Какая самая важная часть совет по браку ты бы отдал кому-нибудь? Это сложный вопрос, потому что, во-первых, вы не хотите, чтобы это звучало как клише, и, во-вторых, есть много советов, над которыми стоит разобраться. Что стоит подчеркнуть? Когда мы задали этот вопрос различным терапевтам и консультантам по взаимоотношениям, они справились с этой задачей. Каждый совет сам по себе служит подсказкой, которую следует запомнить; В совокупности этот совет служит своего рода дорожной картой для здоровья и счастья в отношениях. Вот что они сказали.
1. Будьте уязвимы
«Лучший совет, который я предлагаю, обманчиво прост: будьте уязвимы. Всякий раз, когда вам грустно, сердито, страшно или одиноко — поделитесь своими чувствами. Будьте конкретны в том, что вы чувствуете, почему вы думаете, что чувствуете именно так. Поступая так, вы открываете дверь для подлинного общения. Это дает вашему супругу возможность сделать шаг вперед, быть рядом с вами, пройти через что-то вместе. Это залог настоящего партнерства». — Сюзанна Людвиг, Тренер по взаимоотношениям.
2. Исправить. Не выбрасывайте.
«Если что-то не работает, исправьте это. Не выбрасывайте его». Одна из причин, по которой браки распадаются и заканчиваются разводом, заключается в том, что пары легко отказываются от своих отношений. Ни один брак не идеален, и всегда найдется 101 причина сдаться. Но если вы хотите, чтобы ваш брак был крепким, всегда ищите способ исправить ситуацию, а не просто выбрасывать ее». — Андрей Богданов, генеральный директор и сооснователь компании Online Divorce.
3. Маленькие вещи – это большие дела
«Маленькие вещи значат много: помните о мелочах, которые имеют большое значение. Мелочи, которые вы делали вначале, поглощаются знакомством в совместной жизни, хотя в браке они имеют большее значение. Скажите пожалуйста, спасибо, извините. Улыбайтесь в простые моменты, например, когда вы вместе куда-то едете или смотрите телевизор. Прикасайтесь друг к другу – как легким прикосновением руки за ужином, мягко касаясь чека. потирает спину во время работы по дому. — Эннмари Келли, эксперт по взаимоотношениям и автор Пятилетний брак
4. Поддерживайте установку на рост
«Успешный и счастливый брак – это рост. Есть три уровня развития брака.
Первый из них индивидуален: каждый человек в отношениях должен расти как личность, преследуя свои цели и становясь лучше с каждым днем. Чем мы здоровее, тем лучше мы сможем поддерживать других.
Второе – взаимная поддержка. Одна из самых важных ролей, которые мы играем в браке, — это поддержка нашего партнера в его росте. Это значит хорошо знать наших партнеров и быть в курсе того, где они находятся в своей жизни.
Третий слой – это рост самих отношений. В браке нам нужны общие цели и стремления — мы строим взаимную дружбу, вместе путешествуем и наслаждаемся хобби и даже создаем семьи с домашними животными и/или детьми. Эти занятия помогают нам сблизиться и позволяют браку созреть». — Доктор Раймонд Раад, психиатр, соучредитель RIVIA Mind
5. Не впадайте в установленные роли
«Если бы мне пришлось выбрать один совет по вопросам брака, так это то, что пары должны продолжать видеть и уважать друг друга как личности, не впадая в установленные роли. Даже если вы разделите некоторые обязанности, все равно важно, чтобы вы оба развивали все домашние дела. и деловые навыки, необходимые для того, чтобы заботиться о своей семье и вести домашнее хозяйство, как если бы вы были одинокий.
После того, как вы поженитесь, мир увидит вас как единое целое, и вам будет легко скатиться к традиционным ролям, оптимизировать свое время и навыки, или один человек подрывает свои интересы и цели, чтобы они соответствовали другой. Это приводит к тому, что оба партнера становятся экспертами в одной области и испытывают недостаток в другой, а одна из сторон чувствует, что от чего-то отказывается, чтобы стать частью пары. Отношения, построенные на стремлении стать единым целым, а не стать еще более вместе, кажутся несбалансированными, поскольку часто приводят к каждая сторона несет бремя особой ответственности и чувствует себя недооцененной за свой вклад.
