чувства — это часть меня, а не весь я».

Другая стратегия — помочь ребенку распознать свои чувства, а не пытаться с ними бороться. Замените «Не думай об этом!» с «Когда меня переполняют переполняющие чувства, я передаю им привет…»

После первоначального разговора, как можно проверить детей и оценить, как они справляются со своими проблемами, не вникая в ненужные переживания, которые ребенок разрешил?

Я бы сказал: «Привет. Я думаю обо всем, что происходит в Израиле и секторе Газа, и мне хотелось это проверить. Нет ничего, что вы могли бы сказать, поделиться или спросить, что было бы неправильно, плохо или слишком много для меня. Как дела?" И это нормально — сказать им, что у вас нет ответов на все вопросы. Нашим детям нужно наше присутствие больше, чем наши ответы прямо сейчас.

Как мы можем научить детей защищать свои интересы, когда их друзья говорят о войне и не чувствуют себя комфортно во время разговора?

Первый шаг — научить их, как разговаривать сами с собой в такие моменты, потому что только после того, как дети заземлятся, они смогут говорить с другими. Я бы попрактиковал мантру с вашими детьми. Что-то вроде: «Мне разрешено чувствовать себя некомфортно, и я не обязан быть частью этого».

Как только ваши дети научатся заземляться таким образом, вы можете поделиться с друзьями и даже разыграть по ролям сценарий, который звучит так: «Я не хочу об этом говорить. прямо сейчас, поэтому я собираюсь оставить этот разговор». Ролевая игра: сначала практикуйте мантру, затем делайте глубокий вдох, а затем практикуйтесь делиться этими словами с другими. другие.