Вы — личности с пересекающимися интересами, а не двуглавый монстр. Подбадривать друг друга в ваших занятиях и интересах — одно из величайших удовольствий в паре, не отказывайтесь от этого». — Шари Фус, Массачусетс, MFT; MS, терапевт по вопросам брака и семьи, основатель, Нарративный метод.
6. Подавить обиду
«Не копите обиду. В рамках близости брака ваш супруг, скорее всего, время от времени будет проявлять неприятные черты характера и вредные привычки. Горечь и обида в браке могут накапливаться и со временем ухудшаться, если их оставить без внимания. Конечно, это также создает значительные препятствия для близости на всех уровнях. В браке вы должны делать все возможное, чтобы быть добрыми и принимать своего партнера, и, конечно же, любить его таким, какой он есть, даже за его недостатки». — Меган Харрисон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
7. Будьте в курсе целей и стремлений друг друга
«Если бы я мог дать парам хотя бы один совет по вопросам брака, я бы хотел, чтобы мечты их жизни стали реальностью. Исследование, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что существуют различные аспекты отношений, которые важны для Чтобы иметь здоровый и успешный брак, включая доверие, приверженность, дружбу, управление конфликтами и совместное общение. значение. Осуществление жизненных мечтаний поможет вам добиться успеха во всех этих областях. Под этим я подразумеваю осознание целей, мечтаний и стремлений друг друга и помощь друг другу в их реализации и достижении. Если вам это удастся, вы оба почувствуете, что ваш партнер знает вас, заботится о вас, уважает то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, и поддерживает вас. — Кимберли Панганибан, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
8. Всегда следите за своими эмоциями
«Постоянно проверяйте свои чувства к партнеру. Само собой разумеется, что характер ваших отношений со временем изменится. Какими бы прекрасными ни были первые бабочки, им приходится исчезнуть, чтобы освободить место для более глубокой и длительной связи. Иногда изменение чувств может вызвать панику у пар, поскольку они считают, что это признак несовместимости.
Однако я бы посоветовал всем людям, состоящим в отношениях, обращаться за советом к пожилым парам, и вскоре вы поймете, что они тоже испытывают негативные эмоции. Если вы выработаете привычку проверять себя, это убережет вас от паники, когда ваши чувства изменятся.
Например, если вы заметили, что в последнее время ваш партнер стал вас больше раздражать, признайте это и попытайтесь понять, почему. Если это вина вашего партнера, сообщите ему об этом. Мы надеемся, что они будут уважать ваши чувства и изменят свое поведение, но вам также следует поработать над тем, как справиться со своим гневом или обидой». — Рэй Садун, специалист по психическому здоровью и реабилитации от наркозависимости.
9. Защитите свой брак от внешних вторжений.
«На начальных этапах отношений пары обычно уделяют много времени и внимания своему партнеру. Кажется, что существует нескончаемый источник внешнего давления и искушений, отвлекающих внимание от брака. Со временем отношения могут стать конкуренцией с детьми, расширенной семьей, друзьями, церковной деятельностью и карьерой, и это лишь некоторые из них. Эти «конкуренты» призваны благословлять пары, но брак пострадает, если благословения станут идолами. Противоядием является объединение супругов в активном ограждении брака от вредных посягательств. Необходимо установить границы, не поддаваясь требованиям, которые неоправданно отнимают время у отношений. Цена защиты брака нелегка, но это достойное начинание, которое принесет большие дивиденды». — Дана Найгаард, Лицензированный профессиональный консультант.
10. Научитесь искусству извиняться
«Когда вы сказали что-то грубое или плохо обошлись со своим партнером, обратите на это внимание и как можно быстрее искренне извинитесь. Замечательно прояснить причины своего поведения — «Я не ел», «Я только что прочитал депрессивную историю», «У меня была ужасная встреча с начальником», — но не оправдывать такое поведение. Например: «Эй, дорогая, прости, что я это сказал». Я не ел и беспокоюсь об этой завтрашней встрече. Я был раздражен и выместил это на тебе… Мне очень жаль». Бонусные баллы, если у вас есть дети и вы быстро и искренне извиняетесь перед своими детьми. Скорее всего, вы время от времени ведете себя язвительно или грубо по отношению к своему партнеру в присутствии своих детей, так почему бы не стать примером для подражания в плане самосознания и смирения как можно чаще?» — Эмбер Трублад, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
11. Помните, что вам обоим придется проявить инициативу.
«Я стараюсь с самого начала терапии внушить парам, что отношения — это живая, дышащая сущность, которая требует от них обоих как индивидуально, так и совместно заботиться, лелеять и обеспечивать здоровье отношение. Если ими пренебрегать, отношения умрут, как и все, что существует. Каждый партнер в паре должен индивидуально учитывать, вносит ли он вклад в здоровье и какой именно. или вред отношений, и что каждый из них должен делать, чтобы развивать отношения к здоровью и жизненная сила. Они не могут дождаться, пока это сделает другой человек. Каждый из них должен проявить инициативу и внести свой вклад. Это делает одну очень важную вещь в начале терапии, которая помогает добиться успеха… это объединяет пару для совместной работы над общей целью – здоровьем отношений. Это жизненно важно, особенно на начальных стадиях, поскольку от этого будет зависеть почти все, что будет дальше в процессе терапии. — Доктор Брэндон Сантан, лицензированный терапевт отношений.
12. Переход от «Я» к «Мы»
«В основе здоровых, длительных и близких отношений лежит способность перейти от мышления «Я» к мышлению «Мы». Ваши отношения — это ваша биосфера, и чтобы сохранить ее здоровой, важно придерживаться экологической точки зрения. Вы не выше и не доминируете над системой, вы в системе.
Это означает, что вы можете контролировать только себя, и если вы возьмете на себя честную и личную ответственность за свои действия, слова и поступки, вы сможете повлиять на позитивные изменения в системе.
Такие вещи, как крик, доказательство своей «правоты», ответные меры, контроль над партнером, уход от отношений — все это формы загрязнения, которые душат жизнь в отношениях. Если вы загрязняете свою биосферу, вы вызываете загрязненную реакцию со стороны своего партнера. Когда вы придерживаетесь экологической точки зрения и переходите от мышления «Я» к мышлению «Мы», отношения могут вырасти и процветать в партнерство, которое больше, чем сумма его частей. — Риса Ганель, Лицензированный консультант и семейный терапевт.
13. Не пренебрегайте уходом за собой
«Работайте над собой, а не обвиняйте партнера. Владейте своими вещами, своей защитой и слепыми пятнами, своими обидами и травмами. Подобная забота о своей душе и себе безмерно обогатит ваши отношения. Это сделает вас более сочувствующими к обидам вашего партнера. Когда каждый из супругов поддерживает чистоту на своей стороне улицы, мы гораздо меньше действуем, исходя из бессознательных старых стереотипов, и можем продолжать чувствовать себя в безопасности, близости и связи». — Дженни Уолтерс, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.
14. Изучите язык разума против. Язык Сердца
«Язык ума аналитичен и пытается решать проблемы. Язык сердца сосредоточен на том, чтобы быть уязвимым и владеть своей истиной. Когда пары учатся переключаться на язык сердца, они не обвиняют своего партнера в своих чувствах. Вместо этого они признают и делятся своими чувствами. «Я злюсь, потому что чувствую, что у меня нет голоса». «Мне грустно, потому что я чувствую себя одиноким». Чем больше вы делитесь своим опытом, тем большую связь вы почувствуете со своим супругом». — Ж. Ф. Бенуа, основатель и руководитель программы Эксклюзивные Гавайи и автор Пристрастие к обезьяньему разуму
15. Имейте общее видение
«Первое, что я говорю парам, когда начинаю с ними работать, это то, что для того, чтобы они В браке очень важно иметь общее видение ваших отношений, которое поможет вам преодолеть трудные времена. раз. Трудные времена неизбежны в долгосрочных отношениях, и когда у нас нет общего видения того, что мы хотим для наших отношений, мы часто в конечном итоге отдаем приоритет нашим краткосрочным целям над нашими долгосрочными цели. Это означает, что люди часто избегают сложных разговоров, чтобы сохранить мир, даже если проблема продолжает ухудшаться. Или люди в пылу гнева скажут что-то, о чем потом пожалеют. Когда у пар есть четкое представление о том, какими они хотят видеть свои отношения, и они используют это видение, чтобы помочь себе добиться успеха. выбор того, как реагировать на проблемы, они могут реагировать на проблемы так, чтобы помочь им стать сильнее как пара». — Анжела Амиас, семейный терапевт, соучредитель Алхимия любви.
16. Узнайте, как отремонтировать
Отношения на самом деле — это просто длинная череда разрывов и ремонтов. Люди, которые глубоко любят друг друга, все равно причиняют друг другу боль, большую и маленькую. Это может показаться циничным, но это правда, и знание этого может помочь парам внедрить защитные практики. Научившись на раннем этапе ремонту, вы будете хорошо подготовлены к тому, чтобы справиться со всем, что жизнь подбрасывает вам на пути». — Кейт Энглер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, владелец компании Three Points Relationships.
17. Помните: не бывает двух одинаковых отношений
«Ваши отношения должны быть уникальными для вас двоих. Вы строите что-то, что призвано раскрыть лучшее в вас обоих и удовлетворить потребности каждого из вас. Это означает, что ваши отношения будут отличаться от отношений любой другой пары. Вы хотите найти решения, которые понравятся вам обоим, даже если эти соглашения не подойдут ни для одной другой пары. Задание вопроса: «Как нам лучше жить вместе?» часто является способом найти решение проблем и построить по-настоящему хорошие отношения. Когда вы сравниваете свои отношения с другими, думайте об этом как об исследовании, которое пробуждает ваше воображение и творческий потенциал, чтобы вы могли придумать новые идеи. Затем подумайте, как адаптировать новые идеи к вашим отношениям. В отношениях не бывает шаблонных отношений, даже если две пары используют одни и те же инструменты». — Чери Тимко, Тренер по взаимоотношениям в паре
18. Приходите из места любви
«Пока вы решите любить друг друга словами и действиями, все трудности будут преодолены. Проблема в том, что мы думаем, что наш партнер перестает любить или любить нас, и именно это убеждение приводит к тому, что мы соответствующим образом меняемся. И тогда мяч начинает катиться». — Хизер М. Браун, Псих. D., лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.
19. Определите чувства, стоящие за запросами
«Самый распространенный дефицит в общении между двумя людьми — это непонимание чувств, стоящих за просьбами обеих сторон. Мы можем быть приучены чувствовать, что дискуссии и компромиссы представляют собой опыт с нулевой суммой. Кто-то выигрывает, значит, кто-то другой проигрывает. Мы можем улучшить траекторию супружеских уз, если перенесем наши дискуссии с соревнования на понимание эмоциональной причины, лежащей в основе точки зрения нашего партнера.
Это важно в общей дискуссии, а не только в случае конфликта. Мы хотим, чтобы эмоции стали постоянной темой партнерства. Когда мы знаем свои чувства, нам легче общаться с другими. Когда мы знаем чувства нашего партнера, нам легче проявлять любовь. Когда мы чувствуем, что наш партнер понимает наши чувства, у нас появляется больше возможностей заложить основу доверия, любви и уважения». — Джереми Робинсон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.
Эта статья была первоначально опубликована на
